A világjárvány előtt túléltem a kemény munkaheteket úgy, hogy volt mire várnom – vacsorázni a barátokkal, moziba járni, vagy akár egy kirándulást a jövőben. Extrovertáltként dekompressziót váltok ki az emberekkel, de a karantén, az otthoni munka és a házon kívüli tervek felfüggesztése miatt az emberek már nem választhatók.
Megpróbáltam egyedül megbirkózni, úgy éreztem, eltértem a tengelyemtől. „Fáradt vagyok” – mondtam többször is a terapeutámnak. – Csak kimerülten. Még pszichiáterként is, aki egész nap érzelmekkel és szavakkal foglalkozik, nehezen tudtam leírni tapasztalataimat.
A terapeutám segítségével meg tudtam határozni: magányos voltam.
KAPCSOLÓDÓ: Pszichiáter vagyok, és nem tudom jobban "kontrollálni" az érzelmeimet, mint te
A magány az leírta mint társas kapcsolataink szubjektív tapasztalata, amikor mennyiségi és minőségi rés van a remélt kapcsolatok és a ténylegesen meglévő kapcsolatok között. Más szóval, lehetséges emberek között lenni, sok barátod van, magányosnak lenni, és egyedül lenni anélkül, hogy magányosnak éreznéd magad.
És biztosan nem én vagyok az egyetlen, aki ezzel a problémával küzd. A magány már a járvány előtt is jelentős probléma volt; a 2018 A Kaiser Family Foundation tanulmánya szerint minden ötödik amerikai mondta azt, hogy mindig vagy gyakran magányosnak vagy elszigeteltnek érzi magát. Nem meglepő módon csak a járvány körülményei rosszabbodott dolgok, amelyek hatással vannak általános mentális egészségünkre és jólétünkre. Praxisomban pácienseim rendszeresen hasonló érzéseket hoznak fel rossz hangulatuk fő forrásaként.
Miután megneveztem a problémámat, tréfálkoztam a terapeutámmal, hogy ő az egyetlen állandó kapcsolatom. Úgy értem, hetente "láttam" a számítógépen keresztül, és mivel ott volt, mindig volt kivel beszélgetnem, még a legnehezebb hetekben is.
Ennek ellenére nem helyettesítette (és soha nem is lesz) a társasági életet és a barátokat. Az, hogy először is van terapeutám, kiváltság, és abszolút segít megbirkózni a magányossággal, de világosan szólva a terapeutám nem a barátom.
Ezért voltam értetlenül, amikor ezt a félig vírusos cikket olvastam csipog: "A pszichológusokat és terapeutákat használó emberek száma drámai mértékben megnövekedett a közösség hanyatlásával. Nem az, hogy a hozzátartozást, a megértést, a válaszokat és a szeretetet úgy találja meg, hogy az ügynökségét szakemberre bízza."
Persze nem „az”, mert sosem kellett volna. A terapeuta semmiképpen sem pótolta az én (vagy a pácienseim) szociális támogatás iránti igényemet. Persze azok számára, akik nem rendelkeznek szociális támogatással vagy biztonságos közösséggel, a terapeuták időközben többet is betölthetnek ebben a szerepben, és ez feltétlenül szükséges és jelentős. De ez teljesen más kapcsolat, mint a barátainkkal ápolt kapcsolatunk, még ha fontos is.
KAPCSOLÓDÓ: Pszichiáter vagyok, és még én is titokban tartottam a mentális egészségügyi gyógyszereimet
Először is, a terapeuta és a kliens/beteg kapcsolata eredendően kiegyensúlyozatlan. A betegek sokkal többet beszélnek önmagukról, mint amennyire a leginkább önmagukat leleplező terapeuták beszélnek magukról. Ahhoz, hogy a terápiás kapcsolat működjön, a páciensre és szükségleteire kell összpontosítania, ami sok könnyebb megtenni, ha nem tud annyit a terapeutájáról, és nem foglalnak helyet a beszélgetés.
Képzeld el, hogy van egy barátod, akiről semmit sem tudtál, de ők ismerik a legmélyebb, legsötétebb titkaidat... A barátság kétirányú utca. A terápia nem."
