Pszichiáter vagyok, és nem tudom jobban "kontrollálni" az érzelmeimet, mint te

A sírás mindennapos jelenség a pszichiátriai rendelőmben. A sírás természetesen a szomorúság jele is lehet, de a könnyek oka lehet a szorongás, a düh, vagy bármilyen más nehéz érzés, ami ebben az évben átélhető. De kétségtelenül, amint kicsordulnak a könnyek, az első dolog, ami megtörténik, hogy pácienseim, különösen azok, akik nőnek vallják magukat, bocsánatot kérnek érte – aztán megpróbálják elállítani a könnyeket.

„A sírás alapvetően kézfogás az irodámban” – válaszolom, hogy megpróbáljam feloldani a feszültséget. Ezzel is hangsúlyozom, hogy a könnyek nem csak rendben vannak és megengedettek, hanem gyakoriak is.

Szívesen mondanám, hogy a viccem tipikusan kitisztítja a levegőt, és hirtelen a pácienseim szabadon mozoghatnak az irodámban, de ez sokkal bonyolultabb. Egyetlen szarkasztikus viccelődés sem fogja megváltoztatni az évek óta fennálló viselkedést. Viselkedés, amelyet a nemek és a sztereotípiák egészítenek ki azzal kapcsolatban, hogy mit jelent érzelmek kimutatása. Viselkedés, amelyet az idők során úgy alakítottunk ki, hogy azt mondtuk magunknak, hogy ne legyünk dühösek, hagyjuk abba a sírást, vagy csak mosolyogjunk rajta. Végül nem is kell mondanunk magunknak semmit, mert a jelzések automatikussá válnak – mint az érzések be- és kikapcsolása, ami többnyire kikapcsol. Sokunk számára az az érzésünk, hogy megállunk, és hagyjuk magunknak érezni, különösen most egy világjárvány idején, az az érzésünk, hogy összetörhet minket. Könnyebb (vagy biztonságosabb?) csak nem érezni semmit.

KAPCSOLÓDÓ: Pszichiáter vagyok, és íme, mit jelent lelkileg "egészségesnek" lenni

Ezt éppúgy tudom, mint bárki más, mivel az érzelmekhez való viszonyom megértése a saját terápiám középpontjában állt a járvány nagy részében. Túl sok órát töltök azzal, hogy járkálok a szobámban, stresszes gitt tartva, azon tűnődöm, miért nem múlik el a haragom, vagy sírok. tévéműsort néz, és azon töpreng, vajon a könnyek valójában nem a műsorról szólnak-e, hanem az I. betegek óráiról volt korábban. A küzdelmem meglepő lehet, hiszen a feladatom alapvetően az, hogy megértsem mások érzelmeit és segíts nekik kifejezni a sajátjukat, de senki sem mondta, hogy a pszichiáterek mindig jók voltak abban, hogy azt gyakorolják, amit mi prédikál. Az emberek csak munka közben látnak minket, próbálnak nem túl sok érzelmi ingatlant elfoglalni, és megkérdezik pácienseinket: "Hogy Könnyű elfelejteni, hogy nekünk is van saját érzelmi életünk, mert hidd el, elfelejtjük, hogy van, is.

Annak ellenére, hogy olyasvalaki vagyok, aki szó szerint azt prédikálja, hogy „érezd az érzéseidet”, mint oly sok betegem, igyekszem elnyomja az érzelmeimet a pillanatban, hisz abban, hogy "az érzelmek akadályozzák" és könnyebb nem kifejezni őket. Megtanuljuk figyelmen kívül hagyni a test jelzéseit (vagy akár kontrollt gyakorolni felettük), és felszívjuk őket, hogy elindulhassunk. dolgozni, vagy a gyerekekről gondoskodni, iskolába járni, vagy a száz egyéb dolog közül bármelyikre tányérok. Naivan azt is gondolhatnánk, hogy később lesz időnk vagy energiánk érzelmeink feldolgozására, de gyakran még mindig túl elfoglaltak vagyunk az érzéseinkhez. Sajnos mindannyiunk számára, ha figyelmen kívül hagyjuk érzéseinket vagy megpróbáljuk irányítani őket, ez nem jelenti azt, hogy nem léteznek. Gyakran később térnek vissza, amikor nekik kényelmes, és általában még erősebben, mint korábban.

