Znate kako se neki šišaju, kupuju nove šminka, tetovirajte se ili provedite tjedne bacajući Whitman's Sampler čokolade na TV ekran (koji se prikazuje Bridget Jones) nakon prekida?

Pa, da si me upoznao studenta druge godine, jesi. Tada je moja strastvena, disfunkcionalna, sveobuhvatna 2-godine vezu na daljinu sa... zovimo ga Mike... završio preko Skypea.

Tjedan nakon tog oštrog, pikselskog razgovora bio je kao godina dana. Bio sam olupina. Gledao sam cijeli kanon grčki(četiri sezone, 74 epizode) na Netflixu. Očistio sam svaku fotografiju, dršku, plišanu životinju i trenirku koji su me podsjećali na njega u tužnom bijesu. Pojeo sam cijelu pizzu, nakon čega je slijedila cijela torta s okusom jagode "Boys Suck" - napravljena od strane moje sestre iz sestrinstva. A kad je došlo do točke u ovoj rutini propasti u kojoj sam počeo bacati keglje i komadiće kolačića na sretne grčki parove na TV-u, moji su ukućani odlučili da moram izaći - iz svoje sobe i glave.

Problem je bio što više nisam imao pojma tko sam. Nakon što sam se riješila svih starih uspomena na svog bivšeg u svom životu (i svog ormara), počela sam shvaćati koliko je on imao kontrolu nad mnom. On je bio ultrareligiozan, pa sam i ja postao ultrareligiozan. Svidjela mu se moja kovrčava kosa, pa je nikad nisam izravnala. Igrao je hokej, tako da sam ja postala navijačka broj 1 na stadionu. Čak sam proveo i cijeli proljetni odmor u nedostatku, Iowi, kako bih gledao kako Mike, koji je bio u svojoj hokejaškoj momčadi na fakultetu, igra seriju gostujućih utakmica. Bilo gdje i bilo što drugo na Zemlji bilo bi uzbudljivije, ali kad je rekao skoči, pitao sam koliko visoko; bio sam

da ovisno o njegovoj naklonosti. Želio je super-slatku djevojku iz susjedstva koja neće psovati ili ozlijediti muhu, pa sam postala njegova sjena. Nosila sam odjeću koju mi ​​je on kupio i živjela u košuljama i trenirkama na kojima je ispisano ime njegovog tima. Nisam izlazila sa svojim sestrama iz sestrinstva na naše događaje jer su tamo uvijek bili momci iz bratstva i to ga je činilo ljubomornim. Većinu vremena sam se odijevala skromno kako ne bih privlačila previše pažnje, osim ako nije bio u blizini.

Također sam ga iskreno voljela, ili sam barem mislila da jesam. Bio je ljubazan i odan i učinio da se osjećam željenom. Ušetao bih se na stupove oko kampusa jer sam cijeli dan buljio u svoj telefon, nadajući se da ćemo možda, možda, dobiti priliku razgovarati ako se naši rasporedi čudom uskladi. Ukratko, pojeo me.

I tako kad je on otišao, osjećao sam se kao da sam i ja. Tko sam ja bio, ako ne projekcija svega što je želio?

S velikom nevoljkošću sam se izvukla iz kreveta na inzistiranje sestara iz sestrinstva, ponovno se našminkala i zapravo oprala kosu (i to samo zato što mi je ponestalo suhog šampona). Ali bio sam iznenađen koliko su moćni bili ti fizički rituali i koliko su brzo razvili svoju magiju. I polako - najprije dugim, vrućim tušem; zatim s novim vodičem za olovku za oči; zatim iskopavanjem seksi košulje koju sam oduvijek voljela koja je sjedila ispod hrpe Mikeovih trenirki — u ogledalu sam počela izgledati drugačije.

Promjena načina na koji se predstavljate svijetu nakon prekida je kao da skinete stari sloj kože i skliznete u novi. Može se ponovno osjećati budnim. I, u mom slučaju, to je učinilo da se osjećam više poput sebe. Nije to bilo toliko ponovno izmišljanje koliko oporavljanje starog sebe.

Počela sam pronalaziti komade odjeće koji su utjelovili koliko sam živahan bio - prije nego što sam bio Mikeov. I na godišnjem poluformalnom plesu mog sestrinstva samo tjedan dana nakon raskida, odlučio sam da sam stari ja spreman za povratak. Stari ja se očitovao u obliku svjetlucave, zelene šljokičaste party haljine koja je skupljala prašinu u mom ormaru kod kuće.

Bio je kratak, spuštao se do sredine mojih bedara, a sadržavao je izreze sa strane i ispod dekoltea. Bila je to haljina koju sam nosila na jednom od mojih posljednjih plesova u srednjoj školi, i voljela sam je više od bilo kojeg drugog odjevnog predmeta koji sam posjedovala. Još važnije: bilo je potpuno, nedvojbeno, nedvosmisleno mi. Osjećala sam se živom kad sam je nosila, i svi oko mene su to znali. Bila je to moja svjetlucavo zelena haljina samopouzdanja. Onaj u kojem sam zasjala jače od bilo čega drugog što sam nosila. Osjećao sam se moćno.

A kad sam ga obukao za svoje veliko ponovno pojavljivanje, bio sam jebeno oduševljen.

Konačno sam se izvukao iz Mikeovog stiska i vratio se u svoje tijelo. Ja sam bio život stranke (koja je započela a Smrznuti-nadahnuto pjevanje "Let It Go" u vožnji autobusom do mjesta događaja). Bio sam nezaustavljiv i osjećao sam se nevjerojatno. Mogao sam raditi sve, biti bilo što i nositi što god sam, dovraga, htio. Nisam imao pojma da sam se tako dugo gušio, oblikujući se po Mikeovom ukusu. Još uvijek razmišljam o tome da zakopčam tu haljinu kao svoju prekretnicu od sjene do Shalayne.

Sada mi haljina visi u ormaru i opet počinje skupljati prašinu. Ne znam kada i hoću li ga opet nositi. Kupila sam nove haljine koje volim od tada i moj život se sada sastoji više od vinskih večeri i filmova s ​​bliskim prijateljima nego grčki-kao bijesni, ali svjetlucava zelena haljina ostat će gdje jest. Gledajući to podsjeti me na trenutak kada sam odlučio vratiti svoj život. Jednostavno se ne mogu natjerati da očistim te šljokice i ne znam hoću li ikada. Jer pronaći haljinu koja vam daje tu vrstu veličanstvene moći rijedak je i prekrasan dar.

Haljina sa šljokicama

35 USD (od 80 USD)

kupi ga

Ponekad vam je potrebno nekoliko šljokica da se vratite u svoj utor. Ponekad je najluđa stvar koju posjedujete (ili ćete uskoro posjedovati?) anegdota o grubom slučaju egzistencijalizma nakon raspada ili stvarno bilo kakvoj gruboj situaciji testiranja povjerenja. Kad pronađete komad odjeće koji vam daje samouvjerenost Elle Woods na dan diplome, držite ga se bez obzira koliko puta ste Marie Kondo u svom ormaru.