Amikor várod, mindenki szeret tanácsokat adni. Szoptatás vs. képlet, együttalvás vs. kiságyak, epidurális vs. YEEEOORRGGHHH!!!, és így tovább.
De igazából senki nem ad stílustanácsot, mert van elég gondod, és azért is, mert ha egy higiéniai kihívásokkal küzdő, zacskós szemű tejgép vagy, akkor nem kell sokat dolgozni. De végül a hiúság kúszik vissza, vagy valószínűbb, hogy véget ér a szülési szabadság, és meg kell küzdened magaddal. Íme néhány baráti javaslat a személyes stílus visszanyerésére, amelyek célja az önutálat kiterjedt rohamai megkerülése.
1) Kezdjen el vásárolni a Cos-nál
Ha nem viselsz semmi aranyosat, amíg újra harcias formában nem vagy, akkor éveket tölthetsz jóganadrágban és kapucnis pulcsiban. Szerencsére van Kötözősaláta, a legjobb dolog, ami 0-ás méret felett történhet. Szuper-elegáns, rendkívül elnéző és megtévesztően megfizethető. Mindenki azt fogja hinni, hogy skandináv terméktervezőként jöttél vissza a szülési szabadságról.
2) A szobát díszítse, ne a babát
A babádat nem érdekli, hogy néz ki a szobája, és mire megcsinálja, öt-hat éves lesz, és utálni fogja, és nagyfiús szobát akar. Ehelyett költsd magadra a pénzt. Sok pihenésre lesz szüksége, és bár nem kapja meg, szép dolgokat és szép helyeket érdemel, ahol élvezheti azokat.
3) Tanuld meg szeretni a nyomtatott tunikákat
A nyomatok elrejtik a dolgokat, és a dobozos forma is. Szerezz be néhány moshatót, és viseld egész nap, minden nap. A tunikákban az a legjobb, hogy hálóingként is használhatók, így nem kell háromóránként hálóruhát ölteni, más néven ma már bőséges éjszakai alvásnak számít. Ez az elegáns tunika a Szabad emberek, rengeteg baba utáni megjelenés otthona. Vagy próbálja ki a divatszerkesztők boho készenlétét: Teddhu.
4) Korlátozza magát egy gyapjúra
Ha nem vigyázol, akkor egy gardróbban találja magát, amely tele van kiköpött fedett túrakabátokkal. Ez megtörtént velem, és hónapokig úgy éreztem, hogy "eh". Igen, a sportos polár elnéző, könnyen tisztítható, és mindent elrejt. Sajnos ez magában foglalja a mojo-t is. Dolgozz aranyos farmerben (íme a no-fail a GAP-ból), egy divatos rövid árok vagy ezek bármelyike elegáns tavaszi kabátok szerkesztőinktől.
5) Tej anyák napja mindenért (nem szójáték)
Miért mondják egyes anyukák, hogy az anyák napja nem nagy dolog? Mondd el ezt a családodnak, és a következő dolog, amit tudsz, a kertben gyomlálsz, miközben ők egy baseballmeccsen vannak. Miért áldoznánk fel egy ajándékozási alkalmat? Kiáltsd a háztetőkről! Beváltás! Listát készíteni. A pokolba, regisztrálj. Nem tudod mit akarsz? Mi igen. Itt van néhány előfizetési dobozok, ajándékok 50 dollár alatt, és élesnek tűnő kütyük.
6) Vegyél rad tornacipőt
Valószínűleg már megvannak, de a menő rúgások elárulják a világnak, hogy jobban ismered, függetlenül attól, hogy mi történik a ruhádban máshol. Ezenkívül kivezetnek sétálni, ami nem rossz. Túl sok a választás? A történelem során még senki sem járt rosszul Adidas Superstars.
7) Agresszíven számoljon be ruházatra és szépségápolásra
Előfordulhat, hogy egy lehangoló dolog, az úgynevezett "családi költségvetés", amikor gyerekeid vannak, és számba veszed, mennyit költesz vegytisztításra és gázra. Ne hátráljon meg azoktól a dolgoktól, amelyekre szüksége van ahhoz, hogy embernek érezze magát: kiemelések, mani-pedis, sőt microblading. Vezess kevesebbet. Vágja le a kábeltelevíziót. Gyakrabban hívja fel barátait és családját, hogy bébiszitterkedjenek. Azt fogja tapasztalni, hogy keményebben fog dolgozni, mint azt valaha is képzelte, ezért álljon ellen annak a késztetésnek, hogy szükségleteit mindenki más mögött hagyja. Még mindig az a dögös, stílusos csaj vagy, mint a gyerekvállalás előtt – és most még egy ember, aki így gondolja.
Ahogy mondják: boldog anya, boldog anya!