A terapeutáknak is nagyjából szerződéses kötelezettségük van, hogy semlegesek legyenek mindenben, amit megbeszél. Ahelyett, hogy rosszul érezné magát vagy elítélnék egy döntés miatt, segítenek jobban megérteni a helyzetet és az arra adott reakciót. Ezek egyike sem működhetne egy barátságban. Képzeld el, hogy van egy barátod, akiről semmit sem tudtál, de ők ismerik a legmélyebb, legsötétebb titkaidat. Vagy egy olyan, ahol állandóan összezavarhat, és a személy egyszerűen segített megérteni, miért, anélkül, hogy az érzelmei érintettek volna. A barátság kétirányú utca. A terápia nem.
A terapeutának is több ereje van a szerepében. Lehet, hogy a vezetéknevükön szólíthatod őket, ami formalitást teremt, de fizetsz is nekik a munkájukért. Az ő feladatuk, hogy segítsenek neked, és mint ilyen, ez megváltoztatja a dinamikát. A szigorú határok a kezelés részét képezik, például nem beszélhetünk az irodán kívül, nem fogadunk el közösségi média kéréseket, és nem írunk SMS-t. Azoknak az embereknek, akiknek nehézségei vannak az életük határainak meghatározásában, a terápiás kapcsolat segíthet modellezni, hogyan. De ha ez egy barát, az ember állandóan úgy érezné, hogy sokkal jobban szereti őket, mint fordítva. Ez megint nem működne. Ha a kapcsolata a terapeutával érzi akárcsak a barátságaid, itt az ideje, hogy megfontold, hogy többet kérdezz meg barátaidról magukról. A kiszolgáltatottság jó a barátságban, és ez közelebb hoz benneteket, de sokkal jobb, ha mindketten kiszolgáltatottak vagytok, és a támogatás egyenlő.
Ez nem jelenti azt, hogy a terapeutáknak ne lennének érzelmeik pácienseik iránt. Ez csak azt jelenti, hogy reakcióink és érzéseink szét vannak osztva. Egyébként empataként minden alkalommal, amikor a beteg úgy érzi, én is ezt tenném. És azután, hogy órákat és órákat tartó rengeteg érzelem a találkozókon, kiégnék. Bizonyos érzelmi távolság önvédelmet nyújt.
Ráadásul nehéz semleges, objektív megfigyelőnek lenni a hozzánk legközelebb álló emberekkel, és az objektivitás fontos a terápiában. Ezért vannak a terapeuták etikusan nem kezelhetik barátaikat és családjukat. A „kettős szerep” elhomályosítja ítélőképességünket érzésekkel és véleményekkel, ami megzavarhatja a kezelést, kevésbé hatásossá teheti a terápiát, és akár károkat is okozhat.
A terapeuták olyan speciális készségekkel és ismeretekkel rendelkeznek, amelyekkel a legtöbb barátunk nem rendelkezik, és őszintén szólva, nem is kellene felelősséget vállalniuk érte."
Végső soron a terapeuta feladata, hogy segítse a mentális egészségét, amire sokunknak két évre van szüksége a világjárványhoz. A terapeuták olyan speciális készségekkel és ismeretekkel rendelkeznek, amelyekkel a legtöbb barátunk nem rendelkezik, és őszintén szólva, nem is kellene felelősséget vállalniuk érte. A terapeuta segít levenni a barátságok terhét, és segíthet megvédeni őket azáltal, hogy külön lehetőséget biztosít, ahol támogatásért fordulhat.
A terápiának is vannak céljai, beleértve azt is, hogy többé nincs szükség terápiára, és nem a barátságban. Bár a terapeuta nem helyettesíti a közösséget, segíthet abban, hogy megtanuld megtalálni, megérteni az értékét, és kényelmesebben kapcsolódhatsz vele. Más szóval, a terapeuták megerősítik a közösség támogatását, nem helyettesítik azt.
Mégis, bár a terapeutám nem a barátom – és soha nem vártam el tőle, hogy összetartozást, megértést és szeretetet teremtsen –, mégis rendkívül fontos az életemben és a jólétem szempontjából. És ellentétben azzal, amit ez a Twitter-bejegyzés állíthat, a terápia sem az ügynökség kiszervezése. Ez egy módja annak, hogy megerősítsük. Soha nem szégyen szakmai segítségre vagy vágyra.
Félreértés ne essék, szeretem a terapeutámat, és részben azért jó, és úgy érzem, hogy támogat tőle, mert tudott légy vele barát, és időnként még akar lenni. De nem vagyok az, és tudom, hogy nem tehetem. A terápiás kapcsolat rendkívül fontos, és a barátság is. A magányt mindkettővel meg lehet küzdeni.