CHER DR. JENNE,
Mon petit ami et moi avons des problèmes relationnels qui pourraient bénéficier d'une aide professionnelle, mais il refuse d'aller en thérapie de couple. Comment puis-je l'amener à accepter l'idée? — Thérapie Phobie
CHÈRE THÉRAPIE PHOBIE,
Il n'est pas rare qu'une personne soit réticente à commencer une thérapie de couple. Habituellement, cette personne a peur d'entrer dans le bureau d'un thérapeute et d'être perçue comme étant ce que nous appelons dans mon entreprise le « patient identifié », alias le « méchant ». Une personne dans la relation peut même craindre que le thérapeute lui dise qu'elle doit rompre en haut.
En plus de tout cela, il y a les préoccupations habituelles concernant la thérapie: qu'ils seront obligés de parler à propos de choses difficiles ou inconfortables, ou de ressentir des sentiments qu'ils ont essayé de ressentir éviter. Beaucoup craignent aussi d'être si vulnérables devant un étranger ou d'être jugés. Tout cela est tout à fait normal.
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Mais une chose à comprendre à propos de la thérapie de couple est que le couple est considéré dans un système. Même lorsqu'une personne semble être le "méchant", cela se produit dans un système auquel les deux personnes participent. Le travail d'un bon thérapeute est d'aider les couples à voir comment ils participent tous les deux au problème – et comment changer les schémas de communication et de comportement malsains dans la relation. Cela en prend deux. (La seule exception à cette règle est l'abus, qui n'est jamais justifié. Pour cette raison, le counseling de couple n'est pas recommandé pour les couples où la violence domestique a lieu.)
Voici quelques façons d'aider votre partenaire à surmonter sa résistance à la thérapie.
1. Évitez le langage qui blâme. Trop souvent, je vois des couples où une personne entraîne l'autre dans une thérapie pour être "réparée" ("Tu es foutu et nous avons besoin d'une thérapie de couple !"). Aidez votre partenaire à comprendre qu'il s'agit de les deux de vous en prenant les mesures, en développant les outils et en apprenant les compétences en communication pour avoir une relation plus mutuellement satisfaisante. Assurez-vous de dire à votre partenaire qu'il existe des moyens de devenir un meilleur partenaire pour lui aussi.
2. Laissez votre partenaire choisir le thérapeute. Je recommande toujours aux gens de rencontrer trois thérapeutes en personne avant de décider avec qui ils veulent travailler. (Souvent, cela signifie interviewer plus de trois personnes au téléphone, soit dit en passant.) Une fois que vous avez rencontré les trois thérapeutes choisis, donnez à votre partenaire le contrôle de choisir qui c'est que vous avancez avec.
3. Parlez de ses plus grandes peurs thérapeutiques. La résistance à la thérapie vient généralement de la peur. Ayez une conversation calme et affectueuse avec votre partenaire pour découvrir quelle est sa plus grande préoccupation afin de pouvoir apaiser ses peurs. Parfois, une personne craint d'être amenée en thérapie pour rompre. Si ce n'est pas le cas, assurez-vous de rassurer votre partenaire que vous ne cherchez pas à le laisser tomber dans une séance de thérapie.
4. Répondez à leurs préoccupations financières. Trop souvent, les problèmes financiers empêchent les gens de consulter un couple, mais il y a quelques choses à savoir pour trouver une thérapie abordable. Étant donné que tous les thérapeutes doivent effectuer 3 000 heures sous supervision pour obtenir une licence, les cliniques de santé mentale sont remplies de stagiaires obtenant leur diplôme. Cela signifie que vous pouvez souvent obtenir l'expertise de deux thérapeutes pour beaucoup moins d'argent. De plus, de nombreux thérapeutes gardent des créneaux à bas prix disponibles dans leur pratique ou sont prêts à baisser leurs honoraires – il suffit de savoir pour demander. Il est également utile de discuter des finances avec votre partenaire à l'avance (c'est-à-dire si vous partagez les frais ou si l'un de vous paie pour cela).
5. Expliquez qu'il n'est jamais trop tôt. Parfois, une personne est réticente à la thérapie de couple parce que la relation est si nouvelle. L'hypothèse courante est que la nécessité d'une thérapie dès le début signifie qu'il ne s'agit pas d'une relation viable. Mais de plus en plus souvent, les couples commencent la thérapie plus tôt dans la relation. C'est une tendance très saine car elle permet aux couples d'éviter de prendre de mauvaises habitudes dans leur relation dès le début et offre un débouché pour les moments difficiles à l'avenir. D'après mon expérience clinique, les relations intimes étroites ont tendance à déclencher des blessures d'enfance non résolues. Cela signifie qu'il n'est pas rare qu'un couple, une fois qu'ils sont émotionnellement intimes, rencontre plus de problèmes et de conflits. Je crois fermement à l'idée que les couples ont la possibilité de s'entraider pour résoudre ces problèmes.