Hogyan vészeljük át a szakítást a koronavírus idején

KEDVES DR. JENN,

A koronavírus túllépte a törésponton az amúgy is törékeny kapcsolatomat. A barátommal több mint egy hete menedéket keresünk, és ez megállás nélküli konfliktus volt. Ki akarok menni, és már egy ideje azon gondolkodom, hogy miért van szükség a szakításra. A probléma az, hogy legalább a következő hónapban egy fedél alatt leszünk, ami lehetetlenné teszi a helyzetet. Mit tegyek? — Immunkompromittált kapcsolat

TISZTELT IMMUNOSZÜRÖGÖTT!

Nem vagy egyedül. Családjogi ügyvédek látták a drámaian megnőtt a válókeresetet benyújtó párok száma amióta beütött a vírus. Vannak közösségi média fiókok, amelyek a koronakapcsolati problémákkal foglalkoznak. A párok közötti konfliktusok és feszültségek drámai növekedését tapasztaltam a saját praxisomban, amióta az ország városai helyben maradási parancsot adtak ki.

Legyen szó állásvesztésről, munkamegosztási konfliktusokról vagy társszülői feladatok, megnövekedett szerhasználat - vagy csak egy kapcsolat, amelynek alapja repedt, és nem tudja kezelni a bezárt helyiségek okozta stresszt - a párok jelenleg sok okból összeomlanak.

KAPCSOLÓDÓ: A férjed munkája nem fontosabb, mint az öné

Ez egyenértékű a tanfolyammal. Bár vannak olyan párok, akiket ez az élmény csak közelebb hozza őket egymáshoz, a legtöbb pár esetében ennek éppen az ellenkezője. Ennek az az oka, hogy a nagy stressz idején hajlamosak vagyunk a konfliktusok növekedésére és a magasabb szint csökkenésére szintű kapcsolati készségek – például a kommunikáció, egymás kiváltó okainak felismerése és a haragkezelés. Más szóval, amikor a legnagyobb szükséged van a legjobb kapcsolati készségeidre, akkor a legkevésbé tudod megvalósítani azokat. Ez csak súlyosbítja a problémát.

Ha olyan pár vagytok, akiknek történelmileg voltak konfliktusai, de amikor tudtátok használni a kommunikációs eszközöket, jól jártatok, akkor érdemes még egy esélyt adni a kapcsolatnak. Amíg együtt vagytok csapdában a házban, felvenni egy könyvet amely konkrét kapcsolati készségeket és eszközöket kínálhat – olcsóbb, mint a terápia, és nincs vesztenivalója.

Egy másik lehetőség a tényleges terápia. Egyre több terapeuta nyitott a teleterápia végzésére ebben a nehéz időszakban. Lehetséges, hogy párterápiát végezhet egy engedéllyel rendelkező szakemberrel, miközben menedéket tölt, és remélhetőleg helyreállíthatja kapcsolatát. Ha a kapcsolatod értékes számodra, vagy valaha is volt az, akkor sok lelki békét szerezhet, ha tudod, hogy mindent beleadtál, mielőtt elmentél.

Azt javaslom, hogy kerülje a nagy döntések meghozatalát, például a szakítást, amíg ez a válság el nem múlik vagy tovább tart. Természetesen, ha veszélyben van, azonnal biztonságosan el kell távolítania magát. Ha nem ez a helyzet, és meg tudod lovagolni a hullámot, és megpróbálhatod megfordítani a dolgokat, akkor hajrá.

KAPCSOLÓDÓ: Milyen valójában az alkalmazásalapú terápia?

Ha úgy döntesz, hogy valóban készen vagy a kapcsolattal, rendelkezned kell vele szakítási beszélgetés. A következő kérdés a logisztika lesz. Ha együtt vagytok karanténban, és nem tudtok elmenni, ki kell találnotok azokat a szabályokat és határokat, amelyeket mindketten követni fognak. Továbbra is ugyanabban az ágyban fog aludni? Még mindig együtt fogtok lógni és megnézni kedvenc műsoraitokat? Változik valami a kapcsolatban anyagilag? Azt javaslom, ütemezzen be egy kapcsolati üzleti találkozót a naptárába, hogy mindezt kitalálja.

A szakítás után továbbra is együtt kell élni valakivel, rendkívül nagy kihívás, különösen ezekben a stresszes körülmények között. Ha valamelyikőtök nyugodtan el tud szállni családjával vagy jó barátaival, érzelmileg ez az ideális. (Természetesen feltétlenül tartsa be az önkaranténba helyezéssel kapcsolatos jelenlegi irányelveket, mielőtt szeretteit potenciálisan kitenné a vírusnak.)

