Miért kell öngondoskodni idén ősszel a mérgező barátságok kiszűrése?

Ahogy a napsütéses melegben hemzsegő nyári napok fokozatosan hűvösebbek és sötétebbek lesznek, úgy érezheti, hogy társadalmi életében is változások zajlanak. Az a vágy, hogy otthonosabbak és lustábbak legyünk, gyakran kéz a kézben jár azzal, hogy kevesebb energiánk van a kapcsolatainkba, beleértve a plátói kapcsolatainkat is. De ez valójában áldás lehet, ami arra késztet bennünket, hogy tudatosabbá váljunk azon barátságok tekintetében, amelyeket prioritásként kívánunk kezelni.

„Ami gyakran szezonálisan történik, az az érzelmeink tükrözik azt, ami a természetben, a világban történik” – mondja Christie Kederian, Ph. D., LMFT, országos hírű pszichiáter, aki a pszichológiára specializálódott. kapcsolatok. „Az ősz az elengedésről és a leválásról szól, hogy bimbózhass és új dolgokat építs. [A szezon] valóban segíthet abban, hogy arra koncentrálj, ami a legfontosabb, és hová szeretnéd fordítani az energiádat.”

Az új évszakra való átállás gyakran emlékeztet bennünket arra, hogy a természethez hasonlóan a barátságoknak is vannak évszakai, és itt az ideje, hogy továbblépjünk egy plátói kötelékből, amely inkább mérgező, mintsem kielégítő – mondja Kederian.

Íme, hogyan lehet azonosítani az egészségtelen barátságokat, és szakértők által jóváhagyott tippeket a váláshoz.

Hogyan lehet észrevenni a mérgező barátságot

Függetlenül attól, hogy az önálló munka és a terápia tudatosabbá tette-e a mérgező hangulatot egy hosszú távú BFF vagy egy a közelmúltban történt incidens feltűnőnek bizonyult, nehéz lehet elismerni, hogy ideje véget vetni a barátság. Bár elfogadjuk, hogy a szakítások rendszeresek a romantikus kapcsolatokban, a plátói kötelék megszüntetése sokkal kevésbé normalizált és megvitatott.

Kederian rámutat, hogy ha nagyon régóta van egy barátod, akkor azt feltételezed, hogy örökre az életedben marad. „De a valóság az, hogy mindannyian nőünk és fejlődünk, és aki a középiskolában voltál, az nagyon más [mint aki ma vagytok]” – magyarázza, hozzátéve, hogy az idő múlásával változhat, hogyan és miért lép kapcsolatba valakivel jól.

Ennek ellenére nehéz lehet bedobni a törölközőt. Íme néhány módszer annak meghatározására, hogy van-e joga egy barátság megszüntetésére.

Koncentrálj a mintákra.

Lehetséges, hogy – különösen, ha küzdesz vele szezonális depresszió - Lehet, hogy ősszel és télen egy kicsit makacsabb és általában érzékenyebb vagy, és könnyű egy barátsággal kapcsolatos bonyolult érzéseket átmenetileg borús kilátásokká krétálni. De ha olyan egészségtelen mintákat vesz észre (azokról egy pillanat alatt), amelyek az idők során jelentkeztek, akkor előfordulhat, hogy mérgező köteléket ismer fel.

„Nagyon odafigyelnék erre, ha a múltban tapasztalt már egészségtelen viselkedést, de most ez egyre nyilvánvalóbbá válik” – mondja Kederian.

Lauren Cook, MMFT, egy San Diego-i székhelyű pszichológus a következőket foglalja össze: „Barátságainknak örömet kell szerezniük az életünkben, és ha rád találsz borzasztónak, kimerültnek vagy kimerültnek érzi magát egy barátjával, ami azt jelzi, hogy ez nem lehet egészséges kapcsolat."

Gondolja át, hogy nem érezte-e magát biztonságban a kapcsolatban.

