Mengapa Saya Lajang? 9 Alasan Anda Mungkin Masih Jomblo

Saat kita memasuki apa yang sudah dicirikan sebagai "musim panas vax", yang dipenuhi dengan peluang untuk bersosialisasi dengan calon mitra setelah periode jarak yang terlalu jauh, Anda mungkin termasuk di antara banyak orang yang benar-benar takut dengan prospek berkencan lagi. Dan jika Anda telah melakukan bagian yang adil dari tanggal video, tanggal jarak, dan segala sesuatu di antaranya, sangat normal untuk merasa frustrasi dengan prospek "kembali ke sana" sama sekali. Terlepas dari upaya terbaik Anda untuk menempatkan diri di luar sana, Anda mungkin bertanya-tanya, "Mengapa saya lajang??"

Tentu, ada fakta bahwa menggesek ke kanan atau ke kiri bisa sangat tidak manusiawi dan kumpulan kencan penuh dengan orang-orang yang tidak siap untuk komitmen serius. Tetapi alasan Anda masih lajang juga bisa tidak disadari, tunjukkan Stephanie Macadaan, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di San Francisco Bay Area, California.

Di sini, sembilan alasan Anda mungkin tidak terikat, bahkan jika Anda tidak menginginkannya, menurut para ahli.

Jika Anda tidak tumbuh dengan perasaan aman dan tenteram dengan orang tua atau pengasuh Anda atau berjuang untuk mengalami perasaan itu dalam hubungan sebelumnya, wajar jika Anda mengembangkan rasa takut terhadap keintiman. "Sebagai manusia, kita dilahirkan untuk terhubung dan terikat, tetapi mengalami hubungan yang tidak terduga dapat menciptakan rasa takut untuk membuka diri terhadap orang lain lagi," kata Macadaan.

Untuk melindungi diri Anda dari pengalaman yang menyakitkan, merasa terjebak dalam hubungan yang tidak sehat, atau ikatan yang mengarah ke perubahan besar dalam hidup Anda, Anda akan memiliki "penyabot batin yang bersembunyi di bawah permukaan, memasang balok," jelas Macadaan. "Sabotase itu kreatif dan dapat muncul dalam berbagai cara termasuk rasa tidak aman, masalah citra tubuh, menjadi sangat pilih-pilih, menghindari berkencan sama sekali, terus menunda bersosialisasi dan berkencan atau menyibukkan diri dengan orang lain hal-hal." 

Untuk mengatasi ini, dia merekomendasikan untuk menuliskan semua ketakutan dan hambatan dan keraguan yang muncul di sekitar kencan, dan lihat apa yang muncul. Meskipun Anda bisa mendapatkan banyak kesadaran diri melalui latihan ini, bekerja satu lawan satu dengan terapis adalah cara terbaik untuk memahami blok bawah sadar dan mendapatkan lebih banyak kendali atas mereka, kata Macadaan.

TERKAIT: 6 Kesalahan Aplikasi Kencan yang Mungkin Anda Buat dan Cara Menghentikannya

Ketakutan, hambatan, dan keraguan itu juga dapat bermanifestasi sebagai "pola, perilaku, atau cara berpikir — atau berkencan dengan titik buta. — yang menghalangi Anda untuk menemukan cinta," jelas Logan Ury, Direktur Ilmu Hubungan Engsel dan penulis Bagaimana Tidak Mati Sendiri. Dia mengkategorikan titik-titik buta yang umum menjadi tiga "kecenderungan berkencan" yang berbeda: yang romantis, yang memaksimalkan, dan yang ragu-ragu. (Anda dapat mengetahui kategori mana yang termasuk dalam kategori Anda dengan mengikuti kuis di situsnya.)

Romantisizer adalah orang yang mencintai cinta dan percaya bahwa mereka lajang karena mereka belum bertemu orang yang tepat. "Mereka mengharapkan cinta menjadi mudah, jadi ketika mereka menjalin hubungan dan mencapai titik kasar yang tak terhindarkan, mereka berpikir, 'Oh, ini pasti bukan orang yang cocok untukku,'" catat Ury.

Pemaksimal adalah orang yang terus-menerus mencari seseorang yang mungkin sedikit lebih seksi, sedikit lebih ambisius, tidak pernah sepenuhnya merangkul pasangan yang mungkin mereka miliki tepat di depan mereka. "Mereka selalu terus mencari alih-alih berkomitmen pada seseorang dan membangun hubungan yang hebat itu," kata Ury.

Tipe ketiga adalah orang yang ragu-ragu, yang memiliki harapan yang tidak realistis untuk diri mereka sendiri, percaya bahwa mereka tidak bisa keluar dari sana sampai mereka telah menjadi orang yang mereka inginkan — sampai mereka kehilangan 10 pon atau membersihkan apartemen mereka atau mendapatkan yang berbeda pekerjaan. "Tapi berkencan adalah keterampilan, dan Anda hanya menjadi lebih baik dengan pergi keluar dan melakukannya," catat Ury.

Dengan mengidentifikasi kecenderungan kencan Anda, Anda dapat memperoleh jenis kesadaran diri yang membantu Anda mereformasi pola dan perilaku yang menghalangi hubungan untuk bergerak maju, jelas Ury.

