Kemarahan Adalah Gejala Pascapersalinan yang Tidak Ada yang Memperingatkan Anda

Jenny merasakan panas naik ke pipinya saat dia menerjang ke arah suaminya, mendorongnya sementara anak prasekolahnya mengawasi, dengan mata terbelalak, di sudut dapurnya. Dia mendengar suaranya, pecah, marah, ketika dia mencoba membuat suaminya mengerti bagaimana perasaannya.

Hari ini, Jenny, yang putrinya sekarang berusia 7 dan 10 tahun, tahu bahwa ledakannya adalah hasil dari serangkaian gejala yang membentuk depresi pascapersalinan. Tetapi pada saat itu, yang bisa dipikirkan Jenny hanyalah ada sesuatu yang salah dengannya. “Saya selalu memiliki temperamen yang cukup cepat, tetapi segera setelah saya memiliki putri kedua saya, itu terwujud dalam kemarahan. Saya akan meledak tentang apa pun, seperti jika suami saya tidak menyiapkan botol di pagi hari sebelum penitipan anak turun. Selama perjalanan saya ke tempat kerja, saya akan berfantasi tentang membelok ke lalu lintas yang datang. Saya merasa seperti apa pun bisa membuat saya pergi. Saya bisa saja berada di gua dan masih menemukan sesuatu yang membuat saya kesal,” kenang Jenny, yang menulis blog tentang pengalamannya dengan depresi pascapersalinan di

Dalam tujuh tahun sejak Jenny mendorong suaminya, dia menjadi penyintas depresi pascamelahirkan (PPD) yang blak-blakan, memposting tentang jangkauannya (menurut American Psychological Association, sekitar 1 dari 7 wanita terkena depresi pascamelahirkan) dan kebutuhan akan akses ke perlakuan. Tetapi sementara Jenny secara anekdot melihat semakin banyak wanita menjadi akrab dengan konsep postpartum depresi, dia mengatakan bahwa banyak wanita menyamakan "depresi" dengan menangis jags atau lesu, dan bukan perasaan kemarahan putih-panas. “Kemarahan tampak seperti emosi yang tidak feminin, tidak keibuan, dan tidak ada yang membicarakannya,” kata Jenny.

TERKAIT: Ibu Lady Gaga tentang Perjuangan Kesehatan Mental Putrinya

Tapi kemarahan—mengamuk pada pasangan, utas Facebook, bahkan bayi—adalah hal biasa di antara banyak ibu baru, membuat mereka lengah. “Ada begitu banyak stigma seputar kemarahan sehingga orang-orang tetap diam tentang hal itu atau menganggap ada sesuatu yang salah dengan mereka,” kata Tiffany A. Moore Simas, MD, Associate Professor OB-GYN, Pediatri, Psikiatri, dan Ilmu Kesehatan Kuantitatif di University of Massachusetts Medical School. Simas mengatakan bahwa hormon yang berfluktuasi, kelelahan, dan pergeseran identitas besar-besaran dan kalibrasi ulang hubungan adalah semua faktor yang berkontribusi pada perasaan marah pada ibu baru, dan sementara ledakan kemarahan mungkin umum, mereka sering tersembunyi di bawah kode diam. “Depresi pascamelahirkan terlihat berbeda di antara wanita, dan jika wanita merasa emosi mereka tidak terkendali, maka mereka harus benar-benar berbicara dengan OB mereka, atau dokter anak anak mereka, atau terapis untuk mengetahui rencana perawatan, ”kata Simas.

“Saya terkejut dengan betapa marahnya saya ketika saya memiliki anak perempuan,” kata Jane, ibu dari seorang anak berusia 1 tahun. “Inilah manusia kecil tak berdaya yang sangat saya cintai. Saya telah melalui IVF, kami telah menghabiskan ribuan dolar untuk memilikinya, dan saya ingat dengan sangat jelas adegan saya meneriakinya ketika dia berumur lima hari, karena dia tidak bisa tidur.” Ledakan Jane membuatnya takut, sehingga dia meminta suaminya mengambil alih waktu tidur tugas. “Saya merasa tidak bisa melakukan ini. Maksudku, siapa yang berteriak pada bayi? Dan saya juga merasa sangat marah karena tidak ada yang mempersiapkan saya untuk ini, terutama setelah saya pergi ke terapis, yang mengatakan bahwa apa yang saya rasakan sangat umum. Ini seperti, mengapa tidak ada yang diperingatkan?”