Ennek ellenére megpróbáljuk mindezt részben visszatartani, mert megpróbáljuk bebizonyítani, hogy a társadalom téved. Csak meg kell nézni a szó eredetét hisztérikus (a görögből származik hisztéria, azaz méh), amit ma már szélsőséges érzelem jelentésére használunk, hogy megértsük az érzelmek nemi jellegét. Nem akarunk "érzelmes nők" lenni, akik valamiért nem jók a munkánkban, mert nekünk – sokkolóan – vannak érzéseink. Másrészről azonban azt sem várhatjuk el tőlünk, hogy sztoikusak legyünk a férfiakkal a munkahelyen (mintha jó lenne, ha a férfiaknak sincsenek érzelmeik mint ideálok), vagy el kell szállítani egy mentálhigiénés szakemberhez, hogy megkérdőjelezzék normális hangulati ingadozásainkat, vagy ami még rosszabb (mert láttam már!) gyógyszeres kezelést végezzenek kóros.

KAPCSOLÓDÓ: A depresszió 7 gyakori típusa, amellyel esetleg szembesülhet

Bárki bármit mond, állítólag vannak érzéseink, és azok teljes skálája. A szomorúság nem automatikusan annak a jele, hogy depressziósak vagyunk, és természetesen nem instabilitásra. A harag is érvényes. Csakúgy, mint sok más embernek, a világjárvány elhúzódásával én is képes vagyok kezelni a tudomány- és vámellenes megjegyzéseket. Együtt tarthatom egy pácienssel, aki kifejti ezeket a nézeteket, és próbál nevelni, de megfoghatok rajta utcában vagy szöveges üzenetekben ugyanazokat a megjegyzéseket, és lehet, hogy ki lesz téve annak a dühnek, amivel én voltam betartva. Ettől még nem leszek "rossz orvos", ez csak a valóság. Persze, néha megvan az ideje és a helye bizonyos érzelmeknek, de teret kell engednünk magunknak az érzésre. Feltenni magunknak a kérdést, mit tanulhatunk ezekből az önmagunkkal kapcsolatos érzésekből. Hiszen az érzések tesznek minket emberré.

Segítenek abban is, hogy jobban kapcsolódjunk egymással és mélyebb kapcsolatokat alakítsunk ki. A szociális támogatás segít megelőzni a kiégést, csökkenti a stresszt és a magányt. Azt gondolhatjuk, hogy magunkat védjük azzal, hogy mások előtt nem „látunk gyengének” és elrejtjük érzéseinket, de saját érzelmeink elfojtásával valójában többnyire félelemből és szégyenből cselekszünk. Valójában azáltal, hogy nyitottak és kiszolgáltatottak vagyunk, magunkhoz vonzzuk az embereket. Nem szükséges mindenkinek elmondani a teljes élettörténetét, ill csináld ahogy én tettem és fedje fel mentális egészségi előzményeit, de segíthet bizonyos fokú küzdelem vagy tökéletlenség kimutatásában. Számomra ez úgy tűnik, mintha hangosan beszélnénk a kudarcokról és a frusztrációról. Ha valami nehéz, azt mondom, hogy nehéz volt, vagy ha egy bizonyos feladattal küszködök az életemben, például nem válaszolok az e-mailekre a nyaralás alatt, hangosan kimondom. A "Hogy vagy?" kérdésre is őszintén válaszoltam. még akkor is, ha a pácienseim kérdezik. Modellezve, hogy az emberség egyben jó vezetés is, mert bátorság és empátia kell hozzá, amit nem mindig látnak meg, de értékelnek a munkahelyen.

Az érzéseink kifejezése jobb szülőkké is tesz bennünket. Például, ha valamiért különösen dühösek vagyunk a munkahelyünkön, a gyerekek érzékelik reakcióinkat, és hallani akarják az igazságot. Ha meghallják a szüleiktől, hogy őszintén érzik magukat, ez segíthet nekik abban, hogy a jövőben nyíltan beszéljenek érzéseikről, ami egy alapvetően pozitív láncreakciót indít el.

Kezdjük azonban azzal, hogy eltávolítjuk az ítéletet a kellemetlen érzésekből, és megértjük, hogy nincsenek „jó” vagy „rossz” érzelmek. Mindegyiket egyformán meg kell neveznünk és érvényesíteni kell, elismerve, hogy mindegyiknek van célja, például a film cselekményének. Kifordítva, még akkor is, ha nem mindig érezzük jól magunkat az adott pillanatban. Rendben van, ha dühösnek, aggódónak és szomorúnak érezzük magunkat – a célunk nem az, és nem is lehet az, hogy mindig boldogok legyünk. És még ha ez lenne is a cél, az összes többi érzés elfojtásának kísérlete nem vezetne oda.

