मैं अपने कॉलेज के तीसरे वर्ष में था जब मुझे एहसास हुआ कि अगर मैं नहीं चाहता तो मुझे वास्तव में पैंट पहनने की ज़रूरत नहीं है। यह लगभग उसी समय की बात है जब मुझे पता चला कि मैं जितना कम खाऊंगा, मेरा वजन उतना ही कम होगा. मैं यह दावा करने वाला नहीं हूं कि दोनों किसी तरह से संबंधित थे।
शायद मैं हमेशा स्वाभाविक रूप से व्यर्थ रहा हूं, लेकिन जहां तक मुझे याद है, सुंदर होना मेरे लिए हमेशा महत्वपूर्ण था। और पाश्चात्य संस्कृति में रहने वाली अधिकांश लड़कियों की तरह, मैंने बहुत जल्दी सीख लिया कि अगर मुझे सुंदर बनना है तो मुझे पतला होना होगा। पतला सुंदर था, पतला आदर्श था, और पतला वही था जो मैं बनना चाहता था। दुर्भाग्य से, मेरे शरीर की अन्य योजनाएँ थीं।
जहाँ तक प्रीस्कूल की बात है, मुझे याद है कि मैं बहुत बड़ा था। मेरे किसी भी साथी की तुलना में एक पूर्ण सिर लंबा, लड़कियों ने सोचा कि मैं बदसूरत था जबकि लड़कों ने सोचा कि मैं सिर्फ एक मजाक था। विडंबना यह है कि केवल वर्ग धमकाने वाला ही मुझसे दोस्ती करेगा, शायद इसलिए कि मैं अकेला था जो दोस्ती के लिए इतना बेताब था कि मेरी उपस्थिति के बारे में उसकी लगातार अपमानजनक टिप्पणियों की परवाह नहीं करता। ग्रेड स्कूल न्यूनतम रूप से बेहतर था। आपकी याददाश्त में कुछ भी नहीं रहता है जैसे अपने दोस्त के पूल में तैरने जाना और उसकी हांफना सुनना क्योंकि आप उसके किसी भी कपड़े में फिट होने के लिए बहुत बड़े हैं (मैंने उसकी माँ की एक टी-शर्ट पहनकर घाव किया है) बजाय)।
मिडिल स्कूल तक मैं अचानक छोटा हो गया था, कुछ ऐसा जो मैंने पहले कभी अनुभव नहीं किया था। ऐसा नहीं है कि यह लंबे समय तक मायने रखता था क्योंकि यौवन ने मुझे बहुत अच्छा मारा, और ब्रिटनी का क्रॉप टॉप और हिप हगर लुक वास्तव में अपनी प्रगति को प्रभावित करने लगा था। मैंने तेजी से सीखा कि अपने आप को किसी भी काले रंग में पहनना सबसे अच्छा है (मेरे जैसे मोटे लोगों के लिए नकली गॉथ हमेशा एक सुरक्षित विकल्प था, जो कि हम जो भी पहनते थे, उसे घूरते रहते थे) और काला निश्चित रूप से स्लिमिंग था। फ़्लर्टी पेस्टल और मेरे पतले सेक्सी आउटफिट्स का अनुकरण करने की कोशिश करने के बजाय एक ही रंग के लिए डिफ़ॉल्ट करना आसान था, बहुत अधिक सुंदर दोस्त खींच सकते थे। मुझे हमेशा काला पसंद था। अब मैंने इसे वर्दी की तरह पहना था।
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जब मैंने अंत में स्नातक किया, तो मैं कॉलेज से डर गया था। इसलिए नहीं कि मैं अपने माता-पिता से दूर जा रहा था, न कि उन कक्षाओं के कारण जो मैं ले रहा था, और इसलिए नहीं कि मुझे नहीं लगता था कि मैं वयस्क होने को संभाल सकता हूं। मुझे मोटा होने का डर था।
मैंने यह सब सुना।
आप कोई खेल नहीं ले रहे हैं? तुम मोटे हो जाओगे।
आप ऑनलाइन कक्षाओं का एक समूह ले रहे हैं? तुम मोटे हो जाओगे।
आप अपनी सारी किराने की खरीदारी कर रहे होंगे? तुम मोटे हो जाओगे।
फिर से, मैं था भीगी बिल्ली। पूर्वाभास फ्रेशमैन फिफ्टीन का वादा मुझ पर एक अभिशाप की तरह उतरा। मैंने कसम खाई थी कि मैं अपने भोजन को बाज की तरह देखूंगा, और हालांकि मैं पहले कभी एथलेटिक नहीं था, मैं खुद को दैनिक रन पर जाने के लिए मजबूर करने जा रहा था।