TERKAIT: Jourdan Dunn pada Saat Dia Mengetahui Dia Hamil pada usia 18

Kemarahan ibu telah dieksplorasi dengan hati-hati dalam literatur selama beberapa dekade. Buku Anne Roiphe tahun 1970 Naik ke Sandbox, di mana ibu baru Margaret memiliki fantasi kekerasan termasuk meledakkan Patung Liberty, adalah salah satu karya sastra yang mengeksplorasi lanskap emosional yang berantakan dari emosi keibuan. Baru-baru ini, Elisa Albert 2015 Setelah Kelahiran, di mana karakter utama, Ari, merasa marah sebagai tanggapan atas operasi caesar yang tidak direncanakannya, menyoroti kemarahan yang dialami banyak wanita ketika rencana kelahirannya gagal. Tapi itu tidak mudah untuk diangkat dalam kehidupan nyata, di mana bahkan kelompok pendukung ibu baru cenderung lebih fokus pada praktis ("pompa payudara mana yang terbaik?") daripada psikologis. Dan tentu saja, pemotretan Instagram, di mana para ibu baru berkomentar tentang bagaimana #berkah yang mereka rasakan, dapat membuat ibu merasa lebih sendirian. Bahkan postingan yang mengisyaratkan sisi keibuan yang lebih berantakan dan lebih gelap masih ditampilkan dalam cahaya lembut, dengan emoji dan "kamu mengerti, mama!" etos melembutkan tepi bagaimana perasaan ibu baru sebenarnya.

Pemicu umum lainnya dari kemarahan pascapersalinan adalah proses kelahiran, yang bisa bersifat klinis, terisolasi, dan menakutkan. “Saya memiliki banyak klien yang merasa marah tentang bagaimana kelahiran mereka berjalan. Mungkin mereka melakukan intervensi medis, mungkin mereka menjalani operasi caesar, mungkin mereka merasa dokter mereka tidak mendengarkan mereka, atau mungkin mereka kewalahan oleh rasa sakit dan proses fisik,” catat Melissa Divaris Thompson, LMFT, seorang terapis di New York City yang perusahaannya, Merangkul Kegembiraan, berfokus pada perawatan sebelum dan sesudah melahirkan. "Wanita mungkin memiliki banyak emosi kompleks seputar kelahiran mereka, dan mereka mungkin merasa bersalah karena merasakan sesuatu yang kurang dari kebahagiaan karena memiliki anak yang sehat."

Laura, seorang ibu dari seorang anak berusia 1 tahun, mendapati dirinya marah tentang operasi caesar yang tidak direncanakannya—dan terutama marah pada wanita yang mampu melahirkan secara alami dan bebas intervensi yang dia inginkan. “Saya akan dengan serius membentak seorang wanita hamil yang menjelaskan bahwa mereka berencana untuk melahirkan di rumah. Saya hanya merasa sangat marah dan dikhianati pada tubuh saya, dan butuh waktu lama untuk melupakannya. Saya juga tidak bisa menyusui secara efektif, dan itu juga membuat saya marah. Saya merasa sangat bersalah dan malu pada tubuh saya, seperti, jika tubuh saya tidak dapat melakukan hal-hal ini, apakah saya benar-benar ditakdirkan untuk menjadi seorang ibu?”

TERKAIT: Diet yang Menyembuhkan PCOS Saya — dan Mengakhiri Pertempuran Saya dengan Infertilitas

Tentu saja, ibu baru bukan satu-satunya wanita yang mengalami gelombang kemarahan. Sebagian dari masalahnya adalah budaya. Beberapa wartawan menyebut 2016 sebagai "tahun kemarahan". Siklus berita 24/7 kami yang kacau dapat memicu emosi, dan, tentu saja, media sosial memudahkan untuk menemukan seseorang untuk diajak berkelahi kapan saja hari. “Kami menemukan lebih banyak opini dalam satu malam daripada yang dilakukan nenek moyang kami selama bertahun-tahun,” catat Jo Allison, seorang analis di Canvas8, sebuah perusahaan wawasan konsumen. “Selain itu, arus informasi yang terus-menerus berarti bahwa pendapat dan emosi yang lebih ekstrem dapat naik ke puncak.” Di lain kata-kata, ketika Anda dengan polos masuk ke Facebook, Anda kemungkinan akan dihadapkan dengan pendapat yang marah—dan sulit untuk tidak ditarik ke dalam keributan.

