Miért vagyok egyedülálló? 9 ok, amiért még szingli lehetsz

Ahogy belekezdünk abba, amit már "forró nyári nyárnak" minősítünk, tele lehetõségekkel a potenciális partnerekkel való társalgásra túl sok távolságtartó időszak után talán azok közé a sok ember közé tartozol, akiket teljesen megijeszt a randevúzás lehetősége újra. És ha már eleget tett a videódátumok, a távolságtartó dátumok és minden köztes résznek, teljesen normális, ha csalódást okoz a kilátás, hogy egyáltalán "visszatérhetek". Annak ellenére, hogy mindent megtesz annak érdekében, hogy feltárja magát, azon tűnődhet: "Miért vagyok egyedül?"

Persze, ott van az a tény, hogy jobbra vagy balra csúsztatás hihetetlenül embertelen lehet, és a társkereső medence tele van olyan emberekkel, akik nem állnak készen a komoly elkötelezettségre. De az okok, amelyek miatt még szingli vagy, eszméletlenek is lehetnek Stephanie Macadaan, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta a kaliforniai San Francisco -öbölben.

A szakértők szerint itt kilenc oka lehet annak, hogy függetlenné válik, még akkor is, ha nem akar.

Ha nem úgy nőtt fel, hogy biztonságban érezte magát a szüleivel vagy gondozóival, vagy küzdött érte tapasztalja meg ezt az érzést korábbi kapcsolataiban, természetes, hogy félelme támadt meghittség. „Emberként arra születtünk, hogy kapcsolatba lépjünk és kötődjünk, de a kiszámíthatatlan kapcsolatok megtapasztalhatják azt a félelmet, hogy újra megnyíljanak egy másik ember felé” - mondja Macadaan.

Annak érdekében, hogy megvédje magát a fájdalmas tapasztalatoktól, az egészségtelen párkapcsolatban rekedt érzéstől vagy a kötődéstől nagy változás az életedben, "belső szabotőr lesz a felszín alatt, és blokkokat rak fel" - magyarázza Macadaan. "A szabotőr kreatív, és többféleképpen is megjelenhet, beleértve a bizonytalanságot, a testkép problémáit, rendkívül válogatós, a randevúzás teljes elkerülése, a szocializáció és a randevúzás folyamatos elhalasztása, vagy nagyon elfoglaltság másokkal dolgokat. " 

Ennek megoldása érdekében azt javasolja, hogy írja le az összes félelmet, blokkot és kétséget, amelyek a randevúzás során felmerülnek, és nézze meg, mi jön ki. Bár ezzel a gyakorlattal rengeteg öntudatra tehet szert, a terapeutával való személyes együttműködés a legjobb módja annak, hogy megértsük az öntudatlan blokkokat, és jobban irányítsuk őket-mondja Macadaan.

KAPCSOLÓDÓ: 6 társkereső alkalmazáshiba, amelyet valószínűleg elkövet, és hogyan kell megállni

Ezek a félelmek, blokkok és kétségek „mintázatként, viselkedésként vagy gondolkodásmódként - vagy vakfoltként való randevúzásként is megnyilvánulhatnak - amelyek visszatartanak a szerelem megtalálásától " - magyarázza Logan Ury, Hinge kapcsolattudományi igazgatója és a Hogyan ne haljunk meg egyedül. A gyakori vakfoltokat három különböző „randizási hajlamba” sorolja: a romantikus, a maximalizáló és a tétovázó. (A webhelyén található teszt segítségével megtudhatja, hogy melyik kategóriába tartozik.)

A romantikus az, aki szereti a szerelmet, és úgy véli, egyedülálló, mert még nem találkozott a megfelelő személlyel. "Azt várják, hogy a szerelem könnyed lesz, ezért amikor kapcsolatba kerülnek, és eljutnak az elkerülhetetlen durva ponthoz, azt gondolják:" Ó, ez biztosan nem nekem való " - jegyzi meg Ury.

A maximalizáló az a személy, aki folyamatosan keres valakit, aki talán egy kicsit dögösebb, kicsit ambiciózusabb, és soha nem öleli fel teljesen azt a partnert, aki előttük lehet. "Mindig keresnek, ahelyett, hogy elköteleződnének valakivel és kiépítenék ezt a nagyszerű kapcsolatot" - mondja Ury.

