Zašto je uklanjanje toksičnih prijateljstava obavezna briga o sebi ove jeseni

Kako ljetni dani prepuni sunčane topline postupno postaju sve hladniji i tamniji u ovo doba godine, možda ćete osjetiti da se spremaju promjene u vašem društvenom životu. Ta želja da postanemo ugodniji i ljeniji često ide ruku pod ruku s manje energije za ulijevanje u naše odnose, uključujući naše platonske. Ali to zapravo može biti blagoslov pod maskom, potičući nas da postanemo namjerniji u pogledu prijateljstava kojima želimo dati prioritet.

"Ono što se često događa sezonski jest da naše emocije odražavaju ono što se događa u prirodi, u svijetu", kaže Christie Kederian, Ph.D., LMFT, nacionalno priznata psihijatrica koja se specijalizirala za psihologiju odnosima. “Jesen znači otpuštanje i odbacivanje, tako da možete pupati i graditi nove stvari. [Sezona] vam stvarno može pomoći da se usredotočite na ono što je najvažnije i gdje želite uložiti svoju energiju.”

Prijelaz u novo godišnje doba često nas podsjeća da, baš kao i priroda, prijateljstva imaju godišnja doba i da bi moglo biti vrijeme da se pomaknemo s platonske veze koja je više otrovna nego ispunjavajuća, kaže Kederian.

Evo kako prepoznati nezdrava prijateljstva i savjete za raskid koje su odobrili stručnjaci.

Kako uočiti otrovno prijateljstvo

Jesu li vas rad na sebi i terapija učinili svjesnijima toksičnih vibracija s dugogodišnjom BFF ili nedavni incident pokazao se zapanjujućim, može biti teško priznati da je vrijeme za okončanje prijateljstvo. Iako prihvaćamo da se prekidi redovito događaju u romantičnim vezama, prekid platonske veze je daleko manje normaliziran i raspravljan.

Kederian ističe da kada imate prijatelja jako dugo, pretpostavljate da će on biti u vašem životu zauvijek. “Ali stvarnost je da svi rastemo i razvijamo se i tko si bio u srednjoj školi je vrlo različit [od onoga tko ti si danas],” objašnjava ona, dodajući da se kako i zašto se povezujete s nekim može s vremenom promijeniti kao dobro.

Ipak, može biti izazovno baciti ručnik. Evo nekoliko načina da utvrdite postoji li razlog za prekid prijateljstva.

Usredotočite se na uzorke.

Moguće je da - pogotovo ako se borite s sezonska depresija — mogli biste biti mrzovoljni i općenito osjetljiviji u jesen i zimi, a komplicirane osjećaje o prijateljstvu lako je pripisati privremeno turobnom izgledu. Ali ako primjećujete nezdrave obrasce (više o njima za trenutak) koji su se pojavljivali tijekom vremena, možda prepoznajete otrovnu vezu kakva jest.

"Stvarno bih obratio pozornost na to ako ste vidjeli nezdravo ponašanje u prošlosti, ali sada postaje sve očitije", kaže Kederian.

Lauren Cook, MMFT, psiholog iz San Diega, sažima to primjećujući: “Naša bi prijateljstva trebala donositi radost u naše živote, a ako nađete ostaviti interakciju s prijateljem užasnim, iscrpljenim ili iscrpljenim, to je znak da to možda nije zdravo odnos."

Razmislite jeste li se osjećali nesigurno dok ste sami u vezi.

Nekoliko toksičnih dinamika moglo bi spriječiti vašu sposobnost da se osjećate kao da se možete pojaviti i biti prihvaćeni onakvima kakvi jeste u platonskoj vezi.

"Recimo da postoji prijatelj koji vas neprestano omalovažava", objašnjava Kederian. “Nešto se dogodilo na poslu. A oni kažu: ‘Oh, to nije velika stvar.’ Oni umanjuju vaša postignuća ili umanjuju vaše probleme. Možda im se povjerite o nečemu kroz što prolazite. A onda kažu: ‘Oh, prošao sam kroz nešto gore.’”

Usporedbe radi, dobar prijatelj će vas saslušati, podržati i afirmirati, ističe Kederian.

Ili se možda čini da je prijateljstvo na površnoj osnovi. U ovom slučaju, možda ćete se osjećati kao da nijedno od vas dvoje zapravo ne zna tko je ono drugo i da ste pod pritiskom da budete određeni tip osobe kako bi veza postojala.

Procijenite koči li ljubomora vašu vezu.

Zdrava prijateljstva uključuju međusobno slavljenje postignuća, ali u otrovnoj dinamici možda ćete se osjećati kao da zbog ljubomore ne možete priznati uspone kao ni padove. “Ljubomora se zapravo odnosi na to da jedna osoba ne živi svoj puni potencijal i vidi da drugi ljudi žive svoj”, primjećuje Kederian.

I ne želite prijatelje zbog kojih ljubomora stoji na putu da žele ono što je najbolje za vas.

Razmislite o reciprocitetu.

Ako se prijateljstvo čini kao jednosmjerna ulica u kojoj se zadovoljavaju potrebe jedne osobe, vjerojatno je nezdravo, kaže Kederian. “Vaš prijatelj stalno od vas traži da mu pomognete ili ga podržite, ali on nikada nije tu za vas”, objašnjava ona. Možda ćete se zapitati: "Jesu li oni stvarno zainteresirani za dobro prijateljstvo s vama ili ih više zanima što im možete pružiti?"

