Amikor az koronavírus gyorsan terjedni kezdett az Egyesült Államokban, a pánikérzetemet csak az vigasztalta, hogy mint az introvertált, társadalmilag elhatárolódom mások biztonságának megőrzése érdekében, nem különbözik annyira a szokásos mindennaptól, a COVID-19 előtt.
Ah igen, Azt gondoltam. meg tudom csinálni ezt. Bármennyire tehetetlennek érzem magam a brooklyni garzonlakásomban ülve, legalább meg tudom tenni a magam részét azzal, hogy azt teszem, amit a legjobban csinálok: a társadalmi tevékenységeim csökkentését.
De két héttel az önszigetelés után a társadalmi életem valahogy sokkal elfoglaltabbnak tűnik, mint azelőtt, hogy mindannyian házhoz kötöttünk. Hirtelen mindenki FaceTime -re, Zoom -partikra és Google Hangout -beszélgetésekre vágyik. Nem tudom számolni, hányszor kerültem a FaceTime -ba olyan barátokkal, akikkel évek óta nem beszéltem és adtam stúdióm "körútja" (amely abból áll, hogy körben forogok a telefonommal a kezemben, mert megint a stúdió). Még a laptopom fényképezőgépén is sikerült lehúznom a matricát, ami 2015 óta volt a helyén, amikor elkezdtem nézni
Körülbelül egy hétig ez nagyszerű volt. Még szórakoztató is. Hát nem elképesztő, hogy a technológia hogyan tette lehetővé, hogy kapcsolatba léphessünk, még az elszigeteltség és az extrém szorongás idején is? Azt gondoltam.
Most, amilyen hálás vagyok a virtuális boldog órákért, én is úgy érzem, hogy… túlterhelt vagyok. Valahogy a társadalmi távolságtartás túlságosan szociális lett, nem volt kellő távolság, és kezdek hiányozni a csendes időmből. És úgy tűnik, nem csak én érzem így.
Marni Amsellem, PhD, a Smart Health Psychology klinikai pszichológusa, a virtuális társalgók felfutását a teljes elszigeteltségből való kitörés közös szükségletének tulajdonítja.
"A társadalmi elszigeteltség valóban nem egészséges számunkra - azt hiszem, sokan ösztönösen tudják ezt, és igyekeznek elérni" - mondja. - Ez a kapcsolatteremtés ideje, mert szomszédja a folyosón nagyjából ugyanolyan távolságra van, mint egy 3000 mérföldre lévő barátja.
Nem beszélve arról, hogy Dr. Amsellem rámutat, sokan közülünk drasztikus változásokat tapasztaltak menetrendünkben. Szerencsés vagyok, hogy még van munkám, de ez nem így van emberek milliói jelenleg az országban. Azok számára, akiket esetleg elbocsátottak, elbocsátottak, vagy más módon munka nélkül dolgoztak, ez azt jelenti, hogy sok szabadidőt szeretnének betölteni azzal, hogy kapcsolatba lépnek barátaikkal és családjukkal. Szerencsés vagyok, hogy önállóan is elszigetelődöm társadalmilag, szobatársak vagy család nélkül, akik szinte teljesen eltöltenék az egyedül töltött időt elavult-és nem kell a főállású munkámmal zsonglőrködnöm a gyermekgondozás mellett (minden gondolatom az introvertált szülőkhöz fordul ott).
„Vannak, akik sokkal elfoglaltabbak a szokásosnál, míg mások úgy érzik, hogy a napjuk teljesen megnyílt” - mondja Dr. Amsellem. „Arról van szó, hogy fel kell ismernünk, hogy jelenleg nem mindenkinek vannak ugyanazok a korlátai - egyesek úgy érzik, hogy túlterheltek az ütemtervváltozások, mások ezt az érzést cselekvéssé változtatják. Bár ez rendkívül egészséges, rendkívül lehengerlő is lehet, ha ez több, mint amit megszoktunk. ”
Más szóval, rendben van, ha úgy találja, hogy szüksége van egy kis időre a társadalmi távolság következményeként, még akkor is, ha furcsa érzés úgy dönteni, hogy az elszigeteltség alatt szünetet tart. 100% -ban érzem az extrovertáltakat, akik boldogulnak az emberekkel való beszélgetésből, akik most kénytelenek kreatívak lenni a társadalmi interakciójuk során. Introvertáltként azonban egyedül kell időm feltöltődni, hogy empatikus ember lehessek, amikor másokkal interakcióba lépek, ahelyett, hogy felpattannék, mert úgy érzem, minden energiám elfogyott. „Túl sok barátom és családtagom van, akik állandóan velem akarnak beszélni” kiváltságos panaszként hangzik, és az én esetemben abszolút így van - de fontos, hogy leálljon az állásidő, még akkor is, ha mi van többletidő.
„Valójában arról van szó, hogy megértsük a saját telítettségi szintünket, és tudjuk, hogy rendben van elutasítani a hívást, és ki kell ülni egy virtuális boldog órát, ha kimerültnek érezzük magunkat” - mondja Dr. Amsellem. "Ez majdnem olyan, mintha valós eseményekről lenne szó: nem minden boldog órára megy, ami felmerül, hanem azt választja ki, ami megfelel az ütemtervének és az igényeinek."
Nyilvánvaló, hogy vannak módok a Zoom -társalgók elutasítására anélkül, hogy mások érzéseit sértenénk. Dr. Amsellem azt javasolja, hogy fontolják meg a hívás okát. Ha egy barátja, akivel hónapok óta nem beszélt, szeretne FaceTime -t használni, de kimerült, udvariasan kérjen esőellenőrzést egy másik napra. Ha egy baráti társaság hív be egy Google Hangouts -beszélgetésbe, amely hetente bekövetkezik, akkor közölheti velük, hogy ezt kihagyja, és jövő héten eléri őket. És ha az intimitás, hogy valaki belátja az életteret és az összes piszkos edényt, amiket összegyűjtött, túl sok az Ön számára, javasoljon telefonhívást videocsevegés helyett. Vagy tudjon javasolni egy szép, folyamatos szöveges beszélgetést, ha ez gyorsabb.
KAPCSOLÓDÓ: Párom nem törődik a koronavírussal, és megőrülök
Mindennek megvan az egyensúlya, és mivel mindannyian kitaláljuk a legjobb módokat arra, hogy anélkül maradjunk kapcsolatban egymással megőrjítik egymást, légy szelíd a barátaiddal és saját magad.
"Ne feledje, hogy ezeknek a (virtuális interakcióknak) a többsége pozitív lesz, így még ha ez azt is jelenti, hogy egy kicsit kivezet a zónájából, ez mindenképpen egészséges dolog lehet" - mondja Dr. Amsellem. "Csak ismerd a saját határaidat, és azt, ami neked működik."
Személy szerint moratóriumot adok ki minden telefon- vagy videobeszélgetésre 21:30 után. hogy maximálisan kihasználjam az egyedül töltött időt nem beszél. De te megteszed - bármi is a legjobb az egészségednek, érzelmileg és fizikailag.
Az koronavírus világjárvány valós időben bontakozik ki, és az irányelvek percről percre változnak. Ígérjük, hogy a legfrissebb információkat közöljük a közzétételkor, de kérjük, keresse fel a CDC -t és a WHO -t a frissítésekért.