Első osztályban megkaptam az igazgatói lista első találatát - és beakadtam. Egyrészt a tanulmányi eredményeimről szóló telefonhívás azt jelentette, hogy az enyém elválasztott a szülők barátságosan beszélgetnének viták nélkül. És ha okos gyerek lenne, boldoggá tenné őket, akkor örömmel túltettem magam az elvárásokon. A Queensben, New Yorkban való felnőttkor legjobb része az volt, hogy az osztályterem olyan volt, mint egy mini-ENSZ. Ezt csak azután értékeltem, hogy a munka világába kerültem, és gyakran "első" vagy "csak" fekete, latina vagy nő lettem a szobában. Gyermekként soha nem éreztem magam elszigeteltnek vagy nyomást gyakoroltak tanáraimnak, hogy másként teljesítsenek, mint bárki más, de tudtam, hogy a szüleim mennyi pénzt és időt fordítottak az oktatásra. Hogy visszafizessem őket, szükségét éreztem a túllépésnek. Keményen dolgoztak és sokat áldoztak; Azt akartam, hogy az erőfeszítéseik megérjék.
A perfekcionizmusom csak a középiskolában ment túlzásba. Egy teljesen lány katolikus iskolában, erős árcédulával a célom a lézerközpontúság volt: főiskolai ösztöndíjat szerezni. Ülnék a könyvtárban, és kiszámítanám a kitüntetéses órák számát, amelyekre szükségem lesz ahhoz, hogy túl legyek egy 4.0 GPA -n. És sikerült, egy áhított helyet szálltam le a NYU -nál.
Aranyos, amikor egy copfos lány összeszed egy zacskó iskolai könyvet, hogy megelőzze a nyári olvasást. De felnőttként évtizedekig tartó, nagy eredményeket elérő, embernek tetsző perfekcionizmus jár.
Amikor elkezdtem újságírói pályafutásomat, évekig a perfekcionizmus volt az övem alatt, és készen álltam arra, hogy egy vállalati Csodanővé váljak. Kollégáim egy korábbi munkahelyen "szerkesztői szuperhősnek" neveztek, mert valahogy mindig ébren voltam, hogy hírességek halálairól tudósítsak. meglepetés Beyoncé születési bejelentései. Azon kaptam magam, hogy "az első" vagyok minden olyan minőségben, amit el tud képzelni az adott munkakörben: a első Fekete szerkesztő, a első Afro-Latina vezetni egy csapatot, a első nem fehér ügyvezető. Fekete kiválóság voltam. De amit nem tudtam, az az, hogy az "első" címke vágja a legmélyebben. Ez magában foglalja az olyan emberek elvárásait, akik nem ismernek engem, vagy törődnek a jólétemmel.
Számukra sokféleséget ellenőrző trifecta voltam (fekete! Latina! Nő!), Amely ismét perfekcionizmusomat veszélyes túlhajtásba sodorta. Nemcsak, hogy sikerrel kellett járnom, hanem meg kellett tennem az összes színes fiatalemberért, akik legközelebb jönnek. Gondoskodnom kellett arról, hogy ne rontsam el - nem akartam az oka lenni annak, hogy valaki mást elutasítanak egy szerepért. És annak ellenére, hogy mikroagressziókat és erkölcsi súlyterhelést éreztem, aminek semmi köze a munkához, úgy éreztem, hogy minden fordulóban hálás legyek, hogy "kiválasztottak" voltam. De ez nem egy módja az életnek, és egyáltalán nem az gyarapodni.
Elsajátítottam az elérést professzionális környezetben, de nem éreztem elég jól magam attól, hogy egyszerűen csak ember vagyok, akinek megengedett a hibázás; Fogalmam sem volt arról, hogyan tegyem fontossá a jólétemet, és nem is tudtam.
Mint túl sok más fekete nő vigyorog egyik teljesítmény -ellenőrző pontról a másikra a jólétem szenvedett. Nem szenteltem időt az életnek az órákon kívül, a laptopom egyenesen az ujjaimhoz tapadt, miközben hétvégén a kanapémról dolgoztam, hogy lépést tartsak. Kevés időt szántam olyan egyszerű rutinokra, mint a főzés vagy a barátokkal való telefonálás. A munka és a magánélet egyensúlya nem létezett, mert a tökéletesség nem enged mást, csak elérni. Már csak az is lehet, hogy légzőszobám van a mindennapjaim hiányzó darabjaként, amelyet égetően vissza kellett szereznem.
