तनाव प्रतिक्रिया महिलाओं को अनदेखा करना बंद करने की आवश्यकता है

जब आप अधिक काम करते हैं, थके हुए होते हैं, और जिम बैग की तरह महकने की कगार पर होते हैं, तो आप जानते हैं कि ब्रेक मारने का समय आ गया है और योगी हमेशा बात कर रहे हैं। लेकिन फिर कोई आपसे एक एहसान माँगता है - एक सहकर्मी को समय सीमा को पूरा करने में मदद की ज़रूरत होती है या एक दोस्त को उसके पक्ष में मार्केटिंग करने में मदद मिलती है।

आपका पेट आपको बताता है कि यह एक कठिन नहीं है, आपका दिमाग सहमति में सिर हिलाता है, फिर भी आपका मुंह उन दोनों पर हावी हो जाता है और व्यक्ति से कहता है, "कोई चिंता नहीं! मैं इस पर हूँ!" क्यू एंडरसन कूपर आई रोल।

जैसे ही आप हां कहते हैं, आपके भीतर मंथन शुरू हो जाता है। आप उन सभी तरीकों के बारे में सोचते हैं जो आपकी अपनी टू-डू सूची को पटरी से उतार देंगे और नाराजगी महसूस करने लगेंगे। लेकिन जमानत का विचार आपको दोषी महसूस कराता है, इसलिए आप किसी भी तरह से अपना रास्ता खराब कर लेते हैं क्योंकि आपकी खुद की चीजों की योजना आपके चारों ओर उखड़ जाती है।

एक बार जब आप अंततः अपने नियमित रूप से निर्धारित प्रोग्रामिंग पर वापस आ जाते हैं, तो आप उन सीमाओं को निर्धारित करके अपने आप को कभी भी इस तरह से कभी भी नहीं डालने का संकल्प लेते हैं, चिकित्सक हमेशा बात कर रहे हैं।

तब आपका फोन बजता है (इस बार, आपकी बहन पर संकट है या आपका बॉस आपको अंतिम समय में खींच रहा है प्रोजेक्ट) और जैसा कि आप एक और चीज को पीसते हैं जो आपकी नहीं है, आपका आंत कुछ बार टैप करता है और पूछता है, "क्या यह बात पर?"

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आप उस अनुरोध का जवाब कैसे देना चाहते हैं, इसके बीच का विसंगतिपूर्ण अंतर आपके घुटने-झटके के बीच है वैसे भी इसे करने की प्रतिक्रिया का अक्सर अनदेखी की जाने वाली तनाव प्रतिक्रिया के साथ घनिष्ठ संबंध होता है जिसे "फ्रीज और" के रूप में जाना जाता है तुष्ट करो।"

"तनाव समुदाय में, इस प्रतिक्रिया को टॉनिक गतिहीनता (टीआई) के रूप में जाना जाता है," कहते हैं रेबेका हेस, पीएच.डी., एक तनाव शरीर विज्ञानी और लेखकवृत्ति: उत्पादकता बढ़ाने और सफलता प्राप्त करने के लिए विज्ञान-समर्थित समाधानों के साथ अपने मस्तिष्क को पुनर्व्यवस्थित करें. "यह आमतौर पर तब होता है जब कोई खतरा मौजूद होता है और व्यक्ति लड़ने या भागने में सक्षम महसूस नहीं करता है, इसलिए वे बहुत शांत रहते हैं और आशा करते हैं कि खतरा टल जाएगा।" (सोचो: हेडलाइट्स में हिरण।)

फ्रीज प्रतिक्रियाएं केवल चरम मामलों में ही नहीं होती हैं। वास्तविक खतरों (हमले) से कथित खतरों (पिंगिंग ईमेल) को छाँटने में मस्तिष्क घटिया है, और चूंकि मस्तिष्क को डिज़ाइन किया गया है जीवित रहने को सुनिश्चित करने के लिए जो आवश्यक है उसे करने के लिए, यह कभी-कभी आधुनिक में कम-उत्पादक व्यवहार में अनुवाद कर सकता है दुनिया।

अपनी बहन के संकट पर वापस जाएं: भले ही आपके पास उस पल में मदद करने के लिए बैंडविड्थ न हो, आपका मस्तिष्क कथित खतरे से अभिभूत हो सकता है - ना कहने और उसे नीचा दिखाने का दर्द - और जब कोई विसंगति हो तो सहकर्मी आपको पीछे धकेलने या ना कहने के बजाय सहमत होने के लिए दबाव डालते हैं (फ्रीज)।

