Az egyetem harmadik évében rájöttem, hogy valójában nem kell nadrágot hordanom, ha nem akarok. Nagyjából ugyanebben az időben fedeztem fel, hogy minél kevesebbet eszek, annál kevesebb lesz a súlyom. Nem akarom kockára tenni azt az állítást, hogy a kettő valamilyen módon összefüggött.
Talán mindig is hiú voltam a természetemből, de amennyire visszaemlékszem, mindig is fontos volt, hogy csinos legyek. És mint a legtöbb nyugati kultúrában élő lány, Nagyon gyorsan megtanultam, hogy ha csinos akarok lenni, akkor vékonynak kell lennem. A vékony szép volt, a vékony az ideális, és a vékony is pontosan az, amilyen lenni akartam. Sajnos a testemnek más tervei voltak.
Óvodás koromig emlékszem, hogy túl nagy voltam. Egy teljes fejjel magasabb, mint bármelyik társam, a lányok rondának tartottak, míg a fiúk azt hitték, hogy csak vicc. Ironikus módon csak az osztályos zaklató barátkozna velem, valószínűleg azért, mert én voltam az egyetlen, aki túl kétségbeesett a barátsághoz ahhoz, hogy törődjön a külsőmmel kapcsolatos állandó lekicsinylő megjegyzéseivel. Az általános iskola minimálisan jobb volt. Semmi sem ragad meg annyira az emlékezetedben, mint amikor úszni akarsz a barátod medencéjében, és hallani, ahogy zihál mert túl nagy vagy ahhoz, hogy beleférj bármelyik ruhájába (az anyja egyik pólóját viseltem helyette).
Középiskolás koromban hirtelen alacsony voltam, amit korábban soha nem tapasztaltam. Nem mintha ez sokáig számított volna, mert a pubertás elég jól megütött, és Britney csípős felsője és hip-ölelő kinézete kezdett bejönni. Gyorsan megtanultam, hogy az a legjobb, ha bármi feketébe öltözöm (a műgót mindig biztonságos választás volt az olyan kövér emberek számára, mint én, akiket megbámulnak, függetlenül attól, hogy mit viselünk), és a fekete természetesen karcsúsító hatású. Könnyebb volt egy színt választani, mintsem megpróbálni utánozni azokat a kacér pasztellszíneket és szexi ruhákat, amiket karcsú, sokkal szebb barátaim meg tudtak húzni. Mindig is szerettem a feketét. Most úgy hordtam, mint egy egyenruhát.
KAPCSOLÓDÓ: I Woman közzétett egy képet magáról pelenkában, és ez megdönti az anyasággal kapcsolatos mítoszokat
Amikor végre leérettségiztem, féltem az egyetemtől. Nem azért, mert elköltöznék a szüleimtől, nem az órák miatt, amelyekre járok, és nem azért, mert nem gondoltam volna, hogy nem bírom felnőttként. Féltem, hogy elhízok.
hallottam az egészet.
Nem sportolsz? Meg fogsz hízni.
Egy csomó online kurzust veszel? Meg fogsz hízni.
Mindent maga fog bevásárolni? Meg fogsz hízni.
Megint én voltam rémülten. Az előre sejtő Fifteen gólya ígérete átokként hatott rám. Megfogadtam, hogy sólyom módjára figyelni fogom az ételemet, és bár korábban soha nem voltam sportos, rá fogom kényszeríteni magam, hogy elkezdjem a napi futást.
Természetesen a futások nem tartottak sokáig, de elég gyorsan sikerült leadnom körülbelül 20 kilót. Ez leginkább annak volt betudható, hogy akkoriban nem volt autóm, és mindenhova gyalog mentem, ahova kellett, beleértve heti kétszer 45 percet az órára és vissza. De még mindig láthatatlannak éreztem magam, idegennek egy kisvárosban. Részmunkaidős munkám egy vasboltban szinte teljesen száműzt a farmerek és pólók birodalmába.
Tartottam egy kis szünetet az egyetem másodéves és a junior évem között, és ezalatt teljesen lenyűgözött az interneten felfedezett divatrés. Ez a stílus abszolút vágyott mindenre, ami tipikusan nőies: telt szoknyák, csipkék, tökéletesen összefűzött haj és ápolt körmök. Teljesen szerelmes voltam. megszállott voltam. Évek óta nem hordtam ruhát, és hirtelen csak ez jutott eszembe.
Abban az évben karácsonyra a nagynéném megvette nekem a legelső "ruhámat". Abban a pillanatban, amikor felvettem, megváltozottnak éreztem magam. Belenéztem a tükörbe, és bár még mindig csak én voltam... göndör haj és meztelen arc, én is valaki más voltam. Nőies voltam és finom. Lehet, hogy szép lehetek.
Az iskolába való visszatérés más volt. Új munkám volt egy ruhaüzletben, és hirtelen minden nap hordok szoknyát, ha akartam (és így is tettem). Átnéztem az online magazinokat, tanulmányoztam a tündérszerű modelleket, és jobban vágytam rájuk, mint valaha. Még csak nem is emberinek tűntek, rózsaszín sifon és Swarovski kristályok rétegei voltak.
