Classement des plus grands sacs de douche à l'écran

John Tucker est essentiellement Daniel Cleaver lite (voir ci-dessous). Il n'est qu'au lycée, mais il est en passe de devenir un connard de niveau A. Charmant, beau, doué pour couvrir ses traces pendant qu'il sort quatre différentes filles à la fois - il est vraiment l'ex-petit ami modèle. Rappelez-vous, pour chaque John Tucker, il y a le

Ce Casanova obsédé par le V profond est assez doux en ce qui concerne les douches rom-com. Bien sûr, il compare parfois les femmes aux chiens et demande à Josie si elle fait partie du programme d'éducation spéciale, mais pour de vrai, Josie a 25 ans et accepte les avances romantiques d'une jeune de 17 ans. Honnêtement, je ne sais pas ce qui est pire.

Warner est un sac de douche de haut niveau. Il sous-estime Elle et agit généralement plus saint que toi, s'appuyant sur sa précieuse admission à la faculté de droit de Harvard—quoi, comme si c'était dur ? Niveau surface AF charmant mais gluant, il parvient à séduire non pas une mais deux femmes puissantes. Pas cool. Cependant, il faut reconnaître que la douchebaggery de Warner n'est pas sans résultats positifs - sans lui, Elle n'aurait peut-être jamais trouvé sa passion pour le droit.

Josh Bryant se conforme beaucoup trop facilement au trope populaire unidimensionnel de la douche - il n'y a clairement eu aucun effort pour développer son personnage. Cependant, cela n'excuse pas son comportement.

La princesse Mia, désespérée pour l'attention de son béguin, tombe amoureuse de ses avances louches. Aussi mal avisé soit-il, il met en relief sa témérité. Quand Mia rencontre Josh en quelque sorte se transforme en une altercation embarrassante avec les paparazzi, il est difficile de ne pas crier « Je te l'avais dit! » à la télé, mais ah, jeune amour. Honte à toi, Josh.

Elton est super rêveur jusqu'à ce qu'il ouvre la bouche. En apparence, il ne semble rien de plus qu'un adolescent autorisé avec des problèmes de papa, mais honnêtement, c'est ainsi que les Brock Turners du monde ont commencé, nous n'allons donc pas laisser cela voler.

Après avoir mené la pauvre Tai pendant des semaines, il met la pression sur sa meilleure amie, Cher (seule dans une voiture qu'il l'a essentiellement forcée à monter), qui repousse ses avances une fois de trop avant d'obtenir le un message. Entre deux apparitions importunes, Elton met son charme en évidence en criant: "Tu ne sais même pas qui est mon père ?!" Déplacement sympa.

Le journal de Bridget Jones est un grand film (et un livre encore meilleur). D'une part, cela se passe en Angleterre - qui n'aime pas un bon conte basé au Royaume-Uni? De plus, le casting est un tueur (Hugh Grant et Collin Firth peuvent se battre pour moi quand ils le souhaitent). Plus que cela, cependant, je pense que l'attrait de la série et de la franchise de films réside dans son universalité, c'est-à-dire. nous sommes tous tombés amoureux d'un Daniel Cleaver. Vous savez, le type menteur pathologique charmant et avide de pouvoir… Cleaver (joué par Hugh Grant incroyablement bien adapté), est le sac de douche classique. Il flirte avec Bridget (SON EMPLOYÉE) en attirant l'attention (VIA EMAIL) sur la longueur de sa jupe, tout en continuant avec sa maîtresse-fiancée, Lara. Son douchebaggery est assez manuel - aucun des mouvements de Daniel n'est inattendu, mais ils sont néanmoins exaspérants. Il perd des points pour son manque d'originalité, mais je pense que nous pouvons tous convenir qu'il est toujours un excellent d-bag.

