Respon Stres Wanita Harus Berhenti Mengabaikan

Ketika Anda terlalu banyak bekerja, kelelahan permanen, dan hampir berbau seperti tas olahraga, Anda tahu inilah saatnya untuk menginjak rem dan menemukan hal utama yang selalu dibicarakan oleh para yogi. Tetapi kemudian seseorang meminta bantuan Anda — seorang rekan kerja membutuhkan bantuan untuk mencapai tenggat waktu atau seorang teman untuk memasarkan pekerjaan sampingannya.

Naluri Anda memberi tahu Anda bahwa itu tidak sulit, otak Anda mengangguk setuju, namun mulut Anda mengesampingkan keduanya dan memberi tahu orang itu, "Jangan khawatir! Saya setuju!" Isyarat Anderson Cooper memutar mata.

Segera setelah Anda mengatakan ya, isi perut Anda mulai bergejolak. Anda merenungkan semua cara ini akan menggagalkan daftar tugas Anda sendiri dan mulai merasa kesal. Tetapi pikiran untuk memberikan jaminan membuat Anda merasa bersalah, jadi Anda tetap berusaha keras melalui hal itu karena rencana untuk barang-barang Anda sendiri runtuh di sekitar Anda.

Setelah Anda akhirnya kembali ke program yang dijadwalkan secara rutin, Anda bersumpah untuk tidak pernah menempatkan diri Anda melalui sesuatu seperti itu lagi dengan menetapkan batasan-batasan yang selalu dibicarakan oleh terapis.

Kemudian telepon Anda meledak (kali ini, saudara perempuan Anda mengalami krisis atau bos Anda menarik Anda ke menit-menit terakhir proyek) dan saat Anda menggiling hal lain yang bukan milik Anda, perut Anda mengetuk beberapa kali dan bertanya, "Apakah ini hal di?"

TERKAIT: Savannah Guthrie Menyinari Kesenjangan Stres Gender

Perbedaan besar antara bagaimana Anda ingin menanggapi permintaan itu versus spontan Anda reaksi untuk melakukannya tetap memiliki hubungan dekat dengan respons stres yang sering diabaikan yang dikenal sebagai "beku dan menenangkan."

"Dalam komunitas stres, respons ini disebut sebagai imobilitas tonik (TI)," kata Rebecca Heiss, Ph.D., seorang ahli fisiologi stres dan penulis bukuInsting: Hubungkan kembali Otak Anda dengan Solusi yang Didukung Sains untuk Meningkatkan Produktivitas dan Mencapai Kesuksesan. "Ini biasanya terjadi ketika ada ancaman dan orang tersebut tidak merasa mampu melawan atau melarikan diri, jadi mereka diam dan berharap ancaman itu berlalu." (Pikirkan: rusa di lampu depan.)

Membekukan tanggapan tidak hanya terjadi dalam kasus-kasus ekstrim. Otak buruk dalam memilah ancaman yang dirasakan (ping email) dari yang nyata (serangan), dan karena otak dirancang untuk melakukan apa yang diperlukan untuk memastikan kelangsungan hidup, ini terkadang dapat diterjemahkan menjadi perilaku yang kurang produktif di zaman modern dunia.

Kembali ke krisis saudara perempuan Anda: Bahkan jika Anda tidak memiliki bandwidth untuk membantu pada saat itu, otak Anda mungkin kewalahan oleh ancaman yang dirasakan — rasa sakit karena mengatakan tidak dan mengecewakannya — dan teman sebaya menekan Anda untuk bersikap menyenangkan daripada menolak atau mengatakan tidak ketika ada perbedaan (membekukan).

Ini biasanya diikuti dengan senyuman atau respons yang sangat bersemangat (menenangkan). "Senyum bukan hanya tanda ramah - itu tanda penyerahan," kata Heiss. "Sebuah tanda evolusi literal dari 'semuanya baik-baik saja, saya di sini bukan untuk mengancam, bagaimana saya bisa melayani?'"

Selain itu, gadis-gadis muda disosialisasikan untuk menanggapi orang lain dengan cara yang sopan (terlepas dari apa yang dikatakan) atau berisiko dicap sulit. Hasil? Mereka berkembang menjadi wanita yang tidak hanya memprioritaskan kenyamanan dan emosi orang lain di atas diri mereka sendiri, tetapi meminimalkan dan menekan pengalaman mereka untuk menenangkan orang lain.

TERKAIT: Tidak, Itu Tidak Ada di Kepala Anda, Pandemi Benar-Benar Membuat Kita Lebih Cepat Tua

Gabungkan stres dan kekacauan yang dipicu pandemi dengan kecenderungan wanita untuk memvalidasi perasaan orang lain lebih dari dirinya sendiri, dan respons membekukan dan menenangkan menjadi reaksi autopilot tidak persis mengejutkan.