KAPCSOLÓDÓ: A fogyás segítése a munkám része, és minden nap küzdök vele
Nem igazán tudom megmondani, hogy volt-e valaha is olyan fordulópont, amely hirtelen lángra lobbantotta az étkezési zavaromat, de az újonnan felfedezett ruhák iránti megszállottságom minden idők csúcsán volt. Ezeket a bonyolult, igényes ruhákat és szoknyákat nem lehetett sehol megtalálni, csak az interneten, ezért az eBay-et és a használt ruházati oldalakat lestem. És mivel ez a divat Japánból indult ki, az általam leginkább áhított ruhák gyakran nem illenek kettesnél nagyobbra.
Úgy döntöttem, hogy célt adok magamnak. 5'4"-nél 109 fontra céloztam, ami mindössze 0,2-vel magasabb, mint a BMI-skálán szereplő alulsúly. Körülbelül 113 kiló voltam, amikor leállt a menstruációm, de még mindig nem tudtam belepréselni a négyesnél kisebbbe. A farmer és a nadrág lett a végső ellenség, és a gyomrommal és a csípőmmel kapcsolatos élethosszig tartó rögeszmém új magasságokba emelkedett.
Nem voltam hajlandó semmi olyasmit viselni, ami megmutatná az igazi alakomat. Szövegméterek rejtették el a keretemet, és segítettek elfelejteni tónustalan hasam és mozdulatlan combjaimat. A nadrág felpróbálása elkerülhetetlenül a frusztráció és az önutálat teljes összeomlását eredményezné. Nem számított, mennyit fogytam, vagy hány nadrágot próbálok fel, mindig úgy éreztem magam, mint egy töltött kolbász, merev, megbocsáthatatlan anyagba szorult combok és vádli, és a tésztaszerű gyomrom a derekamra gyűlt, amikor csak ültem le. Amikor elértem a 91 kilót, ambuláns terápiára mentem.
Mindez kevesebb, mint négy évvel ezelőtt történt.
Sokan azt gondolják, hogy ha valaki, aki valaha beteg volt, nem tér vissza korábbi viselkedéseihez, akkor rendben van. Vagy ha valaki kívülről egészségesnek tűnik, és újra megtanult mosolyogni, akkor meggyógyult. Sajnos sokan tudják, hogy ez nem igaz.
Bár már nem korlátozom a kalóriákat, és elkezdtem egy egészséges mozgásformát, amit valóban élvezek, vannak olyan részeim a betegségemnek, amelyeket soha nem adtam fel teljesen. A test-pozitív mozgás segített abban, hogy felismerjem, hogy bármilyen méretű ember is képes szép lenni, így a kilók felhalmozódása közben is tartottam a reményt, hogy talán én is közéjük tartozhatok.
Az elmúlt néhány évben szerencsém volt, hogy olyan környezetben dolgozhatok, ahol nagyon nyugodt a viseletem. A ruhák és a szoknyák továbbra is a kedvencem maradtak, és még ha szabadnapom is volt, legalább nem kellett attól tartanom, hogy a derekam megbüntet, amiért másodszor is süteményt kaptam. Pontosan egy farmerom van, csak azért vettem, mert kétségbeesetten szerettem volna lovagolni, de nem azután, hogy megtapasztaltam egy fárasztó, összeomlást kiváltó vásárlást az akkori barátommal.
A farmer és a nadrág olyan alapdarab sok ember gardróbjában, hogy úgy tűnik, nem igazán értik, amikor megpróbálom elmagyarázni, miért utálom őket annyira. A jóganadrágok és leggingsek növekvő trendje miatt arra ösztönöztek, hogy próbáljam ki őket kényelmesebb, pizsamaszerű alternatívaként.
NEM OLYANOK, mint a pizsama.
Sajnos karrierem során elértem azt a pontot, ahol a csupasz lábak már nem jöhetnek szóba, és ez az a pont, ahol megrekedtem. A gyönyörű ruhák, bármilyen sekélyek is, óriási szerepet játszottak a 91 kiló utáni testem megbirkózásában. Bár lehet, hogy nem érzem magam szépnek, megnyugodhatok, ha tudom, hogy a ruháim azok.
KAPCSOLÓDÓ: Miért nem nevezem többé "lányoknak" a felnőtt nőket?
Tisztában vagyok vele, hogy sok nő számára a szoknya és a ruha az ellenség, a nadrág pedig kiegyenlítő lehetőség. És hogy őszinte legyek, ez annyira mindennapos a nyugati társadalomban, hogy valószínűleg ezért tekintik a nadrágproblémámat ilyen viccnek. De ahol más egyének tekintélyt találnak a farmerben, csapdában érzem magam. Ehelyett a nadrágtól csúnyának érzem magam. A nadrág fizikailag kényelmetlenné tesz. A nadrágtól tehetetlennek érzem magam.
De nem bújhatok örökké. Nem csak a munkám megtartása miatt veszem észre, hogy reálisan nem viselhetek örökké ruhákat. Lehet, hogy ez csak egy másik oldala az étkezési zavaromnak, vagy talán teljesen független probléma.
Akárhogy is, ez egy akadály, amelyet le kell küzdenem, és talán segít azon az úton, hogy egy nap elégnek érezzem magam, függetlenül attól, hogy mit veszek fel.