बेशक रन लंबे समय तक नहीं टिके, लेकिन मैंने लगभग 20 पाउंड काफी जल्दी कम करने का प्रबंधन किया। यह ज्यादातर इस तथ्य के लिए जिम्मेदार ठहराया गया था कि उस समय मेरे पास एक कार नहीं थी और मैं हर जगह चला जाता था जहां मुझे जाना पड़ता था, जिसमें सप्ताह में दो बार कक्षा से आने और जाने के लिए 45 मिनट शामिल थे। लेकिन मैं अभी भी अदृश्य महसूस कर रहा था, एक छोटे से शहर में एक अजनबी। एक हार्डवेयर स्टोर में काम करने वाली मेरी अंशकालिक नौकरी ने मुझे लगभग पूरी तरह से डेनिम और टी-शर्ट के दायरे से बाहर कर दिया।
मैंने कॉलेज के अपने सोफोरोर और जूनियर वर्ष के बीच एक छोटा सा ब्रेक लिया, और इस दौरान मैं एक विशिष्ट फैशन के साथ पूरी तरह से रोमांचित हो गया जिसे मैंने ऑनलाइन खोजा था। यह शैली पूरी तरह से सभी चीजों को आम तौर पर स्त्रैण बनाती है: पूर्ण स्कर्ट, फीता, पूरी तरह से घुंघराले बाल, और मैनीक्योर किए गए नाखून। मैं बिल्कुल प्यार में था। मैं इसके प्रति आसक्त था। मैंने वर्षों से कोई पोशाक नहीं पहनी थी, और अचानक मैं इसके बारे में सोच सकता था।
उस वर्ष क्रिसमस के लिए मेरी चाची ने मुझे मेरा पहला "पोशाक" खरीदा। जिस क्षण मैंने इसे खिसकाया, मुझे लगा कि मैं रूपांतरित हो गया हूं। मैंने आईने में देखा, और भले ही मैं अभी भी सिर्फ मैं ही था... घुंघराले बाल और नग्न चेहरा, मैं भी कोई और था। मैं स्त्री और सुंदर थी। मैं शायद, संभवतः, सुंदर हो सकता था।
स्कूल लौटना अलग था। मेरे पास कपड़ों की दुकान में एक नई नौकरी थी और अगर मैं चाहता तो अचानक मैं हर दिन स्कर्ट पहन सकता था (और मैंने किया)। मैंने ऑनलाइन पत्रिकाओं पर ध्यान दिया, परी जैसी मॉडलों का अध्ययन किया और उनके जैसा बनने की इच्छा पहले से कहीं अधिक थी। गुलाबी शिफॉन और स्वारोवस्की क्रिस्टल की परतों में लिपटे हुए, वे मानव भी नहीं लग रहे थे।
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मैं वास्तव में यह नहीं कह सकता कि क्या वास्तव में कभी कोई टिपिंग पॉइंट था जिसने अचानक मेरे खाने के विकार को प्रज्वलित कर दिया, लेकिन कपड़ों के साथ मेरा नया पाया गया जुनून हमेशा उच्च स्तर पर था। इन जटिल, सुंदर कपड़े और स्कर्ट को कहीं भी ऑनलाइन ढूंढना असंभव था, इसलिए मैंने ईबे और सेकेंड हैंड कपड़ों की साइटों का पीछा किया। और जैसा कि इस फैशन की उत्पत्ति जापान में हुई थी, अधिकतर कपड़े जो मैंने सबसे ज्यादा पसंद किए थे, वे आकार दो से बड़े किसी भी व्यक्ति के अनुरूप नहीं होंगे।
मैंने खुद को एक लक्ष्य देने का फैसला किया। 5'4" पर, मेरा लक्ष्य 109 पाउंड था, जो बीएमआई पैमाने पर सूचीबद्ध कम वजन से सिर्फ .2 अधिक था। जब मेरी अवधि रुक गई तो मैं लगभग 113 पाउंड का था, फिर भी मैं अभी भी आकार चार से छोटा कुछ भी नहीं निचोड़ सकता था। जीन्स और पैंट परम दुश्मन बन गए और मेरे पेट और कूल्हों के साथ मेरा आजीवन जुनून नई ऊंचाइयों पर पहुंच गया।
मैंने ऐसा कुछ भी पहनने से इनकार कर दिया जो मेरा असली आकार दिखाएगा। कपड़े के गज ने मेरे फ्रेम को छुपा दिया और मुझे अपने बेदाग पेट और टेढ़ी जांघों को भूलने में मदद की। पैंट पर कोशिश करने से अनिवार्य रूप से निराशा और आत्म-घृणा का पूर्ण विराम होगा। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने कितना वजन कम किया, या मैंने कितने जोड़े पैंट की कोशिश की, मैं हमेशा एक भरवां सॉसेज की तरह महसूस करता था, मेरी जाँघों और बछड़ों को कड़े, क्षमाशील कपड़े में फंसाया जाता है और जब भी मैं बैठता हूँ तो मेरा पेट मेरे कमरबंद के ऊपर जमा हो जाता है नीचे। जब मैं 91 पाउंड तक पहुंच गया, तो मैं आउट पेशेंट थेरेपी में चला गया।
