Kako nam 'prijelazni objekti' mogu pomoći da procesuiramo tugu

Nakon što joj je majka umrla, Austin D'Anna, 27-godišnji voditelj prodaje u Columbusu, Ohio, prebirao je po njoj stvari kada je naišla na mamin vjenčani prsten (stavljen je na privjesak nakon što su njezini roditelji razvod). D'Anna je odmah stavila zlatnu narukvicu, koja je napravljena od rastopljenog zlata s nakita D'Annine bake po majci, i nosila ju je svaki dan sljedeće tri godine.

"Zakleo sam se da je taj prsten djelovao kao moj 'anđeo čuvar'. Ne mogu to objasniti, ali osjećao sam se beskrajno sigurnije, sretnije, naprednije itd. kad sam počela nositi taj prsten... Prsten mi je dao mir. Sve što sam trebala učiniti bilo je pogledati dolje u svoju ruku i znala sam da je ona tu, pomaže u mojoj posljednjoj svađi, intervjuu, audiciji", kaže D'Anna.

Laura Madaio, 31, direktorica marketinga u South Bostonu, Massachusetts, i osnivačica Gladan tuge, prostor društvenih medija za one koji tuguju da dijele recepte svojih najmilijih, uvijek je nosila odjeću svog oca. Ali nakon što je umro 2018., obukavši svoju majicu sa Sveučilišta Western New England (njezina alma mater) koju je nosio na njezine igre hokeja na travi i softballa, a njegova stara majica Svetog Križa (njegova alma mater) poprimila je drugačiji izgled značenje.

“Mogu ga živo zamisliti u svim predmetima. Možda su mi dijelom i zato tako posebni. Oni čine moja sjećanja stvarnijima. Zbog njih se osjeća stvarnijim sada kada je otišao", kaže Madaio. Osim toga, dodaje ona, njegova iznošena majica ima "tužan izgled za koji ljudi danas dodatno plaćaju".

Christina Wilson, 44-godišnjakinja životni trener u College Stationu u Texasu izgubila je svoju najbolju prijateljicu Teresu 2015. godine. Svake godine na Teresin rođendan, Wilson prska "Scandalous", sprej za tijelo Victoria's Secreta koji se ukinuo iz proizvodnje i koji je bio Teresin omiljeni. “Jednostavno se osjećam blizu nje i da stvarno nije tako daleko. Utješno je pristupiti njenom sjećanju na taj način", kaže Wilson.

Mogu se povezati. Otkako mi je majka umrla ALS prije 12 godina i moj otac od raka prije osam godina, volim držati njihove stvari blizu. Još uvijek volim mamine dijamantne naušnice za posebne prilike, njezinu smeđu lažnu Gucci torbicu, očevu tenisku majicu umrljanu znojem i njegov 11 godina star zeleni Jeep koji sam naslijedila. (Zbog moje veze s tatom preko Jeepa, odmah sam suosjećala s ljubavlju lika Minnie Driver prema automobilu njezina pokojnog supruga u ovom Moderna ljubavepizoda prilagođeno iz New York Times stupac.) Moji su roditelji propustili većinu važnih događaja u mojim odraslim godinama — moje vjenčanje, kupnja moje prve kuće i rođenje mojih kćeri. Držanje njihovih stvari blizu ne vraća ih, ali čini te trenutke manje usamljenima bez njih.

Kada netko umre, predmeti koje je koristio mogu postati važan izvor povezanosti i utjehe za njegove najmilije. "[Ovi predmeti] su važni jer pružaju osjećaj sigurnosti. To su simboličke veze. To je opipljiv način da budete povezani i da se osjećate bliže osobi koju ste izgubili — i, iskreno, pomaže nam da prijeđemo na život bez nje," kaže Cara Mearns-Thompson, licencirana klinička socijalna radnica usmjerena na tugu i suosnivačica Grief Club iz Minnesote.

Neki stručnjaci ove objekte nazivaju "prijelazni objekti tuge." Godine 1951. Donald Winnicott je predložio da "prijelazni predmeti", poput plišane životinje ili deke, pomažu maloj djeci da prebrode odvajanje od svog skrbnika. Slično tome, predmeti odabrani nakon što je voljena osoba umrla mogu podržati tranziciju ožalošćenog pojedinca kroz odvajanje smrti. Ovi objekti, koje drugi stručnjaci nazivaju tzv "povezivanje objekata" su fizički podsjetnik za ožalošćenu osobu na voljenu osobu koja je umrla. Prema stručnjacima za tugovanje, ovi su predmeti česti među ožalošćenima. Gotovo sve od 294 ožalošćene majke u jednoj studiji koji su izgubili svoju djecu zbog Sindroma iznenadnog dojenčadi (SIDS) izjavili su da su imali tranzicijski predmet tugovanja, kao što je djetetova deka ili omiljena igračka.

Jednom kada počnete tražiti, njihove primjere možete pronaći posvuda iu pop kulturi. Ogrlica Nadijine mrtve majke uRuska lutka, motor Devinog oca u Nikad nisam i neke prehrambene artikle unutra Medvjed (koje neću podijeliti jer se bojim da ću odati kraj) samo su neki.