यह आम तौर पर एक मुस्कान या सुपर-पर्की प्रतिक्रिया (तुष्टीकरण) के साथ किया जाता है। "मुस्कान सिर्फ दोस्ताना होने का संकेत नहीं है - वे सबमिशन का संकेत हैं," हेस कहते हैं। "सब कुछ ठीक है, मैं यहां धमकी देने के लिए नहीं हूं, मैं कैसे सेवा कर सकता हूं?" का एक शाब्दिक विकासवादी संकेत है।

इसके शीर्ष पर, युवा लड़कियों को दूसरों को विनम्र तरीके से जवाब देने के लिए सामाजिककृत किया जाता है (जो कुछ भी कहा जा रहा है) या जोखिम को मुश्किल करार दिया जा रहा है। परिणाम? वे ऐसी महिलाओं के रूप में विकसित होती हैं जो न केवल अन्य लोगों के आराम और भावनाओं को अपने ऊपर प्राथमिकता देती हैं, बल्कि दूसरों को खुश करने के लिए अपने अनुभव को कम करती हैं और दबाती हैं।

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दूसरों की भावनाओं को मान्य करने के लिए एक महिला की प्रवृत्ति के साथ महामारी से भरे तनाव और अराजकता को मिलाएं अपने आप पर, और एक ऑटोपायलट प्रतिक्रिया बनने वाली फ्रीज और तुष्टिकरण प्रतिक्रिया बिल्कुल नहीं है चौंका देने वाला।

"महामारी ने हम में से बहुतों को शीर्ष पर रखा है," हेस कहते हैं। "जिन चीजों को हम पहले मान लेते थे, जैसे कि किराने की खरीदारी या बच्चों को स्कूल छोड़ना, अब अचानक पूरी तरह से नैतिक दुविधाएं हैं।" और के साथ अधिकांश होमस्कूलिंग और चाइल्डकैअर महिलाओं पर पड़ रहे हैं, कई को कगार पर धकेल दिया गया है और घर और करियर को तेज करने की कोशिश से परे है स्तर।

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घर से काम करने की इतनी सूक्ष्म घुसपैठ मदद नहीं करती है: आपके उपकरणों से अंतहीन पिंग, डिंग और बज़ अपने शरीर को हाई अलर्ट पर रखें, जिससे आपके मस्तिष्क के लिए आपकी टीम के तत्काल अनुरोधों और महत्वहीन अनुरोधों के बीच अंतर बताना कठिन हो जाता है। "ज्यादातर महिलाएं निर्णय की थकान का अनुभव कर रही हैं और एहसान और अनुरोधों का जवाब इस तरह से देने में असमर्थ हैं जो उनकी इच्छाओं या जरूरतों के साथ संरेखित हो," कहते हैं लीला मगवी, एम.डी., कैलिफोर्निया में सामुदायिक मनश्चिकित्सा के लिए एक बोर्ड-प्रमाणित मनोचिकित्सक और क्षेत्रीय चिकित्सा निदेशक। "टकराव या अतिरिक्त तनाव से बचने के प्रयास में, वे सहमत होते हैं और उपकृत करते हैं, केवल बाद में अपने निर्णयों पर पछताते हैं।"

एक बार जब आपके अंदर मंथन शुरू हो जाता है और आक्रोश की भावनाएँ शुरू हो जाती हैं, तो तनाव हार्मोन की निरंतर बाढ़, जो समय के साथ, ऐसी स्थिति पैदा कर सकती है। उच्च रक्तचाप, चिंता और अवसाद के रूप में रत्न, मानसिक क्षमता में कमी (कोर्टिसोल वास्तव में आईक्यू को कम करता है, हेस कहते हैं), और एक समझौता प्रतिरक्षा प्रणाली।

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जो कुछ भी हम सहमत हैं उसे पूरा करने का मतलब यह नहीं है कि तनाव प्रतिक्रिया या तो कम हो जाएगी: जब हम लड़ो या भागो, हम ऊर्जा और प्रयास करते हैं जो हमारे शरीर को संकेत देते हैं कि खतरा समाप्त हो गया है, Heiss बताते हैं। हम लड़े और जीते या भागे और बच गए। हालांकि, जब हम फ्रीज और तुष्टिकरण करते हैं, तो हमें वह राहत नहीं मिलती है। इसके बजाय हम उन भावनाओं को दफन कर देते हैं जो इस तथ्य के बाद स्वयं को दोष देते हैं ("यह मेरी अपनी गलती है ...") और आत्म-पराजय कहानियां ("मैंने क्यों नहीं ???")।