KAPCSOLÓDÓ: A rossz szakítás mentális egészségi állapotot válthat ki

A kerti fajtabontás kezelése elég pusztító lehet. Bedob egy láthatatlan, potenciálisan halálos vírust, amely gyorsan terjed, képtelenség az említett vírusra vonatkozó vizsgálatot végezni, munkahelyek elvesztése és gazdasági bizonytalanság, elszigeteltség karantén, félelem az élelmiszerhiánytól, a megszokott lényeink kényelmének hiánya, a szeretteink elvesztése miatti szorongás, és hát, megsokszorozhatja ezt a normál szakítási stresszt ezer.

Noha manapság nem sok mindent lehet előre megjósolni, íme néhány dolog, amit nagy valószínűséggel tapasztalni fog a szakítás után. Íme, mire számíthatunk, és hogyan kell megbirkózni ebben a példátlan globális világjárványban.

1. Magányos leszel.
Ez megfelel a normál szakításnak. De ha egy párból szingli leszünk, amikor kénytelenek vagyunk elszigetelődni, akkor magányosabbnak fogja érezni magát, mint valaha. Próbáld meg ezt az időt arra használni, hogy alaposan átgondold, kit szeretnél az életedben, és milyen kapcsolatot szeretnél magadnak.

2. Kénytelen lesz átérezni az érzéseit.
Nem fogod tudni megtenni azt, amit az emberek általában a szakítás után – találkozni egy italra egy sráccal találkoztál egy társkereső alkalmazásban, elmentél az edzőterembe vagy a körömszalonba, vagy megkérted a barátnőidet vigasztalni te. A jó hír az, hogy a menekülés képtelensége felgyorsítja a gyász folyamatát.

Addig is távolról kell használnia a támogatási rendszerét. Barátai és családtagjai otthonukban rekedtek, és valószínűleg elérhetőbbek a szokásosnál. Használja a FaceTime-ot, a Skype-ot vagy a Zoom-ot a személyes kapcsolatfelvételhez, és megkapja a szükséges támogatást. Most nincs itt az ideje a „sziget vagyok” dolognak.

3. Kiegyensúlyozatlannak fogod érezni magad.
Ahogy egy barátom, aki a világjárvány közepén szakított, azt mondta nekem nemrég: "A szakítások nyugtalanítóak... és basszus, ez a vége is. világ..." Gyakran partnerünk jelenléte segít szabályozni saját érzelmeinket, és amikor az illető elment, az sokkal inkább nehéz. Mindezek tetejébe minden egyéb dolog, ami segít az érzelmeink önszabályozásában – reggeli Starbucks-látogatás, baráti és családi összejövetelek, sportesemények, vacsorák stb. - elmentek. Fontos megérteni, hogy az érzelmei valószínűleg mindenhol ott lesznek, és gondjai lehetnek lenyugtatni magát. Mutass magadnak együttérzést ebben az időben, és tudd, hogy végül megtalálod az új egyensúlyt.

4. A legrosszabb forgatókönyvre fog gondolni.
Kíváncsi leszel arra, hogyan fogod kezelni, ha a hamarosan leendő exed megkapja a vírust, ha igen, ha valamelyikőtök cselekvőképtelenné válik vagy meghal. Az agyunk úgy van bekötve, hogy a legrosszabb forgatókönyvekkel álljon elő. Próbáld elengedni. A legrosszabb forgatókönyv rögeszmés körében való tartózkodás nem segít. Ez csak növeli a szorongást.

5. A túlzott elemzést fordítsa önfelfedezéssé.
Szakítás után valószínűleg elemezni, megszállottan, értékelni, áttekinteni és boncolgatni fog. Sok időt fog tölteni azzal, hogy minden vörös zászlót, fontos beszélgetést és harcot átél. Próbálj meg nem "mi lenne, ha"-t tenni magadnak. Ehelyett használja ezt az időt arra, hogy megvizsgálja, milyen mintái vannak a kapcsolatokban, mi vezethetett a múltban hogy egészségtelen döntéseket hozz, és mit vehetsz el ebből az élményből egy jobb kapcsolat érdekében idő. Őszintén hiszem, hogy nincs olyan, hogy elvesztegetett kapcsolat, amíg tanulsz belőle.

A lényeg: A szakítások még akkor is fájdalmasak, ha helyesek. Ha betartja szakítási tervét, ügyeljen arra, hogy továbbra is a jó öngondoskodásra összpontosítson. Legyen szó naplóírásról, önsegítő könyvek olvasásáról vagy távterápiáról, használja ezt az időt arra, hogy saját gyógyulási folyamatára összpontosítson.

Az koronavírus világjárvány valós időben bontakozik ki, és az irányelvek percről percre változnak. Ígérjük, hogy a közzétételkor adjuk a legfrissebb információkat, de a frissítésekért forduljon a CDC-hez és a WHO-hoz.