A harmadik típus a tétovázó, akinek irreális elvárásai vannak önmagával szemben, hisz addig nem tud kijutni onnan azzá váltak, akivé akarnak válni - mindaddig, amíg le nem fogyott 10 kilót, nem takarította ki a lakásukat, vagy nem kapott mást munka. "De a randevúzás készség, és csak akkor leszel jobb, ha kimész és csinálod" - jegyzi meg Ury.

A randevúzási hajlandóság azonosításával olyan öntudatra tehet szert, amely segít reformálni ezeket a kapcsolatokat blokkoló mintákat és viselkedést a továbblépés érdekében-magyarázza Ury.

KAPCSOLÓDÓ: 10 jel, hogy „helyzethelyzetben” vagy

A legjobb potenciális partnerek végül máshogy néznek ki, mint amire számítunk Camille Virginia, randevú edző és a készülő könyv szerzője Tő Offline Ismerkedés Módszer: 3 lépés, hogy vonzza a tökéletes partner a valós világban. És ha túlságosan ragaszkodik ezekhez az elvárásokhoz, az akadályt jelenthet az egészséges, boldog párkapcsolatba való belépéshez.

"A fő akadály, amellyel azt látom, hogy egyedülálló ügyfeleim ütköznek, amikor azt mondják, hogy nem találnak potenciális partnereket, az, hogy rossz kritériumok alapján vizsgálják a potenciális partnereket" - mondja Virginia. Például összetévesztheti a forró kémiát a partnerkompatibilitással - más szóval, ha ugyanazon az oldalon áll a nagy képértékek körül.

Amie Leadingham, a minősített kapcsolati edző egyetért ezzel, és ezt "csomagolási csapdának" nevezi. Ez akkor fordul elő, ha a kapcsolatodat egy másik ember anyagára alapozod vagy felületes tulajdonságok " - és az idő múlásával" mindketten rájössz, hogy alapvető értékeid vagy meggyőződéseid nem egyeznek, ami a kapcsolat végzetéhez vezethet " - jegyzi meg.

Hogy elkerülje ezt a csapdát, Virginia azt javasolja, hogy tisztázza, hogy milyen típusú személyt szeretne vonzani. Talán úgy dönt, hogy valakit szeretne, aki családközpontú és karrierjével egy vonalban van. Ha ezt a dátumot szem előtt tartva megy, akkor szavaival és tetteivel megnézheti, hogy a személy megfelel -e ezeknek a kritériumoknak.

Minden ember veleszületetten egocentrikus - elvégre az evolúció során a magunkra és a biztonságunkra való összpontosítás tartott életben minket - mutat rá Virginia. De félre kell tennünk ezt az alapvető ösztönt annak érdekében, hogy felismerjük, hogy másoknak mi volt különböző élettapasztalatokkal rendelkezünk, és így eltérő - egyformán érvényes - nézőpontunk és véleményünk van, ő mondja. És ha nehezen tud helyet foglalni valaki más tapasztalatainak és érzéseinek, az megakadályozhatja, hogy kapcsolatba lépjen egy potenciális partnerrel.

Másrészt, ha nyitott vagy egy másik szemléletére, és hajlandó a kompromisszumra, akkor nemcsak abban segíthetsz, hogy legyőzd valakit, de csodálatos legyen. „Valójában öröm elismerni, hogy nem mindig vagyunk igazak - ez leveszi a nyomást - és növekszik egy partnerrel, beépítve a nézőpontjaikat, amelyek eltérhetnek a tiédtől " - jegyzi meg Virginia.

KAPCSOLÓDÓ: Mi történt, amikor töröltem a társkereső alkalmazásaimat és megnyitottam a DM -eket

Lee Wilson, társkereső edző és alapítója A volt hátam, azt mondja, általában megkérdezi a szerelmet kereső egyedülállókat, hol horgásznak. "Ezzel azt akarom mondani, hogy ha valaki nem megy ki és nem az emberek közelében van, akkor kicsi az esélye annak, hogy találkozik a potenciális romantikus partnerekkel" - mondja.