"Pandemi telah menempatkan banyak dari kita di atas," kata Heiss. "Hal-hal yang kita anggap remeh sebelumnya, seperti berbelanja bahan makanan atau mengantar anak-anak ke sekolah, sekarang tiba-tiba menjadi dilema moral yang besar." Dan dengan sebagian besar homeschooling dan pengasuhan anak jatuh pada wanita, banyak yang telah didorong ke tepi jurang dan di luar mencoba menyulap rumah dan karier di intensif tingkat.

TERKAIT: Setelah Pandemi, Akhirnya Kita Harus Mengatasi Keadaan Keibuan yang Tidak Mungkin

Gangguan yang tidak terlalu halus dari bekerja dari rumah tidak membantu: Ping, bantingan, dan dengungan tanpa henti dari perangkat Anda jaga tubuhmu tetap waspada, yang mempersulit otak Anda untuk membedakan antara permintaan mendesak dari tim Anda dan permintaan yang tidak penting. "Kebanyakan wanita mengalami kelelahan dalam mengambil keputusan dan tidak dapat menanggapi bantuan dan permintaan dengan cara yang sesuai dengan keinginan atau kebutuhan mereka," kata Leela Magavi, M.D., seorang psikiater bersertifikat dewan dan direktur medis regional untuk Psikiatri Komunitas di California. "Dalam upaya untuk menghindari konfrontasi atau stres tambahan, mereka setuju dan patuh, hanya untuk menyesali keputusan mereka nanti."

Begitu isi perut Anda mulai bergejolak dan perasaan dendam muncul, aliran hormon stres yang terus-menerus mengikutinya, seiring waktu, dapat menyebabkan hal seperti itu. permata seperti tekanan darah tinggi, kecemasan dan depresi, penurunan kapasitas mental (kortisol sebenarnya menurunkan IQ, kata Heiss), dan kekebalan yang terganggu sistem.

TERKAIT: Bagaimana Kecemasan Anda Mungkin Mempengaruhi Anda Secara Fisik — dan Apa yang Harus Dilakukan Tentang Ini

Menyelesaikan apa pun yang kita setujui tidak berarti respons stres akan berkurang juga: Ketika kita melawan atau melarikan diri, kami mengerahkan energi dan upaya yang memberi sinyal kepada tubuh kami bahwa ancaman telah berakhir, Heiss menjelaskan. Kami berjuang dan menang atau melarikan diri dan selamat. Namun, ketika kita membeku dan menenangkan, kita tidak mendapatkan kelegaan itu. Kami malah mengubur perasaan yang muncul setelahnya sebagai menyalahkan diri sendiri ("Ini salahku sendiri untuk...") dan cerita yang mengalahkan diri sendiri ("Kenapa tidak???").

"Jika kita tidak mengatasi perilaku ini, stres yang membusuk akan menular (seperti tawa melalui .) neuron cermin) dan semua hubungan kita menderita dan diperkuat secara negatif oleh satu sama lain," kata Heiss.

Hal ini terutama berlaku dalam hubungan romantis kita. Ketika Anda melakukan hal superhero (mengerjakan pekerjaan ekstra untuk mengesankan bos baru Anda, homeschooling dengan anak-anak dan memastikan semua orang makan, menjalankan tugas untuk Anda orang tua dan bertindak sebagai dukungan teknis mereka) dan pasangan Anda, yah, tidak, Anda mungkin merasa kekurangan, seperti nilai-nilai Anda tidak terbalas, dan memproyeksikan kelelahan Anda ke mereka.

Kebencian dan kemarahan yang salah arah tidak hanya dapat menyebabkan keretakan besar antara Anda dan pasangan, tetapi juga tidak akan menyelesaikan masalah sebenarnya: kegemaran Anda menutupi kebutuhan Anda sendiri.

Menetapkan batasan dan mengatakan tidak merupakan bagian integral untuk memutus siklus beku dan menenangkan, tetapi tindak lanjutnya bisa rumit, terutama di bawah tekanan ekstrem. "Tubuh kita biasanya tidak mengizinkan pilihan di bawah tekanan," kata Heiss. "Kami bereaksi dulu dan membenarkan kemudian."

Jadi, jika Anda telah memutuskan untuk menetapkan batasan namun mulut Anda masih dalam mode insta-ya, santai saja — ini adalah pola keamanan yang dipelajari yang telah ditetapkan oleh otak Anda. "Ini benar-benar fisiologi Anda yang mengambil alih," kata Heiss. Menurut otak Anda, Anda pernah melakukannya seperti ini sebelumnya dan selamat dari dosis kewajiban ekstra, jadi itu pasti cara untuk bertahan hidup kali ini.