Furcsa érzés lehet ezt mondani, amikor szó szerint vannak olyan dalok és pólószlogenek, amelyek azt mondják, hogy légy boldog. De nemcsak kutatásokkal rendelkezik Látható hogy a boldogulást célzó emberek valójában Kevésbé boldog, de a 24 órás boldogság egyszerűen irreális. Célunk eltolása a boldogságtól segít megértenünk, hogy nincs velünk semmi baj, ha nem vagyunk boldogok, még akkor is, ha a társadalom ezt üzeni nekünk azzal, hogy az örökös boldogság hajszolására késztet. Azt is felismerhetjük, hogy minden érzelmünkben érték van.

Mit tegyünk tehát ahelyett, hogy megpróbálnánk uralkodni érzelmeinken?

Amikor észrevesszük, hogy érzelmeket érzünk, meg kell állnunk, és meg kell neveznünk az általunk tapasztalt érzelmet. Ha egyszerűen azt mondja, hogy „szorongós vagyok” vagy „szégyenérzetem van”, az még segíthet jobban érezni. Úgy tűnik, túl egyszerű a munka, de valójában hiteles nevet adni annak, amit a testünkben érzünk. Fel kell kérdezned magadtól: "Miért érzem azt, amit érzek?" és "Mit árul el nekem magamról az érzelem birtoklása?" Néha ezeknek a kérdéseknek a megválaszolása jó információkkal szolgálhat a triggerekről, vagy legalábbis jó információkat az Ön számára terapeuta.

Ezután meg kell próbálnunk, hogy az érzéseink ne tűnjenek el azonnal. Akarni fogjuk, különösen a kényelmetlenekkel, de minden tőlünk telhetőt meg kell próbálnunk, hogy ne tegyük. Ez azt is jelenti, hogy nem kell helytállnunk a zsibbadó viselkedésekkel, például az alkohollal, vagy akár a munkába merülés és az elfoglaltság miatt. Természetesen a való világban élünk, és néha nem lesz más választásunk, és nem ülhetünk minden helyzetben az érzelmeinkben. De ha tehetjük, próbáljunk túllépni a névadáson.

Ezekben a pillanatokban észrevehetjük, hogy negatív, ítélkező gondolatok támadnak, és ez segíthet gondolataink más módon történő átfogalmazásában. Az egyik gyakori módszer az, hogy megpróbálunk úgy beszélni magunkkal, mint egy barátunkkal, vagy úgy, mint önmagunk fiatalabb változatával. Ha azt mondjuk magunknak, hogy "Szívd fel" vagy "Ne legyünk haszontalanok, és ne csináljunk semmit", valójában Ha megállunk, és meghalljuk magunkat ezeket a kifejezéseket, akkor rájövünk, hogy soha nem beszélnénk senki mással durván. Az extra lépéssel kedvesebbek lehetünk önmagunkhoz, és nem halmozódhatunk fel az amúgy is ítélkező és kemény világra. Ehelyett megpróbálhatunk valami ilyesmit: "Ma nehéz nap volt, és kevesebbet csinálok, mint szeretném, de ez rendben van." Ez az apró változtatás jelentős változást hozhat.

Természetesen, miután beleültünk az érzésbe, és feldolgoztuk azt, nem árt kitalálni, hogyan kell megbirkózni. Rajtuk múlik, hogyan teszi ezt, de lehet érzelem- vagy időfüggő is. A haragért néha szeretek tornázni, fürödni vagy zuhanyozni, szomorúságra pedig naplózni, de ez csak én vagyok. Fontos, hogy mindannyian megtudjuk, mi működik számunkra. A legjobb megküzdési készségek azok, amelyeket mi fogunk csinálni.

KAPCSOLÓDÓ: Pszichiáter vagyok, és még a mentális egészségügyi gyógyszereimet is titokban tartottam

Bár nem ígérhetem meg, hogy készen állok itt ülni és sírni anélkül, hogy megpróbálnám megállítani, vagy azt mondanom, hogy az enyém az érzelmeim kordában tartására tett kísérletek mögöttem állnak, legalábbis abbahagyom a bocsánatkérést azt. Valójában sajnálom mindazokat az eseteket, amikor elítéltem magamat érzelmeim miatt, vagy elrejtettem őket. Sajnálom azt a sok plusz súlyt, amit cipeltem (és továbbra is cipelek), amiért megpróbáltam nem érezni magam. És sajnálom, hogy bárki más is keményen küzd ugyanezzel az impulzussal. De nem sajnálom, hogy emberi érzelmeim vannak. Itt az ideje, hogy inkább ezeket érezzem.