Egy barátom nemrég küldött róla fényképet fényes, új Chanel kézitáska. Az árcédula: 5000 dollár. Mint minden jó barát, én is rajongtam érte. De mentális egészségügyi szakértőként ez gyorsan aggodalommá vált. "Nézd a bosszú vásárlásomat! Így jutok vissza Paulhoz” – üzent (bár itt megváltoztattam a nevét). Viselkedését a hozzám hasonló pszichológusok „bosszúvásárlásnak” vagy „bosszú költekezésnek” nevezik.

Ha keres #bosszúvásárlás Az Instagramon több száz fotót láthatunk divatos ruhákban, csúcskategóriás elektronikai cikkekben, dizájner kézitáskákban és cipőkben pompázó emberekről. De ezek nem pusztán fröcsögések: a járvány lecsengésével sokan „bosszúvásárlásra” készülnek, hogy megünnepeljék a kiszabadult állapotukat, vagy jutalmaként a hosszú, nehéz évért, amelyet átéltek. Mások számára azonban ez a partnerrel szembeni harag, szomorúság vagy frusztráció passzív-agresszív kifejezése. Tehát bár a „bosszúvásárlás” szórakoztatónak és fergetegesnek hangzik – akár a hírhedt „bosszú ruha– ez jobban illeszkedik a „bosszútesthez”: olyan problémás viselkedéshez, amely végső soron csak magának árt (és ebben az esetben valakinek, akit érdekel).

„Miután veszekedtem a férjemmel, több száz dollárt költöttem a ház felújítására, bár nem engedhettük meg magunknak” – mondja. Amanda Webster, 36 éves, egészségügyi edző és mentális egészség YouTuber. Egy újabb járvány okozta robbanás után Webster új ruhákat vásárolt, és vásárolt egy díszes vacsorát férje bankkártyájával. „Azért vásároltam, hogy jobban érezzem magam” – vallja be. – És hogy visszakapjak a páromhoz.

KAPCSOLÓDÓ: Párkapcsolati szakértők szerint ez a mérgező szokás a válás egyik legnagyobb előrejelzője

Amikor titokban vásárolnak, azt "pénzügyi hűtlenségnek" nevezik, és a kutatások hozzávetőlegesen sugallják 41% az amerikaiak közül sokan titkolják költési szokásaikat partnereik előtt. Az anyagi hűtlenség gyakran "bosszúköltésként" nyilvánul meg, ami akkor történik, amikor elhamarkodottan, titkolt vásárlást hajtasz végre a pároddal való veszekedés után. Hasonló érzelmi evés vagy iszik, ez gyakran egy félrevezető kísérlet a konfliktusok elkerülésére, a valóság elől való menekülésre és a zsibbadt fájdalomra. És annak ellenére, hogy egy díszes kézitáska vásárlása vagy az Instagramon való vásárlás pillanatnyilag jó érzés lehet, a kapcsolati nehézségek elkerülése érdekében végzett vásárlás hosszú távon tovább rontja a problémákat.

Megan McCoy, Ph. D., egy okleveles pénzügyi terapeuta és a Kansas State University professzora meséli Stílusosan megnövekedett a bosszúköltései a járvány idején. "A COVID nem volt jó a párok számára, és vannak, akik azért vásárolnak dolgokat, hogy megbirkózzanak frusztrációjukkal" - magyarázza.

A pénzügyi terapeuta elmondja Stílusosan hogy a bosszúvágyók titokban elkölthetik saját pénzüket, közös alapokba merülhetnek, vagy partnerük hitelkártyáját használhatják. De valójában nem a pénz összege vagy forrása a probléma, hanem inkább a becstelenség, amely megrendítheti a bizalmat és tönkreteheti a kapcsolatot. Nem meglepő, hogy "a viselkedés gyakran egy megválaszolatlan kapcsolati aggály jele" - magyarázza McCoy. A bosszúállók azért vásárolhatnak, mert nehezen tudnak megszólalni magukért, vagy mert túl nehéz szembenézni a fájdalmas érzelmekkel. Egyes esetekben "a bosszúköltés egy módja lehet a partnere megbüntetésének" - mondja Fran Walfish, Psy. D., családi és kapcsolati pszichoterapeuta Beverly Hillsben.

A rosszindulatú vásárlás nem újdonság Webster számára, de a költekezése a karantén idején nagyon megnőtt, amikor a férjével folytatott viták megszakadtak. „Ha harc után hajlamos vagyok fekete-fehérben látni a világot. Minden szörnyűnek tűnik" - osztotta meg. A bosszúköltés a harag kifejezésének alulköltésévé válik: "Ez a módja annak, hogy elmondjam a páromnak: "Azért vettem ezt, mert nem támogattál."