"अगर हम इन व्यवहारों को संबोधित नहीं करते हैं, तो तनाव का उत्सव संक्रामक है (जैसे हंसी के माध्यम से) मिरर न्यूरॉन्स) और हमारे सभी रिश्ते पीड़ित होते हैं और एक दूसरे द्वारा नकारात्मक रूप से प्रबलित होते हैं," कहते हैं हेस।

यह हमारे रोमांटिक रिश्तों में विशेष रूप से सच हो सकता है। जब आप सुपर हीरो काम कर रहे हों (अपने नए बॉस को प्रभावित करने के लिए अतिरिक्त काम करना, बच्चों के साथ होमस्कूलिंग करना और यह सुनिश्चित करना कि हर किसी का पेट भरा हुआ है, आपके लिए चल रहे काम हैं) माता-पिता और उनके तकनीकी समर्थन के रूप में कार्य करना) और आपके साथी, ठीक है, नहीं, आप खुद को छोटा महसूस कर सकते हैं, जैसे आपके मूल्यों को पारस्परिक नहीं किया जा रहा है, और अपनी थकावट को प्रोजेक्ट करें उन्हें।

गलत दिशा-निर्देशित आक्रोश और क्रोध न केवल आपके और आपके साथी के बीच एक बड़ी दरार पैदा कर सकता है, बल्कि यह वास्तविक समस्या को भी हल नहीं करेगा: अपनी खुद की जरूरतों को पूरा करने के लिए आपका रुझान।

सीमाएं तय करना और ना कहना फ्रीज और तुष्टिकरण चक्र को तोड़ने का अभिन्न अंग है, लेकिन फॉलो-थ्रू मुश्किल हो सकता है, खासकर अत्यधिक तनाव में। "हमारे शरीर आमतौर पर तनाव के तहत एक विकल्प की अनुमति नहीं देते हैं," हेस कहते हैं। "हम पहले प्रतिक्रिया करते हैं और बाद में उचित ठहराते हैं।"

इसलिए यदि आपने सीमाएँ निर्धारित करने का निर्णय लिया है, फिर भी आपका मुँह इंस्टा-हाँ मोड में है, तो अपने आप पर आसान हो जाएँ - यह सुरक्षा का एक सीखा हुआ पैटर्न है जिसे आपके मस्तिष्क ने निर्धारित किया है। "यह सचमुच आपका शरीर विज्ञान है," हेस कहते हैं। अपने दिमाग के अनुसार, आपने पहले भी एक बार ऐसा किया और दायित्व की अतिरिक्त खुराक से बच गए, इसलिए इस बार जीवित रहने का यही तरीका होना चाहिए।

हेस कहते हैं, "जब हम अज्ञात करने का जोखिम उठाते हैं तो हम कुछ (एक पैटर्न, यहां तक ​​​​कि दर्द होता है) जानते हैं जब हम अधिक सहज होते हैं।" "मस्तिष्क नए रास्ते सीखने के लिए जिद्दी हो सकता है।"

क्योंकि आप उच्च तनाव के समय में फ्रीज और तुष्टिकरण प्रतिक्रिया के प्रति सबसे अधिक संवेदनशील होते हैं, इसलिए तनाव टीकाकरण अनुष्ठानों का अभ्यास करने के लिए समय निकालें। हेस कहते हैं, "जैसे आप शारीरिक मांसपेशियों को प्रशिक्षित कर सकते हैं, वैसे ही आप अपने मस्तिष्क को तनाव के सुरक्षित रूपों की सक्रिय रूप से तलाश करके तनाव को अलग तरीके से संभालने के लिए प्रशिक्षित कर सकते हैं।"

सड़क के बीच में इसे नाचने या मूल्य मिलान के लिए पूछने जैसी चीजें तनाव प्रतिक्रिया (आपका दिल .) को ट्रिगर करेगी तेजी से धड़केगा, आपका मुंह सूख जाएगा, आपको पसीना आएगा) और जब कुछ भी बुरा नहीं होता है, तो आपका दिमाग नया होना शुरू कर देता है संघ।