La voiture de sport de Jon Hamm au volant, cochon d'engagement phobique d'un Demoiselles d'honneur le personnage est le sac de douche le plus manifeste du groupe - et probablement n'importe quel groupe, jamais. Son temps d'écran est minime, mais il tire vraiment le meilleur parti de chaque seconde. Il ouvre le bal en chassant brutalement le personnage de Kristen Wiig (avec qui il couche) de chez lui: « Wow, c'est tellement gênant. Je veux vraiment que tu partes, mais je ne sais pas comment le dire sans avoir l'air d'un con. Puis il se surpasse en lui demandant sournoisement une faveur sexuelle lorsqu'il vient la chercher dans ladite voiture de sport: fatigué. Si vous êtes fatigué, vous pouvez totalement vous allonger sur mes genoux. Faites une petite sieste. Euh. Mais aussi, JON HAMM. C'est compliqué.

C'est personnellement très difficile pour moi d'appeler Bradley Cooper un connard, mais son Crashers de mariage le personnage à 100 pour cent mérite le titre. Tout d'abord, il s'appelle Sack. Pour démarrer, M. Lodge est émotionnellement et verbalement abusif envers sa petite amie, Claire (Rachel McAdams), et l'appelle "enfant" (* grincer des dents *). De plus, il est généralement désagréable et a l'habitude de saupoudrer des menaces inattendues dans une conversation informelle – vous avez un putain de problème avec ça ??

Une fois une douche, TOUJOURS UNE DOUCHE. Billy Christiensen était cruel envers Romy au lycée, mais contrairement à beaucoup de femmes amoureuses de ces films, Romy ne retombe pas sous son charme lorsqu'ils se réunissent. Elle le reconnaît précisément pour ce qu'il est et pour qui il est: un perdant. Au lieu de cela, elle se venge, lui demandant de se déshabiller et de l'attendre dans sa chambre d'hôtel mais n'arrive jamais. Vas-y meuf!

Robbie est le connard que vous n'avez jamais vu venir. Il trompe la sœur de Baby (elle l'a prévenue, mais quand même), met Penny enceinte et refuse de payer pour son avortement/avoir quoi que ce soit à faire faire avec elle, et en plus, il est juste un crétin et un repoussoir vraiment terrible pour le brave et bienveillant Johnny (feu Patrick Swayze). Les citations de choix du charmant Robbie incluent: "Je n'ai pas raté un été en transportant des bagels grillés juste pour renflouer une petite nana qui a probablement bouleversé tous les gars de l'endroit." Classe personnifiée.

Dean Sampson Jr. est l'un des pires types de crétins: il dresse les femmes les unes contre les autres pour son propre amusement et sabote son meilleur ami pour un pari. OH, et le kicker: il essaie légitimement de profiter de l'héroïne du film; elle n'échappe à ses avances qu'à cause d'un klaxon pneumatique idéalement situé. Le pire!

En repensant à ce joyau d'une comédie romantique d'Adam Sandler / Drew Barrymore, je suis frappé par une profonde répulsion pour l'ancien fiancé de Julia (Barrymore), Glenn Guglia. Bien que le film soit sorti il ​​y a près de vingt ans maintenant, je suis toujours troublé par une description que ce d-bag certifié utilise pour commenter le corps d'une femme: « viande de premier choix de catégorie A ». Cette phrase me hante vraiment, et est bien sûr rendue encore plus révoltante quand on considère qu'il est fiancé à un personnage joué par Drew Barrymore (qui est plus gentil que Drew Barrymore ?!). Une douche fanfaronne est encore pire qu'un A-hole classique. Zéro point pour toi, Glenn Guglia.

CE TYPE EST LE PIRE. Égoïste, prétentieux, abusif, contrôlant et carrément méchant, Cal se révèle le plus docile de tous dans le classique de 97. Certes, il est le seul sur cette liste à faire face à une situation légitime de vie ou de mort, mais d'une manière ou d'une autre, je ne peux pas imaginer même Glenn Guglia se comporter de manière aussi égoïste.