यह सब चार साल से भी कम समय पहले था।
बहुत से लोग सोचते हैं कि यदि कोई व्यक्ति जो कभी बीमार था, यदि वह अपने पिछले व्यवहारों में वापस नहीं आता है, तो वे ठीक हैं। या अगर कोई बाहर से स्वस्थ दिखता है और उसने फिर से मुस्कुराना सीख लिया है, तो वह ठीक हो जाता है। अफसोस की बात है कि जैसा कि बहुत से लोग जानते हैं कि यह सच नहीं है।
जबकि मैं अब कैलोरी को प्रतिबंधित नहीं कर रहा हूं और व्यायाम का एक स्वस्थ रूप ले लिया है जिसका मैं वास्तव में आनंद लेता हूं, मेरे विकार के कुछ हिस्से हैं जिन्हें मैंने कभी पूरी तरह से नहीं छोड़ा है। शरीर-सकारात्मक आंदोलन ने मुझे यह महसूस करने में मदद की कि सभी आकार के लोग सुंदर होने में सक्षम हैं, इसलिए जैसे ही पाउंड वापस ढेर हो गए, मुझे उम्मीद थी कि शायद मैं भी उनमें से एक हो सकता हूं।
पिछले कुछ वर्षों से, मुझे ऐसे माहौल में काम करने का सौभाग्य मिला है जो मैं जो पहनता हूं उसके बारे में बहुत सुकून देता हूं। कपड़े और स्कर्ट मेरा मुख्य आधार बना रहा, और यहां तक कि जब मेरे पास छुट्टी का दिन था तब भी मुझे कम से कम अपने कमरबंद के बारे में चिंता करने की ज़रूरत नहीं थी कि मुझे केक की दूसरी मदद करने के लिए दंडित किया जाए। मेरे पास बिल्कुल एक जोड़ी जींस है, जिसे केवल इसलिए खरीदा गया क्योंकि मैं घुड़सवारी करना चाहता था, लेकिन अपने तत्कालीन प्रेमी के साथ भीषण, मंदी-प्रेरक खरीदारी यात्रा का अनुभव करने के बाद नहीं।
डेनिम और पैंट कई लोगों के वार्डरोब में इस तरह के एक प्रधान हैं कि वे वास्तव में समझ में नहीं आते हैं जब मैं यह समझाने की कोशिश करता हूं कि मैं उनसे इतना नफरत क्यों करता हूं। योग पैंट और लेगिंग के बढ़ते चलन के साथ, मुझे उन्हें एक कम्फर्टेबल, पजामा विकल्प के रूप में आज़माने का आग्रह किया गया है।
वे पजामा की तरह नहीं हैं।
दुर्भाग्य से, मैंने अपने करियर में एक ऐसा मुकाम हासिल किया है जहां नंगे पैर अब कोई विकल्प नहीं हैं, और यहीं मैं फंस गया हूं। सुंदर कपड़े, जितने उथले हो सकते हैं, मेरे 91-पाउंड के बाद के शरीर से मुकाबला करने में एक बहुत बड़ा तत्व रहा है। जबकि मैं सुंदर महसूस नहीं कर सकता, मैं यह जानकर आराम कर सकता हूं कि मेरे कपड़े हैं।
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मुझे एहसास है कि कई महिलाओं के लिए स्कर्ट और कपड़े दुश्मन हैं और पैंट एक समान विकल्प हैं। और सच कहूं, तो पश्चिमी समाज में यह इतना आम है कि शायद इसीलिए पैंट के साथ मेरी समस्या को इस तरह के मजाक के रूप में देखा जाता है। लेकिन जहां अन्य व्यक्तियों को डेनिम में अधिकार मिलता है, मैं खुद को फंसा हुआ महसूस करता हूं। इसके बजाय, पैंट मुझे बदसूरत महसूस कराते हैं। पैंट मुझे शारीरिक रूप से असहज कर देता है। पैंट मुझे शक्तिहीन महसूस कराता है।
लेकिन मैं हमेशा के लिए छिप नहीं सकता। सिर्फ अपना काम रखने से ज्यादा के लिए, मुझे एहसास हुआ कि वास्तव में मैं हमेशा के लिए कपड़े पहनना जारी नहीं रख सकता। हो सकता है कि यह मेरे खाने के विकार का सिर्फ एक और पहलू है, या शायद यह पूरी तरह से असंबंधित मुद्दा है।
किसी भी तरह से, यह एक बाधा है जिसे मुझे दूर करना है, और शायद यह मुझे किसी दिन यह महसूस करने में मदद करेगा कि मैं क्या पहन रहा हूं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।