"जितना अधिक हम सक्रिय रूप से असुविधा के सुरक्षित रूपों की तलाश करते हैं, हम तब सचेत रूप से नियंत्रण में रह सकते हैं जब हमारे शरीर विज्ञान को फ्रीज और तुष्टिकरण के रूप में लेने की अनुमति देने के बजाय असुविधा हमें ढूंढती है।" हेस कहते हैं।

आपके द्वारा खोले गए भय और चिंताओं के सभी टैब को फैलाने के लिए डिट्टो। उन्हें लिख लें, फिर एक सप्ताह बाद वापस जाएँ और उनमें से कुछ को फिर से पढ़ें। क्या वे सच हो गए? क्या वे उतने ही बुरे थे जितना आप मानते थे कि वे होंगे? हेस बताते हैं कि हमारा दिमाग तबाही मचाने में बहुत अच्छा है, लेकिन शायद ही कभी सकारात्मक परिणामों या गलतियों से बढ़ने के अवसरों की संभावना को देखता है।

तनाव के बाद काम करना आपके तनाव की प्रतिक्रिया को निचले गियर में बदल सकता है। यह आपके मस्तिष्क को संकेत देता है कि आप शिकारी से आगे निकल गए हैं - वह तनाव जो शुरू में आपका पीछा कर रहा था - और आपका मस्तिष्क और शरीर एक ऐसी स्थिति में आराम करते हैं जहां आप बेहतर बातचीत कर सकते हैं और भविष्य में बेहतर निर्णय ले सकते हैं।

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अतिरिक्त सुरक्षा के रूप में जब कोई एहसान माँगता है, तो कहें कि आप अपने सामान्य हाँ-उत्सव में लॉन्च करने के बजाय उनसे वापस मिलेंगे। मगवी कहते हैं, अपने कैलेंडर की जांच करने के लिए समय निकालना और आप वास्तव में पहले कैसा महसूस करते हैं, इससे आपको निर्णय लेने में मदद मिल सकती है।

यदि आप ना कहने का निर्णय लेते हैं और अपराध-बोध की दो-दो बार बात करते हैं, तो सहकर्मी आप पर अपना विचार बदलने के लिए दबाव डालते हैं, नकारात्मक भावनाओं पर वापस विचार करें और उन प्रतिबद्धताओं को लेने के बाद आपके द्वारा अनुभव किए गए तनाव जो संभव नहीं थे और इन भावनाओं का उपयोग अपने में दृढ़ रहने के लिए करें फैसला।

उस व्यक्ति को बताएं जिसे आप मदद करना पसंद करेंगे, लेकिन आपने पहले से ही ठोस बुकिंग कर ली है। "कुछ लोगों को बार-बार क्षमा याचना के साथ चीजों को विस्तृत तरीके से समझाना आवश्यक लगता है, लेकिन यह केवल सामाजिक अपेक्षा को कायम रखता है कि महिलाओं को सब कुछ छोड़ देना चाहिए जब दूसरों की जरूरत होती है," कहते हैं मगावी। "महिलाओं को स्वस्थ सीमाएं निर्धारित करने में दोषी महसूस नहीं करना चाहिए जब वे अब और देने में असमर्थ हैं; उन्हें पहले अपनी देखभाल करने का अधिकार है।"

और अगर आप किसी को बताते हैं कि आप उनकी मदद कर सकते हैं, लेकिन बाद में महसूस करते हैं कि आप इसके लिए तैयार नहीं हैं, तो इसे वापस चलने में लगभग कभी देर नहीं होती है। हेस कहते हैं, "प्रतिबद्धता और उनका स्वामित्व महत्वपूर्ण है, लेकिन इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि आप अपने स्वास्थ्य और भलाई से समझौता करें।" लगभग हमेशा एक रास्ता होता है, और वह है सीधी ईमानदारी।

"हमें नहीं करना चाहिए पास होना चीजों को करने के लिए," हेस कहते हैं। "हमें पाना काम करने के लिए।" अगर प्रतिबद्धता सही नहीं लगती है, तो अपने आप से पूछें कि क्यों। अपने शरीर, अपने दिमाग को ऐसे सुनें जैसे कि वह एक दोस्त हो - और उसके साथ एक जैसा व्यवहार करें।

"अक्सर नहीं, हमारे अंतर्ज्ञान की अनदेखी की जाती है और अवमूल्यन किया जाता है," हेस कहते हैं। "हम जानते हैं कि क्या मदद करता है और क्या हमें दर्द देता है; हमें सिर्फ न सुनना सिखाया गया है। फिर से सुनना शुरू करें।" प्रचार करें।