Számos mérgező dinamika gátolhatja azt a képességét, hogy úgy érezze, megjelenhet, és olyannak fogadja el, amilyen plátói kapcsolatban él.

„Tegyük fel, hogy van egy barát, aki folyamatosan cserbenhagyja” – magyarázza Kederian. „Valami történt a munkahelyen. És azt mondják: „Ó, ez nem nagy ügy.” Lekicsinyítik az eredményeidet, vagy minimalizálják a problémáidat. Talán megbízol velük valamiben, amin keresztülmész. Aztán azt mondják: "Ó, valami rosszabbon mentem keresztül."

Összehasonlításképpen: egy jó barát meghallgat téged, támogat és megerősít, mutat rá Kederian.

Vagy talán felületesnek tűnik a barátság. Ebben az esetben úgy érezheti, hogy egyikőtök sem tudja, ki a másik, és nyomást gyakorolnak rátok, hogy egy bizonyos típusú ember legyetek a kapcsolat fennállása érdekében.

Mérd fel, hogy a féltékenység akadályozza-e a kötődésedet.

Az egészséges barátságban mindkét ember megünnepli egymás eredményeit, de egy mérgező dinamikában úgy érezheti, hogy nem tudja elismerni a féltékenység miatti hullámvölgyeket és hullámvölgyeket. „A féltékenység valójában arról szól, hogy valaki nem éli ki a benne rejlő lehetőségeket, és látja, hogy mások élik az övéit” – jegyzi meg Kederian.

És nem akarsz olyan barátokat, akiknek a féltékenység az útjába áll, és azt kívánják, ami neked a legjobb.

Gondolj a kölcsönösségre.

Ha egy barátság egyirányú utcának tűnik, amelyben egy személy szükségleteit kielégítik, az valószínűleg egészségtelen, mondja Kederian. „A barátod folyamatosan arra kér, hogy segíts nekik vagy támogasd őket, de soha nem állnak melletted” – magyarázza. Elgondolkodhat benned: „Valóban érdekli őket, hogy jó barátságban legyen veled, vagy inkább az érdekli őket, hogy mit tud nyújtani nekik?”

Nézze meg a problémás teljesítménydinamikát.

Egy egészséges barátságban a gyengeségek és az erősségek kölcsönösen megoszthatók. De bizonyos kötelékekben az egyik személy túlzottan segítőként azonosítja magát, és a másik ember problémáinak „megjavításával” boldogul.

"Ez erődinamikát hoz létre a kapcsolatban, ahol erősebbnek érzik magukat, mint te, mert tudják, mi a jobb vagy mindig segítenek, ha bajba kerülsz, de nem mondják el a gyengeségeiket vagy azt, hogy segítségre van szükségük” – jegyzi meg Kederian. "Igazán oda akarsz figyelni a felsőbbrendűség érzésére, vagy arra, hogy valaki mindig ott van, amikor a mélyponton vagy, de nem akkor, amikor jól csinálod."

Hogyan váljunk el egy mérgező baráttól

Egy barátság – különösen egy több évtizedes – barátság megszüntetése valóban ijesztőnek és talán lehetetlennek is tűnhet, de vannak módok arra, hogy könnyebben lenyelhetővé tegyük. Íme, amit a szakértők, akikkel beszélgettünk, javasolják.

Legyen középre.

Normális, ha némi ambivalencia van a kapcsolat befejezésével kapcsolatban, de ez nem jelenti azt, hogy rossz döntést hoz. Stephanie Macadaan, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta a kaliforniai Bay Area-ben. Ez azt jelentheti, hogy ideje cselekedni annak érdekében, hogy jobban összpontosítson.

Az első lépés: Érezze magát magabiztosan a döntésében – mondja Macadaan. Ehhez azt javasolja, hogy kérjen támogatást a kapcsolat megszakítására vonatkozó döntésének megerősítéséhez. „Közöld a döntésedet a közös barátaiddal, hogy tisztában legyenek az előrehaladó határaiddal” – tanácsolja.

