Szakítás utáni depresszió: Hogyan kell kezelni, a mentális egészség szakértői szerint

Az elmúlt évben, közvetlenül karácsony előtt, Teljesen megsemmisültem, amikor a barátom szakított velem. Mindketten frissen jöttünk ki a házasságból - a válásunk papírokat nem is készítettek - és úgy gondolta, hogy az időzítés nem megfelelő. Az, hogy ő is szomorúnak tűnt emiatt, nehezebben fogadta el, hogy a befejezés még valóságos is.

Hatalmas, síró szemekkel bámult rám, és azt mondta, hogy rendellenesség vagyok, de aztán elhatározta magát. Meghűlt, teljesen elvágott engem, letiltotta a telefonszámomat és a közösségi médiát. Összetörtem, hogy valaki, akivel azt hittem, megosztom az életemet, soha többé nem akar látni vagy beszélni velem. Nem csak a szívem fájt, hanem gyászoltam is. És akkor rosszul lettem.

Korábban is küszködtem enyhén szorongással, de a szakítás után úgy éreztem, hogy egy nagyon új depresszió és szorongás ciklusába fogtam. Az erős pánik és a száguldó gondolatok támadásnak érezték az érzékeimet. Nem tudtam mély lélegzetet venni, remegtem, és néha zsibbadtak a végtagjaim. A szorongás miatt úgy éreztem magam, mint egy héj. A depresszió lehetetlenné tette az összpontosítást vagy a sírás abbahagyását, bármennyire is próbáltam elterelni a figyelmemet.

KAPCSOLÓDÓ: Hogyan lehet túljutni a szakításon a koronavírus idején

Mindig tudtam, hogy a szakítások borzasztóak lehetnek, de az érzelmi szorongásom mértéke és az, hogy meddig tart, számomra nem volt értelme. Leírtam a helyzetemet Tina B. Tessina, Ph. D., szerelemre és kapcsolatokra szakosodott pszichoterapeuta, akinek magánpraxisa van a kaliforniai Long Beach -en. Azt mondta, hogy bár maguk a szakítások rendkívül fájdalmasak lehetnek, az, hogy egy személy mennyire képes megbirkózni velük, sok köze van ahhoz, ami más történik az életében. Lényegében, ha a külső stresszorok jelentősek (az enyémek voltak), akkor fokozhatja a fájdalmat, és megnehezíti a felépülést. "Azt hiszem, minden más veszteségét, bánatát és irányíthatatlan érzéseit a szakításra vetítette, hogy növelje a veszteség nagyságát"-írta egy e-mailben.

Marisa Cohen, Ph. D., a pszichológia docense és a Long Island-i kapcsolattudományi laboratórium, az Self-Awareness and Bonding Lab társalapítója, New York szerint a szakítások abszolút előidézhetik a mentális egészség problémáit, vagy teljes erővel kiléphetnek, és egyetért azzal, hogy a körülményeket fontos. „Van egy diatézis-stressz modellnek nevezett elmélet, amelyben az ember hajlamos a betegség kialakulására, és a stresszes életesemények valószínűleg felszínre hozzák”-mondja. "Ezek a környezeti stresszorok bizonyos módon katalizátorként szolgálnak." Az én esetemben a lerakás környezeti stresszt jelentett.

És ezt biztosan éreztem. Nem tudtam enni, így megszoktam, hogy néhány falat gabonapelyhet fogyasztok, vagy rágcsálok egy graham kekszet, amikor rájöttem, hogy már órák teltek el azóta, hogy kalóriát teszek a testembe. Ennek ellenére néhány hét alatt 20 kilót fogytam, ami a legkisebb problémám volt. A munkára vagy az érzelmi szorongáson kívül bármire összpontosítani lehetetlennek éreztem. Felébrednék, vigyem el a gyerekeimet az iskolába, majd egész nap a számítógépemet bámulom, amíg fel nem veszem, képtelen voltam rávenni az agyamat az ujjbegyemre, amit a nap óráin megszállottan kezdtem szedni. Mivel szabadúszó író vagyok, akinek önmotiválnia kell magát, ez tömegesen problémássá vált, és még hónapokig érzem a zúzódó anyagi gondokat. A legrosszabb az volt, hogy nem lehettem az az anya, aki szerettem volna lenni. Nem is közel.