Webster a terápia során megtanulta, hogy a "Vásárlás most" gombra való kattintás heves vita után a traumával és függőséggel járó történetéből fakad. "Épülésben lévő emberként a vásárlás kevésbé káros, mint a kokain vagy az alkoholfogyasztás, és kultúránk normalizálja és dicséri a viselkedést, ami a túlköltekezést igazolja" - mondja.

KAPCSOLÓDÓ: Én vagyok Stílusosan Szerkesztő és én egy évre felhagyunk a vásárlással

"Az impulzív és kényszeres vásárlásnak sok átfedésben van a függőséggel, valamint a rögeszmés-kényszeres betegséggel" - ért egyet McCoy. A vásárlás az érzelmi fájdalmak és szorongás enyhítésének egyik módja, de amikor a „jó közérzet” elmúlik, pánik és megbánás támad. "Utána bűntudatom van, amiért rossz okokból költök pénzt" - osztotta meg Webster. De jelenleg "a vásárlás egy módja annak, hogy olyan dolgokkal vegyem körül magam, amelyeket irányítani tudok és megtartani tudok." 

Eugenié George34 éves, titokban akkor is költ, amikor úgy érzi, nincs kontrollálva. "Amikor valaki azt mondja nekem, hogy nem tudok valamit megtenni, az komoly kiváltó ok" - mondja George Stílusosan. A járvány idején, amikor az esküvőjét tervezte, George 350 dollárt szeretett volna jógatanárképzésre költeni. "A párom azt mondta, hogy nincs rá szükségem, és vitába keveredtünk" - mondja. „Végül belemerültem a „WTF-alapomba”, és mégis megvettem.

Hogyan térhetnek vissza a párok a bosszúból?

Az első lépés a probléma hatókörének meghatározása. Veszélyezteti a családját azzal, hogy túlköltekezik, olyan pénzt használ fel, amely nem a tiéd – vagy egyszerűen nem mond el a teljes igazságot kiskereskedelmi szokásairól? "Még ha sok pénzed van is, a bosszúköltés gyakran annak a jele, hogy valamit a kapcsolatban javítani kell" - mondja McCoy.

A konfliktusok megoldásához jobb kommunikációra van szükség, és képesnek kell lenni elviselni, hogy partnerének értékei, szükségletei és véleményei különböznek az Önétől – mondja Walfish. De amikor a problémák felhevülnek, a párok hajlamosak újragondolni a múltat, és egymást hibáztatni a problémáikért. A ciklus megszakításához „tartson egy szünetet, és kezdje az „én” kijelentéssel” – tanácsolja Walfish. Terápiás klienseivel McCoy hangsúlyozza annak fontosságát, hogy foglalkozzanak az olyan heves érzelmekkel, mint a neheztelés, szégyen és szomorúság, "az érzésekről beszélve kevésbé valószínű, hogy fellépsz és bosszúból költesz." 

KAPCSOLÓDÓ: A mérgező kapcsolat 10 jele

Webster és férje többszöri pénzzavarás után párterapeutához kezdtek, de ő is rájött, hogy egészségesebb megküzdési mechanizmusokat kell bevonni, és az öngondoskodást előtérbe helyezni, legyen szó görkorcsolyáról vagy írásról. folyóirat. "Amikor használom a megküzdési készségeimet, közel sem vagyok kész a stressz alatti vásárlásra." 

Azt is megnehezítette, hogy impulzív módon költse el a pénzt. „Már nem mentem el a hitelkártyaszámomat az Amazon-fiókomban, és egy megjegyzést tettem a betéti kártyámra, amely azt mondja: „Várjunk egy órát” – mondja. McCoy szerint ezek a beavatkozások olyan pszichológiai trükkök, amelyek fájdalmasabbá tehetik a kiadásokat.

A destruktív költekezési minták feloldásához a pénzügyi cél érdekében történő összefogás megváltoztathatja a játékot. "A kézzelfogható célok adnak valamit a pároknak, amin dolgozni kell, amihez mindkét féltől be kell szállni" - mondja McCoy. Például a párok létrehozhatnak egy közös számlát, és pénzt takaríthatnak meg házra, különleges utazásra vagy új autóra. "A pénzről való beszéd megtöri a tabut, ami pozitív irányba fordíthatja a beszélgetéseket." 

George lépéseket tett a kiadások visszaszorítása érdekében, és valójában pénzügyi tanácsadónak tanul (és igen, elvégezte ezt a jógaképzést). „A költségvetésünk áttekintése után a párommal úgy döntöttünk, hogy elhalasztjuk az esküvőnket” – árulta el. De azt mondja, hogy a halasztás ezüsttel jár. "Időt ad arra, hogy egyesítsük céljainkat és együtt dolgozzunk egy párként."