A stresszre adott válaszok A nőknek abba kell hagyniuk a figyelmen kívül hagyást

Amikor túlhajszolt, kimerült vagy, és már a tornazsák szaga küszöbén állsz, tudod, hogy ideje lenyomni a féket, és megtalálni azt a központi dolgot, amiről a jógik mindig beszélnek. De aztán valaki szívességet kér tőled – egy munkatársnak segítségre van szüksége a határidő leküzdésében, vagy egy barátra van szüksége az oldalsó lendületének marketingjéhez.

A zsigereid azt súgják, hogy nehéz nem, az agyad egyetértően bólint, de a szád felülírja mindkettőt, és azt mondja az illetőnek: „Ne aggódj! Rajta vagyok!" Cue Anderson Cooper szemforgatása.

Amint igent mondasz, a bensőd felpörög. Azon töprengsz, hogy ez milyen módon fogja kisiklatni a saját teendőid listáját, és elkezd haragudni. De a kimentés gondolata bűntudatot kelt benned, ezért mindenesetre végigmászod a dolgot, miközben a saját dolgaiddal kapcsolatos tervek összeomlanak körülötted.

Miután végre visszatért a rendszeresen ütemezett programozáshoz, megfogadja, hogy soha többé nem kényezteti magát ilyesmin azzal, hogy felállítja azokat a határokat, amelyekről a terapeuták mindig beszélnek.

Ekkor felrobban a telefonod (ezúttal a nővéred válságban van, vagy a főnököd az utolsó pillanatba rángat projekt), és miközben kidarálsz egy másik dolgot, ami nem a sajátod, a zsigered megkopogtat néhányszor, és megkérdezi: "Ez a dolog?"

KAPCSOLÓDÓ: Savannah Guthrie rávilágít a nemek közötti stresszszakadékra

A barlangszerű eltérés aközött, hogy hogyan akar válaszolni erre a kérésre, és a térdrángása között reakció, hogy mégis megtegye, szorosan kapcsolódik egy gyakran figyelmen kívül hagyott stresszreakcióhoz, amelyet „fagyás és megnyugtatni."

"A stresszes közösségben ezt a választ tónusos immobilitásnak (TI) nevezik" - mondja Rebecca Heiss, Ph. D., stresszfiziológus és szerzőjeÖsztön: kapcsolja újra az agyát tudományosan alátámasztott megoldásokkal a termelékenység növelése és a siker elérése érdekében. "Általában akkor fordul elő, amikor fenyegetés van jelen, és a személy nem érzi magát képesnek a harcra vagy a menekülésre, ezért nagyon mozdulatlan marad, és reméli, hogy a fenyegetés elmúlik." (Gondolj: szarvas a fényszórókban.)

A kimerevítő válaszok nem csak szélsőséges esetekben fordulnak elő. Az agy tetszetős az észlelt fenyegetések (e-mailek pingelése) és a valódi fenyegetések (támadás) szétválogatásában, és mivel az agy úgy van kialakítva, megtenni, ami a túlélés biztosításához szükséges, ez néha kevésbé produktív viselkedést eredményezhet a modern korban. világ.

Vissza a nővére kríziséhez: Még ha nincs is elegendő sávszélessége abban a pillanatban, az agyát elboríthatja az észlelt fenyegetés – fájdalmat okoz, ha nemet mond és cserbenhagy – és a társak nyomást gyakorolnak rád, hogy kedves legyél, ahelyett, hogy visszaszorítanád vagy nemet mondanál, ha eltérés van (fagy).

Ezt általában mosoly vagy rendkívül heves válasz (megbékélés) követi. "A mosoly nem csak a barátságosság jele, hanem a behódolás jele" - mondja Heiss. "Szó szerinti evolúciós jele annak, hogy "minden rendben, nem vagyok itt, hogy fenyegetőzzek, hogyan szolgálhatnék?"

Ráadásul a fiatal lányokat arra szocializálják, hogy udvariasan reagáljanak másokra (annak ellenére, hogy mit mondanak), különben megkockáztatják, hogy nehéznek titulálják őket. Az eredmény? Nőkké fejlődnek, akik nemcsak mások kényelmét és érzelmeit helyezik előtérbe a sajátjaikkal szemben, hanem minimalizálják és elnyomják tapasztalataikat, hogy megnyugtassanak másokat.

KAPCSOLÓDÓ: Nem, ez nem a fejedben van, a világjárvány valóban gyorsabban öregít bennünket

A világjárvány által kiváltott stressz és a káosz kombinálása a nők azon hajlamával, hogy igazolják mások érzéseit a sajátja felett, és az autopilóta reakcióvá váló fagyasztási és megnyugvás válasz nem egészen meglepő.