Ez nem azt jelenti, hogy ki kell menni táncolni és palackokat vásárolni a klubokban (ez még egy dolog?), De oda kell mennie, ahol az emberek vannak. "Sok más módja van a társadalmi interakciónak" - mutat rá Wilson. „Sportligák, önvédelmi órák, borkóstolók, könyvklubok, egyházi csoportok, fesztiválok, jótékonysági rendezvények és Az állatok menhelyén végzett önkéntes munka néhány olyan módszer, amire emlékszem, hogy az emberek romantikus partnerekkel vagy házassággal találkoztak partnerek. "

Azt is kérheti barátait, hogy játsszon párkeresőt. "Ha nem teszel erőfeszítéseket és nem élsz a lehetőséggel, akkor nem azt kapod, amit akarsz" - jegyzi meg.

Ha úgy érzi, hogy szociális készségei a karantén óta elhasználódhatnak, nem vagy egyedül, de az önbizalom hiánya nagymértékben gátolhatja a valakivel való kapcsolatteremtés képességét - mondja Wilson. Lehet, hogy aggódik a megjelenése, a beszélgetési készségei miatt, vagy akár öntudatosan eszik valaki előtt.

Ha úgy érzi, hogy ezekkel a bizonytalanságokkal küszködik, Wilson azt javasolja, hogy fokozza a társadalmi interakciót. Még csak a barátokkal való interakció is megnyugtató lehet, hogy jobban részt vesz az A játékban, mint gondolta.

Virginia szerint elengedhetetlen, hogy modellezzük és megtestesítsük azokat a viselkedési formákat, amelyeket látni szeretne egy mérkőzésen. Ha szeretnél valakit, aki őszinte, de szokásos szálkás vagy, vagy remél, hogy találkozol valakivel, aki az gyors és megbízható, de maga mindig késik, lehet, hogy beállítja magát csalódás.

Azt javasolja, hogy készítsen egy listát az öt legfontosabb értékről vagy vonásról, amelyeket szeretne egy partnernél, majd ismételje meg magát őszintén, és kérdezze meg magától, hogy megtestesíti-e ezeket az értékeket és tulajdonságokat. Ha igen, hogyan?

KAPCSOLÓDÓ: A "becsületesség bombázása" az új karantén utáni randevúzás

Wilson azt mondja, hogy amikor az ügyfelek zavartan fordulnak hozzá, hogy miért nem működtek a kapcsolatok, vagy miért voltak rövid életűek, akkor megtudhatja, hogy az illető elmondta egy partnerének hogy csak egy -két hét múlva szerették őket, vagy egy másik, túl korán túl komolynak tűnő lépést tettek, például felrobbantották randevújuk telefonját, vagy arra számítottak, hogy minden alkalommal látni fogják őket nap. És ezek a viselkedések mesterségesnek tűnhetnek, vagy megijeszthetnek egy olyan személyt, akinek érzése még fejlődik.

Javítás: Szánjon rá időt és összpontosítson arra, hogy megismerjen valakit, ajánlja Wilson. "Kerülje az ugrást a kapcsolatba, és hagyja, hogy a dolgok természetes módon fejlődjenek" - mondja, megjegyezve, hogy jobb tévedni a "kicsit lassú" és a túl gyors oldalán. Végső soron meg akar győződni arról, hogy nem előzi meg a másikat, és hogy az interakció kezdeményezése kissé kiegyensúlyozott.

KAPCSOLÓDÓ: Közel vagyok a 30 -hoz és teljesen egyedülálló - ez miért nem ijeszt meg

Egy évnyi magány és elszigeteltség után rengeteg egyedülálló ember készen áll arra, hogy kijusson és újra randizni kezdjen. Könnyű rábeszélni magára, hogy abban a csónakban kell lennie. Virginia szerint azonban érdemes önellenőrzést végezni, hogy megértsük, valóban boldogok vagyunk-e szingliként. Nagyon valószínű, hogy a barátok, a család, a társadalom és a biológiai órája nyomást gyakorol arra, amit érzel.

"Légy őszinte magadhoz" - mondja Virginia. Ezt megteheti úgy, hogy megkérdezi magától, hogy mi lehet a 10 legjobb hátránya annak, hogy csodálatos kapcsolatba kerülünk. Innentől kezdve meglehetősen egyértelművé kell tennie, hogy valójában miért egyedülálló - és hogy valóban így akar -e maradni.