Elképzeltem, hogy a fájdalmam idővel elmúlik. A barátok és a család, a podcastok, a szívfájdalomról szóló könyvek és a terapeutám is ezt az érzést tükrözték. De úgy éreztem, többre van szükségem, mint időre. Segítségre volt szükségem. Bánatom nem mozdult egyenes vonalban. Unalmas és távoli lett, majd lezuhant, amikor a legkevésbé vártam. Rémálmaim voltak arról az emberről, aki elhagyott engem. Felindultnak éreztem magam, amikor feladtam a lányomat az iskolában, mert közel volt a házához. Aktívan el kellett térnem a gondolataimról, hogy együtt tartsam. Folyton azt mondtam magamnak, hogy lépjek túl rajta; ez "csak szakítás" volt, és nem lett volna szabad ennyi zűrzavarban lennem. És bár „csak szakítás” lehetett, ennél sokkal több lett. Ez gyorsan mentálhigiénés válsággá változott, ellentétben bármivel, amit valaha tapasztaltam. És nem tudtam a kiutat.

A terapeutám diagnosztizált nálam alkalmazkodási zavar, pontosan így hangzik: fizikai és érzelmi reakció, amikor egy esemény stressze túl nagy lesz ahhoz, hogy egyedül megbirkózzon vele. Ez egy stresszválasz, amely szituációs depresszióhoz vezethet, általában három hónapon belül tart stresszes esemény, és általában három -hat hónapba telik, amíg a diagnózis megtörténik akut. Gyorsabban mozoghat a kezeléssel, amely magában foglalhatja a terápiát és a gyógyszeres kezelést.

Ha nevet kaptam arra, amin keresztül mentem, nem sokkal könnyebb volt kezelni. A szakításkor óriási mennyiségű dolog történt velem. Nemrég fejeztem be egy 10 éves kapcsolatot, és küzdöttem, hogy kijöjjek a volt férjemmel; én két gyereke volt, akikről gondoskodni kellett, növekvő pénzügyi stressz és egy mögöttes mentális egészségi állapot (generalizált szorongásos zavar, amely korábban csak engem érintett amikor elaludni próbáltam). Körülbelül más események is történtek ugyanabban az időben, például a családi macskám hirtelen meghalt; a saját egészségem a legjobb esetben is ingatag volt, és messze nem volt elsődleges a figyelmem számára. Alapvetően a szakítás után úgy éreztem, hogy az egész életem minden szempontból összeomlik, és tehetetlen vagyok ellene. Végül túl sok volt, és a lelki egészségem rettenetesen szenvedett.

KAPCSOLÓDÓ: A válás egyre drágább a nők számára

„Egy személy nem létezik légüres térben. Ezért környezetük befolyásolja - és befolyásolja - belső megismerésüket, érzelmeiket ” - mondja Dr. Cohen. "Az egyén személyiségét befolyásolja gondolatai, viselkedése és a környező környezet közötti kölcsönhatás." Nak nek összefoglalva: amikor a szakítás fájdalmáról van szó, és attól, hogy valami nagyobb dologgá alakul -e vagy sem, minden mindenre hatással van más.

Lauren DePino, Los Angelesben élő író járt ott. Egyszer teljesen cselekvőképtelennek találta magát egy évig tartó kapcsolat vége után, és keserves mentálhigiénés csata előtt állt. „Nagyanyám halála nyomán történt” - mondja. - Szóval biztos vagyok benne, hogy ez is hozzájárult ehhez. Nagyanyja kiemelkedő személyisége volt az életének, és párkapcsolatának elvesztése egyszerre túlzássá vált. Nem tudott aludni, lefogyott, és viselkedett, és könyörgött az exének, hogy jöjjön vissza. Idő előtt randizni kezdett, hogy enyhítse a fájdalmat. Korábban nem diagnosztizáltak nála semmilyen mentális betegséget, de azt valószínűsíti, hogy szorongása volt, és ez a szakítás után jött ki. Az alkalmazkodási zavar tünetei ide tartoznak többek között a szorongás, az alvászavar vagy a napi feladatokra való összpontosítás, valamint a társadalmi tevékenységektől való elzárkózás.