"Kami jauh lebih nyaman ketika kami mengetahui sesuatu (pola, bahkan yang menyakitkan) daripada ketika kami mengambil risiko melakukan hal yang tidak diketahui," kata Heiss. "Otak bisa keras kepala tentang mempelajari jalur baru."

Karena Anda paling rentan terhadap respons pembekuan dan penenangan selama masa stres tinggi, luangkan waktu untuk mempraktikkan ritual inokulasi stres. "Sama seperti Anda melatih otot fisik, Anda dapat melatih otak Anda untuk menangani stres secara berbeda dengan secara aktif mencari bentuk stres yang aman," kata Heiss.

Hal-hal seperti menari di tengah jalan atau meminta kecocokan harga akan memicu respons stres (hatimu akan berdetak cepat, mulut Anda akan kering, Anda akan berkeringat) dan ketika tidak ada hal buruk yang terjadi, otak Anda mulai menggambar yang baru asosiasi.

"Semakin kita secara aktif mencari bentuk ketidaknyamanan yang aman, kita kemudian dapat tetap secara sadar mengendalikan ketika ketidaknyamanan menemukan kita, daripada membiarkan fisiologi kita mengambil alih dalam bentuk membekukan dan menenangkan," kata Heiss.

Ditto untuk menyebarkan semua tab ketakutan dan kekhawatiran yang Anda miliki. Tulislah, lalu kembalilah seminggu kemudian dan baca kembali beberapa di antaranya. Apakah mereka menjadi kenyataan? Apakah mereka seburuk yang Anda yakini? Otak kita hebat dalam membuat bencana, Heiss menjelaskan, tetapi jarang melihat kemungkinan hasil positif atau peluang untuk tumbuh dari kesalahan.

Berolahraga pasca-stres juga dapat mengalihkan respons stres Anda ke gigi yang lebih rendah. Ini memberi sinyal ke otak Anda bahwa Anda telah berlari lebih cepat dari pemangsa — pemicu stres yang pada awalnya mengejar Anda — dan Anda otak dan tubuh rileks ke keadaan di mana Anda dapat melakukan percakapan yang lebih baik dan membuat keputusan yang lebih baik di masa depan.

TERKAIT: Saatnya Mendefinisikan Ulang 'Perawatan Diri'

Sebagai perlindungan tambahan ketika seseorang meminta bantuan, katakanlah Anda akan membalasnya alih-alih meluncurkan pesta ya seperti biasanya. Meluangkan waktu untuk memeriksa kalender Anda dan menggali bagaimana perasaan Anda pertama kali dapat membantu Anda membuat keputusan yang kemungkinan tidak akan Anda sesali nanti, kata Magavi.

Jika Anda memutuskan untuk mengatakan tidak dan rasa bersalah menekan Anda untuk berubah pikiran, pikirkan kembali emosi negatifnya dan stres yang Anda alami setelah mengambil komitmen yang tidak layak dan gunakan perasaan ini untuk tetap teguh dalam keputusan.

Beri tahu orang yang ingin Anda bantu tetapi Anda sudah dipesan penuh. "Beberapa orang merasa perlu untuk menjelaskan hal-hal dengan cara yang rumit dengan permintaan maaf yang berulang-ulang, tapi ini hanya melanggengkan harapan masyarakat bahwa perempuan harus meninggalkan segalanya ketika orang lain membutuhkan," kata Magavi. "Wanita seharusnya tidak merasa bersalah menetapkan batasan yang sehat ketika mereka tidak mampu memberi lagi; mereka memiliki hak untuk merawat diri mereka sendiri terlebih dahulu."

Dan jika Anda memberi tahu seseorang bahwa Anda dapat membantu mereka tetapi kemudian menyadari bahwa Anda tidak siap, hampir tidak ada kata terlambat untuk mengembalikannya. "Komitmen dan memilikinya adalah penting, tetapi tidak begitu penting sehingga Anda membahayakan kesehatan dan kesejahteraan Anda sendiri," kata Heiss. Hampir selalu ada jalan keluar, dan itu adalah kejujuran.

"Kita tidak seharusnya memiliki untuk melakukan sesuatu," kata Heiss. "Kita harus Dapatkan untuk melakukan sesuatu." Jika komitmen itu tidak terasa benar, tanyakan pada diri sendiri mengapa. Dengarkan tubuh Anda, pikiran Anda seolah-olah itu adalah teman — dan perlakukan seperti itu.

"Lebih sering daripada tidak, intuisi kita diabaikan dan tidak dihargai," kata Heiss. "Kami tahu apa yang membantu dan apa yang menyakiti kami; kita baru saja diajari untuk tidak mendengarkan. Mulailah mendengarkan lagi." Khotbah.