Votre thérapeute n'est pas votre ami, prenez-le d'un psychiatre

Avant la pandémie, je survivais à des semaines de travail difficiles en ayant quelque chose à espérer: un dîner avec des amis, aller au cinéma ou même un voyage dans le futur. En tant qu'extraverti, je décompresse avec les gens, mais avec la quarantaine, le travail à domicile et les projets à l'extérieur de ma maison en attente, les gens n'étaient plus une option.

Essayant de faire face seul, je me sentais hors de mon axe. « Je suis fatigué », disais-je à plusieurs reprises à mon thérapeute. "Juste épuisé." Même en tant que psychiatre qui traite des émotions et des mots toute la journée, j'ai eu du mal à décrire mon expérience.

Avec l'aide de mon thérapeute, j'ai pu le définir: j'étais seul.

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La solitude est décrit comme l'expérience subjective de nos relations sociales lorsqu'il y a un écart quantitatif et qualitatif entre les relations que nous espérons avoir et celles que nous avons réellement. En d'autres termes, il est possible d'être entouré de gens et d'avoir beaucoup d'amis, et d'être seul, et aussi d'être seul sans se sentir seul.

Et je ne suis certainement pas le seul à rencontrer ce problème. La solitude était un problème important avant même la pandémie; un 2018 Une étude de la Kaiser Family Foundation a révélé qu'un Américain sur cinq a déclaré qu'il se sentait toujours ou souvent seul ou isolé. Sans surprise, les circonstances de la pandémie ne aggravé choses, ayant un impact sur notre santé mentale et notre bien-être en général. Dans ma pratique, mes patients évoquent régulièrement des sentiments similaires comme une source majeure de leur mauvaise humeur.

Après avoir nommé mon problème, j'ai plaisanté avec mon thérapeute en disant qu'elle était ma seule relation cohérente. Je veux dire, je la "voyais" chaque semaine sur l'ordinateur, et parce qu'elle était là, j'avais toujours quelqu'un à qui parler, même dans les semaines les plus difficiles.

Pourtant, elle n'était pas (et ne sera jamais) un remplaçant pour la socialisation et les amis. Avoir un thérapeute en premier lieu est un privilège et aide absolument à faire face à la solitude, mais pour le dire clairement, mon thérapeute n'est pas mon ami.

C'est pourquoi j'ai été déconcerté quand j'ai lu ce semi-viral tweeter: "Le nombre de personnes utilisant des psys et des thérapeutes a considérablement augmenté avec le déclin de la communauté. Trouver l'appartenance, la compréhension, les réponses et l'amour en sous-traitant votre agence à un professionnel, n'est-ce pas? » 

Bien sûr, ce n'est pas "ça", parce que ça n'a jamais été censé être. Avoir un thérapeute n'a en aucun cas remplacé mon besoin (ou celui de mes patients) de soutien social. Bien sûr, pour ceux qui n'ont pas de soutien social ou d'une communauté sûre, les thérapeutes pourraient jouer davantage ce rôle dans l'intérim et c'est absolument nécessaire et significatif. Mais c'est une relation tout à fait différente de celles que nous entretenons avec nos amis, même si elle est importante.

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Tout d'abord, la relation entre le thérapeute et le client/patient est intrinsèquement déséquilibrée. Les patients parlent d'eux-mêmes beaucoup plus que même les thérapeutes les plus discrets ne parlent d'eux-mêmes. Pour que la relation thérapeutique fonctionne, elle doit être centrée sur le patient et ses besoins, ce qui est beaucoup plus facile à faire lorsque vous n'en savez pas autant sur votre thérapeute et qu'il ne prend pas de place dans le conversation.

Les thérapeutes sont également pratiquement obligés contractuellement d'être neutres sur tout ce dont vous discutez. Au lieu de vous faire sentir mal ou jugé pour une décision, ils vous aident à mieux comprendre la situation et votre réaction face à celle-ci. Rien de tout cela ne pouvait fonctionner dans une amitié. Imaginez avoir un ami dont vous ne saviez rien, mais qui connaissait vos secrets les plus profonds et les plus sombres. Ou, celui où vous pourriez constamment vous tromper et la personne vous a simplement aidé à comprendre pourquoi, sans que ses sentiments soient impliqués. L'amitié est une rue à double sens. La thérapie ne l'est pas.