"A világjárvány sokunkat felülmúlta" - mondja Heiss. "Azok a dolgok, amelyeket korábban természetesnek tartottunk, mint például a bevásárlás vagy a gyerekek iskolába adása, most hirtelen kimerült erkölcsi dilemmákká váltak." És a az otthoni oktatás és a gyermekgondozás többsége a nőkre hárul, sokan a szélére szorultak, és azon túl is, hogy megpróbálják az otthon és a karrier közötti zsonglőrködést szinteket.

KAPCSOLÓDÓ: A világjárvány után végre foglalkoznunk kell az anyaság lehetetlen állapotával

Az otthoni munkavégzés nem túl finom behatolása nem segít: végtelen ping-ek, csörgések és zümmögések az eszközökről tartsa a testét fokozottan éber állapotban, ami megnehezíti az agy számára, hogy különbséget tudjon tenni a csapatától érkező sürgős kérések és a lényegtelen kérések között. "A legtöbb nő döntési fáradtságot tapasztal, és nem tud úgy reagálni a szívességekre és kérésekre, hogy azok megfeleljenek vágyaiknak vagy szükségleteiknek" Leela Magavi, M.D., az igazgatótanács által okleveles pszichiáter és a közösségi pszichiátria regionális orvosi igazgatója Kaliforniában. "A konfrontáció vagy a további stressz elkerülése végett beleegyeznek és elkötelezik magukat, hogy később megbánják döntéseiket."

Amint a bensőd felpörög, és feltör a neheztelés, az ezt követő állandó stresszhormon-áradat idővel ilyen betegségekhez vezethet. drágakövek, mint a magas vérnyomás, a szorongás és a depresszió, a csökkent szellemi kapacitás (a kortizol valójában csökkenti az IQ-t, mondja Heiss), és a károsodott immunrendszer rendszer.

KAPCSOLÓDÓ: Hogyan hathat rád a szorongásod fizikailag – és mit tegyünk ellene

Ha bármit befejezünk, amiben megállapodtunk, az nem jelenti azt, hogy a stresszre adott válasz is csökkenni fog: amikor mi Harcolj vagy menekülj, energiát és erőfeszítéseket teszünk, amelyek jelzik testünknek, hogy a fenyegetés véget ért, Heiss magyarázza. Harcoltunk és győztünk, vagy menekültünk és túléltük. Amikor azonban lefagyunk és megnyugodunk, nem kapjuk meg ezt a megkönnyebbülést. Ehelyett az utólag felbukkanó érzéseket önvádként ("A saját hibám, amiért...") és önpusztító történetekként ("Miért nem tettem???") temetik el.

"Ha nem foglalkozunk ezekkel a viselkedésekkel, a stressz elszaporodása ragályos (mint a nevetés tükörneuronok), és minden kapcsolatunk szenved és negatívan erősíti egymást” – mondja Heiss.

Ez különösen igaz lehet romantikus kapcsolatainkra. Amikor szuperhős dolgot csinálsz (extra munkát vállalsz, hogy lenyűgözd az új főnöködet, otthon oktatod a gyerekekkel, és gondoskodj róla, hogy mindenki jóllakjon, intézd a te dolgod a szülők és a technikai támogatásuk szerepe) és a partnere, nos, nem, úgy érezheti, hogy hiányzik, mintha nem viszonoznák értékeit, és kivetítheti a kimerültségét őket.

A félreirányított harag és harag nemcsak komoly szakadást okozhat közted és partnered között, de a valódi problémát sem oldja meg: a saját szükségleteid kísértésére való hajlamodat.

A határok felállítása és a nem mondás szerves része a lefagyasztás és a megnyugtatás ciklusának megszakításának, de a követés trükkös lehet, különösen extrém stressz esetén. "A testünk általában nem tesz lehetővé stresszhelyzetben a választást" - mondja Heiss. "Először reagálunk, és később indokolunk."

Tehát ha úgy döntött, hogy határokat szab, de a szája még mindig az Insta-yes módban van, nyugodtan foglalkozzon önmagával – ez egy tanult biztonsági minta, amelyet az agya rakott le. "Szó szerint a fiziológiája veszi át az uralmat" - mondja Heiss. Az agyad szerint egyszer már így csináltad, és túlélted a plusz adag kötelezettséget, tehát most is így kell túlélned.