“Saya sangat marah di media sosial,” kata Kelly, ibu dari 1 tahun. “Saya secara pribadi berinvestasi di papan ibu ini. Saya tahu saya harus berhenti dari mereka, tetapi saya tidak bisa.” Kelly mengutip contoh masuk ke virtual bolak-balik over apakah Zika adalah ancaman yang kredibel bagi balita, mengingat bahwa dia sebenarnya berteriak di depan komputernya layar. “Itu sangat aneh, karena pada akhirnya, saya tidak peduli. Saya hanya ingin ibu lain yang saya lawan, yang mengatakan bahwa dia tidak membawa putranya yang berusia 3 tahun ke Meksiko karena ancaman Zika, untuk mengakui bahwa dia salah.”

Anehnya, komunitas ibu virtual ini, yang dibuat untuk menyatukan orang tua, sebenarnya dapat meningkatkan perasaan marah, kata para ahli. Mengasuh anak seharusnya tidak terasa seperti pengejaran individu, tetapi dalam budaya kita yang sangat sibuk, antara hubungan dan pekerjaan dan membesarkan anak-anak, sulit untuk menumbuhkan suku orang tua IRL. Dan pengganti kelompok orang tua virtual ini sering memperburuk perasaan terisolasi, penilaian, dan rasa bersalah.

VIDEO: Bagi Bella dan Yolanda Hadid, Bikini Ibu-Anak adalah Hal

TERKAIT: Putri Sandra Bullock Memiliki Naksir Selebriti, dan Kami Bisa Berhubungan

“Kemarahan adalah emosi sekunder,” kata Nicole Washington, PsyD, seorang psikiater bersertifikat yang berbasis di Tulsa, Okla. "Itu muncul untuk melindungi diri kita dari perasaan rentan lainnya, seperti ketakutan atau kesedihan." Dalam kasus Kelly, dia menyadari bahwa kemarahannya adalah— menutupi rasa bersalah yang dia rasakan tentang merencanakan perjalanan ke negara dengan risiko Zika dan ketakutan yang ditimbulkannya bahwa dia tidak menjadi orang tua yang baik.

Sementara melabeli dan menerima kemarahan adalah satu hal, bagaimana Anda bisa mengatasinya? Bagi banyak ibu, terapi adalah sumber daya yang tak ternilai, memungkinkan mereka untuk memilah emosi, mengidentifikasi pemicu kemarahan, dan mengembangkan strategi untuk mengatasi. Elemen kunci lainnya adalah perawatan diri. Ya, itu adalah kata kunci, tetapi bagi para ibu yang merasa amarahnya meluap, itu juga penting. Bagi Jenny, lari adalah jalan keluar, seperti menulis, yoga, dan bekerja dari rumah satu hari dalam seminggu. Bagi Jane, ini adalah malam babysitter mingguan yang tidak dapat dinegosiasikan, ketika dia dan suaminya akan pergi berkencan atau dia akan pergi dengan teman-teman. Dan bagi Laura, bekerja dengan terapis untuk benar-benar berbicara tentang ketakutan, kurangnya kontrol, dan rasa bersalah yang dia rasakan atas persalinannya.

Tetapi yang sama pentingnya adalah menolak gambaran tentang bagaimana "seharusnya" menjadi ibu. Menjadi ibu bisa sangat berantakan, dan kemarahan adalah elemen mendasar dari menjadi manusia. Dengan merangkul spektrum emosi, mengatasi kemarahan bisa menjadi cara yang berharga untuk menjadi orang tua yang lebih baik lagi. “Meminta bantuan dan mengakui masalah bisa menjadi salah satu langkah paling berani dan paling tidak mementingkan diri sendiri yang dapat Anda lakukan sebagai orang tua,” kata Jenny, yang berbagi kisahnya dengan banyak orang tua yang mengharapkan dan memberi tahu mereka bahwa mereka dapat meneleponnya jika mereka merasa siap untuk meledak. Dan, Jenny menambahkan, untuk para ibu yang benar-benar berjuang, ada cahaya di ujung terowongan. “Saya selalu berpikir: Saya berhasil mengatasi PPD; Saya bisa mengatasi apa pun. ”