Votre thérapeute a également plus de pouvoir inhérent à son rôle. Vous pouvez les appeler par leur nom de famille, ce qui crée une formalité, mais vous les payez également pour leur travail. C'est leur travail de vous aider et, en tant que tel, cela modifie la dynamique. Des limites strictes font partie du traitement, comme ne pas parler en dehors du bureau, ne pas accepter les demandes des médias sociaux et ne pas envoyer de SMS. Pour les personnes ayant des difficultés à établir des limites dans leur vie, la relation thérapeutique peut aider à modéliser comment. Mais, s'il s'agissait d'un ami, une personne aurait constamment l'impression d'être beaucoup plus intéressée que l'inverse. Encore une fois, cela ne fonctionnerait pas. Si votre relation avec votre thérapeute se sent tout comme vos amitiés, il est peut-être temps d'envisager de demander à vos amis d'en savoir plus sur eux-mêmes. La vulnérabilité est agréable dans les amitiés et vous rapproche, mais c'est bien mieux lorsque vous êtes tous les deux vulnérables et que le soutien est égal.

Cela ne signifie pas que les thérapeutes n'ont aucun sentiment envers leurs patients. Cela signifie simplement que nos réactions et nos sentiments sont compartimentés. Sinon, en tant qu'empathe, chaque fois qu'un patient ressent, je le ferais aussi. Et, après des heures et des heures de beaucoup de sentiments dans les rendez-vous, je m'épuiserais. Une certaine distance émotionnelle est autoprotectrice.

De plus, il est difficile d'être un observateur neutre et objectif avec les personnes les plus proches de nous et l'objectivité est importante en thérapie. C'est pourquoi les thérapeutes sont éthiquement pas le droit de traiter leurs amis et leur famille. Le « double rôle » obscurcit notre jugement avec des sentiments et des opinions et cela peut interférer avec le traitement, rendant la thérapie moins efficace et même causant des dommages.

En fin de compte, le travail du thérapeute consiste à améliorer votre santé mentale, ce dont beaucoup d'entre nous ont besoin deux ans après le début d'une pandémie. Les thérapeutes ont des compétences et des connaissances spécifiques que la plupart de nos amis n'ont pas, et franchement, ne devraient pas être responsables d'avoir. Avoir un thérapeute aide à alléger le fardeau des amitiés et peut aider à les protéger en fournissant un point de vente séparé vers lequel vous tourner pour obtenir de l'aide.

Il y a aussi des buts à la thérapie, y compris ne plus avoir besoin de thérapie, et non en amitié. Bien qu'un thérapeute ne remplace pas la communauté, il peut vous aider à apprendre à la trouver, à en comprendre la valeur et à être plus à l'aise pour vous y connecter. En d'autres termes, les thérapeutes renforcent le soutien communautaire, ils ne le remplacent pas.

Pourtant, bien que ma thérapeute ne soit pas mon amie - et je ne m'attendais pas à ce qu'elle crée l'appartenance, la compréhension et l'amour - elle est d'une importance cruciale dans ma vie et pour mon bien-être. Et, contrairement à ce que peut prétendre ce hot-take sur Twitter, la thérapie n'est pas non plus une agence de sous-traitance. C'est une manière de le renforcer. Il n'y a aucune honte à avoir besoin ou à vouloir de l'aide professionnelle, jamais.

Ne vous méprenez pas, j'aime ma thérapeute et une partie de la raison pour laquelle elle est bonne et je me sens soutenu par elle, c'est parce que je pouvait être ami avec elle et parfois même vouloir être. Mais je ne le suis pas et je sais que je ne peux pas. La relation thérapeutique est extrêmement importante, tout comme l'amitié. La solitude peut être combattue avec les deux.