"Sokkal kényelmesebben érezzük magunkat, ha tudunk valamit (egy mintát, még olyat is, ami fáj), mint ha megkockáztatjuk az ismeretlent" - mondja Heiss. "Az agy makacs lehet az új utak megismerésében."

Mivel Ön a legsebezhetőbb a lefagyási és megnyugtató reakciókkal szemben a nagy stressz idején, szánjon időt a stresszoltás rituáléinak gyakorlására. „Ahogyan edzeni egy fizikai izmot, úgy edzheti az agyát, hogy másképp kezelje a stresszt, ha aktívan keresi a stressz biztonságos formáit” – mondja Heiss.

Az olyan dolgok, mint például az utca közepén táncolni, vagy egy áregyeztetés kérése stresszreakciót váltanak ki (a szíved gyorsan fog verni, kiszárad a szád, izzadsz) és ha nem történik semmi rossz, az agyad elkezd újat rajzolni egyesületek.

„Minél aktívabban keressük a kényelmetlenség biztonságos formáit, akkor tudatosan tudjuk irányítani, hogy mikor a kényelmetlenség talál ránk, ahelyett, hogy hagyná, hogy fiziológiánk átvegye az uralmat a lefagyás és a megnyugvás formájában." mondja Heiss.

Ugyanúgy, hogy eloszlatja a félelmek és aggodalmak összes lapját, amely nyitva van. Írja le őket, majd menjen vissza egy hét múlva, és olvassa el újra néhányat. Valóra váltak? Olyan rosszak voltak, mint amilyennek hitte? Az agyunk remekül képes katasztrófába hozni, magyarázza Heiss, de ritkán veszi figyelembe a pozitív eredmények vagy a hibákból való növekedés lehetőségét.

Az utóstressz kidolgozása alacsonyabb sebességfokozatba is kapcsolhatja a stresszre adott választ. Jelzi az agyának, hogy lehagytad a ragadozót – a stresszort, amely kezdetben üldözőbe vett – és az agy és a test olyan állapotba ellazul, ahol jobb beszélgetéseket folytathat és jobb döntéseket hozhat a jövőben.

KAPCSOLÓDÓ: Ideje újradefiniálni az „öngondoskodást”

További védelemként, ha valaki szívességet kér, mondd, hogy visszatérsz hozzá, ahelyett, hogy elkezdenéd a szokásos igen-ünnepet. Ha időt szán arra, hogy ellenőrizze a naptárát, és először megvizsgálja, hogyan érzi magát valójában, segíthet olyan döntések meghozatalában, amelyeket később kevésbé fog megbánni – mondja Magavi.

Ha úgy döntesz, hogy nemet mondasz, és a bűntudat nyomai rákényszerítenek arra, hogy változtasd meg véleményedet, gondolj vissza a negatív érzelmekre és stresszt tapasztalt, miután olyan kötelezettségeket vállalt, amelyek nem voltak megvalósíthatók, és használja ezeket az érzéseket, hogy szilárdan maradjon döntés.

Mondd el annak a személynek, akinek szívesen segítenél, de már biztos vagy. "Vannak, akik szükségesnek tartják, hogy a dolgokat részletesen, ismétlődő bocsánatkéréssel magyarázzák el, de ez csak fenntartja azt a társadalmi elvárást, hogy a nőknek mindent el kell hagyniuk, amikor másoknak szükségük van” – mondja Magavi. „A nőknek nem szabad bűntudatot érezniük, ha egészséges határokat szabnak, amikor már nem tudnak adni; joguk van először önmagukról gondoskodni."

És ha azt mondod valakinek, hogy segíthetsz neki, de később rájössz, hogy nem vagy hajlandó rá, szinte soha nem késő visszalépni. „Az elkötelezettségek és azok birtoklása fontosak, de nem annyira fontosak, hogy veszélybe sodorjuk saját egészségünket és jólétünket” – mondja Heiss. Szinte mindig van kiút, és ez az egyenes őszinteség.

„Nem kellene van dolgokat csinálni” – mondja Heiss. "Nekünk kellene kap tenni dolgokat." Ha az elkötelezettség nem tűnik megfelelőnek, kérdezd meg magadtól, hogy miért. Hallgass a testedre, az elmédre, mintha egy barát lenne – és kezeld úgy, mint egy barátot.

"Gyakran figyelmen kívül hagyják az intuíciónkat és leértékelődnek" - mondja Heiss. „Tudjuk, hogy mi segít és mi fáj nekünk; csak arra tanítottak minket, hogy ne hallgassunk. Kezdj el újra hallgatni." Prédikálj.