"Instinktivno je posegnuti za povezivanjem predmeta nakon što nam dragocjena osoba umre. Netko nam nedostaje, pa posegnemo za najbližom alternativom," Alan Wolfeltdr. sc., savjetnik za tugovanje, autor i osnivač Centar za gubitak i tranziciju života,kaže. “Osim što nam nedostaju njihovo tijelo, njihovo lice, njihov osmijeh, nedostaje nam njihov glas, njihov smijeh, njihov miris, njihov dodir. Povezujući objekti su opipljivi, pa nas povezuju dodirom i često mirisom, kao i pogledom."

Stručnjaci za tugovanje vide te predmete kao zdrav mehanizam za suočavanje s procesom tugovanja, koji može pomoći ožalošćenima pojedinci prelaze na život bez fizički živih svojih voljenih dok održavaju vezu punu ljubavi s osoba. Prema Mearns-Thompsonu, prirodno je strahovati da će naši voljeni biti zaboravljeni nakon što umru, a ovi odabrani predmeti često služe kao podsjetnici na njihov život kako bi ublažili tu brigu.

„Kada razmišljate o prijelaznim objektima, možete razmišljati o tome da ih nosimo sa sobom i doslovno i figurativno. I ta zdrava tuga stvara novi odnos s pokojnikom što se može dogoditi kroz ove prijelazne objekte kao i održavanje veze pune ljubavi s osobom koja je umrla", kaže Mearns-Thompson.

Ovi momenti također mogu poslužiti kao narativni poticaj prema Robert Neimeyer, dr. sc., ravnateljica Portlandski institut za gubitak i tranziciju i profesorica psihologije na Sveučilište u Memphisu. "Pružaju priliku da se izgovori ime voljenih, da se još jednom ispriča dio njihove priče", rekao je. „Kada podijelimo priču o drugome, pozivamo ga da se vrati u život. Obnavljamo im članstvo u klubu života. Na ovaj način ih se 'sjećamo'."

To je još jedan razlog zašto Madaio voli nositi odjeću svog oca. “Uvijek mi je malo posebno kada me netko pohvali za nešto što nosim, a ja mu kažem 'Hvala! To je mojeg tate.' Možda se podsvjesno nadam da će ljudi pitati", kaže ona.

Neki se mogu osjećati manje skloni dirati ili koristiti te predmete kako vrijeme prolazi, što može biti znak ozdravljenja i pomirenja, prema Wolfeltu. Ovisno o osobi, predmetu i odnosu s preminulim, neki mogu nastaviti koristiti ili nositi svoje predmete često, čak i desetljećima kasnije. Prolazim kroz različite faze u kojima se više držim jednog predmeta svojih roditelja, ali uvijek se bolje osjećam s nekom od njihovih stvari u blizini. Dok ovo pišem, sjedim za očevim stolom i osjećam se ohrabrenim od njega na neki mali način.

"Ne vidim nikakav problem u tome da ljudi do kraja života nose majčin zaručnički prsten ili tako nešto. imaju poseban broš koji predstavlja njihovu baku ili drže tatin izrezbareni mamac na polici knjižnice," kaže Neimeyer. “Ovo su savršeno normalni, dirljivi, zanimljivi načini na koje podsjećamo sebe i druge da su naši životi imali značaj zbog tih odnosa. Nosimo te ljude naprijed u našim životima."

Postoje neki predmeti, poput tatinog automobila, koji se nažalost ne mogu zadržati zauvijek. Rastanak s jednim od ovih predmeta može biti težak, ali, kao što me Mearns-Thompson pomaže podsjetiti, sjećanja povezana s predmetom ne mogu se nikada oduzeti. I naravno, objekti tuge samo su jedan od mnogih mehanizama suočavanja kojima se možete obratiti, kaže ona. Drugi načini da se zadrži mjesto za voljenu osobu koja je umrla uključuju odavanje počasti osobi na poseban praznik ili spomen obilježja, kao kao stabla, podržavajući uzroke povezane sa smrću te osobe i uživajući u aktivnostima koje ste oboje dijelili, poput glazbe ili hrana.

Shvaćajući posebnu moć ovih predmeta, D'Anna se nedavno rastala od zlatnog vjenčanog prstena koji joj je donio toliko mira nakon smrti njezine majke. Prije nego što se udala prošle godine, dala je ponovno uglancati bend i ugravirati "Dawn's Girl" (ime njihove majke) i dala ga svojoj mlađoj sestri kao dar za deverušu, kaže. – Ona je jedina osoba zbog koje bih ga prestao nositi.

„Tuga je teška. Kad razmišljam o maminoj smrti, shvaćam da nisam tako dobro kao što obično mislim da jesam. Ništa vas ne priprema za ovaj osjećaj ili kako se nositi s njim", nastavlja ona. "Ali za nas koji smo dovoljno sretni da imamo predmete voljenih koji su umrli, to je nešto što nas drži povezanima. Zbog toga sam zahvalan."