Pogledajte problematičnu dinamiku snage.

U zdravom prijateljstvu postoji uzajamno dijeljenje slabosti i snaga. Ali u nekim se vezama jedna osoba previše identificira kao pomagač i uspijeva u "rješavanju" problema druge osobe.

“Ono što stvara je dinamika moći u vezi u kojoj se osjećaju moćnijima od vas, jer znaju što je bolje ili vam uvijek pomognu kad ste u nevolji, ali ne dijele svoje slabosti ili kako im je potrebna pomoć,” napominje Kederian. "Stvarno želite obratiti pozornost na svaki osjećaj nadmoći ili ako je netko uvijek tu kada ste na najnižoj točki, ali ne i kada vam ide dobro."

Kako prekinuti s otrovnim prijateljem

Prekid prijateljstva - osobito onog starog desetljećima - može se činiti doista zastrašujućim i možda čak nemogućim, ali postoje načini da to učinite pilulom lakšom za progutati. Evo što preporučuju stručnjaci s kojima smo razgovarali.

Sredite se.

Normalno je imati neku ambivalentnost oko prekida veze, ali to ne znači da ste napravili pogrešan izbor, kaže Stephanie Macadaan, licencirani bračni i obiteljski terapeut u Bay Areau, Kalifornija. Ono što to može značiti je da je vrijeme da nešto poduzmete kako biste se osjećali više usredotočeni.

Prvi korak: Osjećaj sigurnosti u svoju odluku, kaže Macadaan. Da biste to učinili, ona preporučuje traženje podrške kako biste učvrstili svoju odluku o prekidu veze ako je potrebno. “Priopćite svoju odluku zajedničkim prijateljima, tako da budu svjesni vaših granica koje se pomiču naprijed”, savjetuje.

Odredite trebate li razgovarati.

Ako ste od onih prijatelja koji stalno razgovaraju, ima smisla reći da se povlačite, kaže Kederian.

“Ponekad to stvarno nema nikakve veze s tim tko su oni kao osobe – možda su ista osoba, ali ste se vi promijenili, pa možete reći: ‘Nisi ti, ja sam’ u nekom obliku”, predlaže ona.

Ali ako se ionako niste nužno redovito povezivali, mogli biste samo stvoriti veću distancu i povući se na svoju zauzetost.

Također bi bilo dobro da razmislite o tome je li vaš prijatelj tip koji ionako stvarno može čuti ono što imate za reći. “Ako je prijateljstvo otrovno, razgovor o njegovom prekidu zapravo bi se mogao obiti o glavu i biti još štetniji”, ističe Macadaan. “Ako vaš prijatelj povijesno brzo postane obrambeni, nije vas mogao čuti ili se naljuti i reaguje, razgovor vjerojatno neće biti od pomoći ni za jednog od vas. U tom slučaju ima smisla stvoriti više prostora.”

Prepoznajte prednosti velike slike.

Može biti lako odbaciti prijateljski prekid kao pretežak za pokušaj, ali Jessica Alderson, suosnivačica i stručnjakinja za veze Dakle Syncd, potiče vas da razmislite o tome što dugoročno može učiniti za vas.

"Bit ćete sretniji", napominje ona. “Raskid toksičnog prijateljstva na mnogo je načina sličan romantičnom raskidu. U početku ćete vjerojatno doživjeti osjećaje gubitka i tuge. Ako su bili bliski prijatelji, mogli biste se prisjetiti lijepih trenutaka koje ste zajedno proveli i mogli biste se osjećati kao da postoji rupa u vašem životu. Ali s vremenom ćete se osjećati lakše i oslobođenije. Moći ćete provoditi više vremena ostvarujući svoje strasti i viđajući ljude koji vam donose sreću u život. U suštini, uštedjet ćete energiju za stvari koje su vam stvarno važne.”

Prihvatite i proradite svoje osjećaje.

Čak i kada ste utvrdili da je prijateljstvo otrovno, normalno je osjećati tugu, kaže Alderson. “U redu je biti tužan zbog gubitka prijatelja”, kaže ona. "Podrška drugih prijatelja, članova obitelji ili partnera može pomoći u ovakvom trenutku."

A ako se ne osjećate kao da ste završili razgovorom o prekidu, mogli biste im napisati pismo za vlastitu korist, savjetuje Alderson. "Napišite sve što biste im htjeli reći, ali nemojte to zapravo slati", kaže ona. “Umjesto toga, ili ga isjeckajte ili spalite. To vam samo po sebi može pomoći da se osjećate kao da vam je teret skinut s ramena.”

Dajte prednost svom osjećaju sebe.

Kako napredujete, još bolje upoznavanje sebe, možda kroz terapiju, može vam pomoći da njegujete veze s prijateljima koji vas ispunjavaju i uklonite one koji vas uništavaju.

"Poznavati sebe i biti u kontaktu sa svojim željama i potrebama, kao i kako ih zagovarati, važno je za održavanje zdravih odnosa", kaže Macadaan. “Ako imate snažan osjećaj sebe, vaša briga o sebi dolazi ispred straha od sukoba ili želje da ne povrijedite drugoga. To vam pomaže da brže prepoznate — i prekinete — prijateljstva koja su otrovna.”