Végül rájöttem, hogy én vagyok első minden kevésbé volt elismerés és inkább szomorú az intézményi rasszizmus emléke. És ez a kiválóság inkább követelmény volt, mint bók. Az a-ha pillanatom azután következett, hogy egy fehér kolléga újra beszélt egy megbeszélésen, ahol az asztal élén ültem, és vezettem. Ekkor döntöttem úgy, hogy elég. Nincs több túlmagyarázás. Nincs többé áthidalva a szakadékot. Vissza kellett szereznem a magabiztosságomat, hogy eltemettem a "béke megőrzése" érdekében.
Annak érdekében, hogy lássam magam, hihetetlen északi csillagokat kaptam. Az Obama család nyíltan nyilatkozott arról, hogy hibátlan akar lenni, nehogy megnehezítse egy másik Fekete Első családnak a Fehér Házban. Meghan Markle makroszinten ellenáll a rasszista mikroagressziónak, mivel ő volt a királyi család egyik első aktív színű tagja. Még a monarchia tényekkel teli kötője és a tökéletes elhajlás sem védhette meg őt ördögi kritika és rasszista támadások.
De nem volt olyan ébresztő hívás, amely erősebb lenne, mint azok Naomi Osaka és Simone Biles. Mielőtt visszaléptek a versenyektől a lelki egészségükre összpontosítsanak, Soha nem gondoltam volna, hogy ilyen merész, öntudatos cselekedetek számomra lehetségesek. Ez a „kiváló” lét lehetővé tette a pihenést.
Ezen a nyáron megtettem a szükséges lépést, hogy megvizsgáljam, miért érzem úgy, hogy az értékem annyira kötődik a teljesítményemhez. Amit találtam, kezdem megérteni, hogy szisztematikusan ilyennek terveztem. A szüleim gondoskodtak arról, hogy a legjobb végzettségem legyen; A felső iskolákba jártam - nem lennék teljes csalódás és pénzkidobás, ha nem a csúcson landolnék valami szakmailag?
Nem mondhatom, hogy egy olimpiai szezonban vagy Markle robbanásveszélyes Oprah különlegességében teljesen meggyógyított a perfekcionizmustól; három évtized huzalozás kellett ide. De egyszer megadom magamnak a türelmi időszakot a fejlődéshez. Kezdésként megtanultam megnyomni az eredmény elhalasztás gombját. És ezt őszintén kiváltotta a fitnesz és az éberség szeretete. Nincs teljes rutinom-a túlteljesítő történelmemmel próbálom szabadon tartani. De szeretem úgy kezdeni a napomat, hogy megmozgatom a testemet. Akár én vagyok táncolni a Pelotonomon Hannah Franksonnal vagy úszni megy, szeretek kapcsolatba lépni a szívemmel, az elmémmel és a végtagjaimmal. Arra emlékeztet, hogy itt vagyok, ébren, és megérdemlem, hogy megjelenjek magamnak, és ne egy Slack értesítést.
A 11 éves kakaskapolyomat, Lolát sétálom-imád megállni a helyi Starbucks-nál és köszönni a kedvenc baristáinak. És a legtöbb éjszaka, hogy elérhetetlen helyen hagyom az iPhone -omat, és eltévedek egy könyvben. Képes vagyok elszakadni a munkától, a világ káoszától és a tennivalók listájától, ha belépek valaki más világába.
Ezeket a dolgokat szeretem, mert akkor csinálom, amikor senki sem néz. Nemem mindegy; a fajom nem számít. Senkit sem érdekel a Peloton teljesítményem, vagy az, hogy kitűzöm -e az olvasási kihívásaimat a Goodreads -re. Ezeknek a "vívmányoknak" bármelyike egyedül nekem és nekem szólna.
Remélem, hogy a többi fekete túlevő megtalálja azt a dolgot, amely segít kikapcsolni és élni. Próbálj ki valami olyat, amiben szörnyű vagy, csak szórakozásból (az úszási ütésem odaér, és teljesen rendben vagyok azzal, hogy jól vagyok). Kérdezd meg: "Kinek érsz el?" Anyád szeretni fog, bármi legyen is. Valószínűleg soha nem fog vitatkozni a munka termelékenységével a partnerével. Gyermekei, akár ember, akár szőrmebaba, imádni fogják az ölelést és a hangját, még akkor is, ha nem megfelelő zoknit viselnek.
Kiválósága nem alapulhat mások elvárásai által meghatározott teljesítményen, vagy természetesnek, mert egyedül te vagy az te a szobában. Bármiből áll, ami elengedhetetlen a számodra, és nem múlik el, ha megengeded magadnak, hogy "elég jó" legyél, vagy akár csak egyszer átlagos. Lehet egy másik oldala is-nyugodt, kreatív, szabadon áramló-, amellyel akkor találkozhat, amikor tökéletes az egyik szabadnapot vesz.
Csomagszerkesztők: Kayla Greaves, Marquita Harris, Laura Norkin; Művészet: Jenna Brillhart; Gyártó: Kelly Chiello.