DePino egy terapeutával dolgozott, aki úgy érezte, hogy traumát él át nagymamája elvesztése miatt - ez egy többrétegű válasz olyan esemény, amely kiszámíthatatlan érzelmeket válthat ki, beleértve a tagadást, vagy akár fizikai tüneteket is - a nehézségekkel párosulva szakítás.

KAPCSOLÓDÓ: Azt hittem, szükségem van Klonopinra - Kiderült, szükségem volt egy válásra

Végül mindezt egy memoárba öntötte, amelyet remélhetőleg közzétesz. "Úgy éreztem, hogy amikor erről írtam, kivettem magamból a fájdalmat, és máshova tettem" - mondja DePino. Számára a legrosszabbnak körülbelül három hónap után vége lett, de azt mondja, hogy majdnem két évbe telt, mire ismét teljesen érzelmileg egészségesnek érezte magát. Most boldog, stabil kapcsolatban él, de még mindig ódzkodik az olyan kiváltó tényezőktől, mint bizonyos dalok, amelyek visszavezetik a gondolkodáshoz a szakításról és a mentális egészség romlásáról ez idő alatt.

A legfrissebb kutatások azt mutatják, hogy a pszichoterápia az alkalmazkodási zavarok választott kezelése, és ez működött a DePino esetében. - teszi hozzá a Mayo Clinic hogy a gyógyszeres kezelés rövid távon hasznos lehet. Számomra a gyógyszer segített megtalálni a távolságot a bánattól, és visszatérni az életemhez.

Sokat sétáltam az erdőben, sírtam a kocsimban, korlátozás nélkül, és talán minden túlságosan kiszámítható, hogy volt egy rohamom egy forró kávézó csappal (hangsúly a forró, hangsúly a rendetlenség). De sokkal több kellett, mint képzeltem, hogy újra szabadnak érezzem magam: idő, terápia, két hónapos szünet antidepresszánsokat, hogy megbirkózzanak az alkalmazkodási zavarokkal (amelyeket végül úgy döntöttem, hogy abbahagyom a szedését hatások). A legrosszabb időkben valóban azon tűnődtem, hogy mindig harcolni fogok -e. Úgy éreztem, hogy a szakítás kinyílt, és kiöntött belőlem egy sötét részt, amiről soha nem tudtam, hogy ott van. És egy ideig megvolt. De bár lehet, hogy mindig küzdök a szorongásommal, a mentális egészségügyi válságom nagyrészt helyzetfüggő volt. Ahogy a pszichiáterem is számított rá, meggyógyult, és nem igényel hosszú távú kezelést.

Az én a körmök visszanőttek, akárcsak szerelmem fogantyúi. Míg a kiigazítási „rendellenesség” mögöttem van, még mindig végzek némi kiigazítást. Próbálok emlékezni arra, hogy rengeteg embert egyszer már annyira kibelezett egy szakítás, hogy az rosszabbra fordult, vagy segítségre volt szükségük az átvészeléshez. Ez nem jelenti azt, hogy minden kellemetlenség válság, vagy akár „alkalmazkodási zavar”. De teret adtam ennek a valóságnak - hogy a szakítások olyan összeomlásokhoz vezethetnek, amelyek leküzdéséhez szorgalom szükséges. Néha semmilyen mennyiségű „ez is elmúlik” nem teszi meg a trükköt, vagy nem segít előrehajtani valakit. Ennél többre volt szükségem. De sem ez a szakítás, sem annak következményei nem jelentik azt, hogy valaha is összetörtem.