Döntse el, hogy szüksége van-e beszélgetésre.

Ha olyan barátok vagytok, akik állandóan beszélnek, ésszerű kimondani, hogy visszaléptek, mondja Kederian.

„Néha tényleg semmi köze ahhoz, hogy kik ők személyként – lehet, hogy ugyanaz a személy, de te megváltoztál, így valamilyen formában azt mondhatod: „Nem te vagy, hanem én” – javasolja.

De ha egyébként nem feltétlenül kapcsolódna rendszeresen, akkor csak nagyobb távolságot teremthet, és arra támaszkodhat, hogy elfoglalt legyen, hogy távolodjon.

Jól teszed azt is, ha átgondolod, hogy a barátod az a típus-e, aki amúgy tényleg hallja, amit mondasz. „Ha a barátság mérgező, a befejezéséről szóló beszélgetés valójában visszaüthet, és még bántóbb is lehet” – mutat rá Macadaan. „Ha a barátod történelmileg gyorsan védekezni kezd, nem hallott téged, vagy dühös lesz és reagál, akkor a beszélgetés valószínűleg egyikőtök számára sem lesz hasznos. Ebben az esetben érdemes több helyet kialakítani.”

Ismerje fel a nagy kép előnyeit.

Könnyű lehet egy baráti szakítást elvetni, mert túl nehéz megkísérelni, de Jessica Alderson, a cég társalapítója és kapcsolati szakértője Szóval szinkron, arra ösztönzi Önt, hogy gondolkodjon el azon, hogy ez hosszú távon mit jelenthet Önnek.

„Boldogabb leszel” – jegyzi meg. „Egy mérgező barátság befejezése sok szempontból hasonlít egy romantikus szakításhoz. Eleinte valószínűleg elveszettség és szomorúság érzése lesz. Ha közeli barátok lennének, felidézheti az együtt töltött jó időket, és úgy érezheti, lyuk van az életében. De idővel könnyebbnek és felszabadultnak fogod érezni magad. Több időt tölthet majd szenvedélyeinek követésével és olyan emberekkel, akik boldogságot hoznak az életébe. Lényegében energiát takarít meg olyan dolgokra, amelyek valóban fontosak az Ön számára.”

Fogadd el és dolgozd át az érzéseidet.

Még ha egyszer is megállapította, hogy egy barátság mérgező, normális, ha gyászol, mondja Alderson. „Rendben van szomorúnak lenni egy barát elvesztése miatt” – mondja. „Más barátok, családtagok vagy partnerek támogatása segíthet ilyenkor.”

És ha nem érzed úgy, hogy egy szakítási beszélgetés miatt elzárkóztál, akkor írhatsz nekik egy levelet a saját érdekedben – tanácsolja Alderson. „Írjon le mindent, amit mondani szeretne nekik, de valójában ne küldje el” – mondja. „Ehelyett vagy aprítsd fel, vagy égesd el. Ez önmagában segíthet abban, hogy úgy érezd, mintha egy súlyt emeltek volna le a válladról.”

Adjon elsőbbséget önérzetének.

Ahogy haladsz előre, önmagad még jobban megismerése, esetleg terápia révén, segíthet abban, hogy kapcsolatokat ápolj a barátaiddal, akik feltöltenek téged, és kigyomlálják azokat, amelyek lerombolnak.

„Az egészséges kapcsolatok megőrzéséhez fontos, hogy ismerjük önmagunkat, és kapcsolatban álljunk szükségleteinkkel és szükségleteinkkel, valamint az, hogy hogyan támogassuk azokat. „Ha erős az önérzeted, akkor az öngondoskodás előbbre való, mint a konfliktustól való félelem vagy az, hogy nem akarsz mást bántani. Ez segít gyorsabban azonosítani – és véget vetni – a mérgező barátságoknak.”