TERKAIT: 10 Tanda Anda Berada dalam 'Situasi'

Mitra potensial terbaik pada akhirnya dapat terlihat berbeda dari yang kami harapkan, tunjukkan Camille Virginia, pelatih kencan dan penulis buku yang akan datang TMetode Kencan Offline: 3 Langkah Menarik Pasangan Sempurna Di Dunia Nyata. Dan memegang terlalu erat harapan itu bisa menjadi penghalang jalan untuk menjalin hubungan yang sehat dan bahagia.

"Hambatan utama yang saya lihat dialami oleh klien lajang saya ketika mereka mengatakan bahwa mereka tidak dapat menemukan calon mitra adalah bahwa mereka menyaring calon mitra untuk kriteria yang salah," kata Virginia. Misalnya, Anda mungkin salah mengira chemistry panas untuk kompatibilitas pasangan — dengan kata lain, berada di halaman yang sama di sekitar nilai gambaran besar.

Amie Leadingham, seorang pelatih hubungan bersertifikat master, setuju, menyebut ini "jebakan pengemasan." Ini terjadi ketika Anda mendasarkan koneksi Anda "pada materi orang lain atau kualitas yang dangkal" — dan seiring berjalannya waktu, "Anda berdua menemukan nilai-nilai inti atau keyakinan Anda tidak selaras yang dapat menyebabkan kehancuran hubungan," catatnya.

Untuk menghindari jebakan ini, Virginia merekomendasikan untuk mengklarifikasi tipe orang yang ingin Anda tarik. Mungkin Anda memutuskan Anda menginginkan seseorang yang berorientasi keluarga dan sepaham dengan karier mereka. Pergi berkencan dengan mengingat hal itu, Anda kemudian dapat melihat apakah orang tersebut sesuai dengan kriteria itu melalui kata-kata dan tindakan mereka.

Semua manusia pada dasarnya egosentris – lagi pula, selama evolusi, fokus pada diri kita sendiri dan keselamatan kita membuat kita tetap hidup, poin Virginia. Tetapi kita harus mengesampingkan naluri dasar itu untuk mengenali bahwa orang lain telah memilikinya pengalaman hidup yang berbeda dari kita, dan dengan demikian memiliki sudut pandang dan pendapat yang berbeda — sama-sama valid, dia berkata. Dan kesulitan menahan ruang untuk pengalaman dan perasaan orang lain dapat membuat Anda tidak terhubung dengan calon pasangan.

Di sisi lain, bersikap terbuka terhadap perspektif orang lain dan bersedia berkompromi dapat membantu Anda tidak hanya cocok dengan seseorang yang luar biasa, tetapi juga tumbuh bersama. "Sebenarnya ada kegembiraan dalam mengakui bahwa kita tidak selalu benar — itu menghilangkan tekanan — dan tumbuh dengan pasangan dengan memasukkan perspektif mereka, yang mungkin berbeda dari Anda," catatan Virginia.

TERKAIT: Apa yang Terjadi Ketika Saya Menghapus Aplikasi Kencan Saya dan Membuka DM Saya

Lee Wilson, pelatih kencan dan pendiri Mantanku Kembali, katanya biasanya bertanya kepada para lajang yang sedang mencari cinta di mana mereka sedang memancing. "Maksud saya, jika seseorang tidak berkencan dan berada di sekitar orang, maka kemungkinan mereka bertemu calon pasangan romantis kecil," katanya.

Ini tidak berarti Anda harus pergi keluar dansa dan membeli botol di klub (apakah itu penting lagi?), tetapi Anda harus pergi ke tempat orang-orang berada. "Ada banyak cara lain untuk berinteraksi secara sosial," kata Wilson. "Liga olahraga, kelas bela diri, mencicipi anggur, klub buku, kelompok gereja, festival, acara amal, dan menjadi sukarelawan di tempat penampungan hewan adalah beberapa cara saya mengingat orang-orang yang pernah bertemu pasangan romantis atau bahkan menikah mitra."

Anda juga dapat meminta teman untuk bermain mak comblang. "Jika Anda tidak berusaha dan mengambil kesempatan, Anda tidak akan mendapatkan apa yang Anda inginkan," catatnya.

Jika Anda merasa keterampilan sosial Anda perlu ditingkatkan sejak karantina, Anda tidak sendirian, tetapi kurangnya kepercayaan diri dapat sangat menghambat kemampuan Anda untuk terhubung dengan seseorang, kata Wilson. Anda mungkin khawatir tentang penampilan Anda, keterampilan berbicara, atau bahkan tidak sadar diri untuk makan di depan seseorang.

Jika Anda merasa sedang berjuang dengan rasa tidak aman ini, Wilson merekomendasikan untuk meningkatkan interaksi sosial Anda. Bahkan hanya berinteraksi dengan teman dapat menjadi jaminan bahwa Anda lebih menyukai game A daripada yang Anda kira.

Virginia mengatakan sangat penting untuk memodelkan dan mewujudkan perilaku yang ingin Anda lihat dalam pertandingan. Jika Anda menginginkan seseorang yang jujur, tetapi Anda seorang penipu biasa, atau Anda berharap untuk bertemu seseorang yang cepat dan dapat diandalkan, tetapi Anda sendiri selalu terlambat, Anda bisa mengatur diri sendiri untuk kekecewaan.

Dia merekomendasikan untuk membuat daftar lima nilai atau sifat teratas yang Anda inginkan dari seorang pasangan, dan kemudian, beri diri Anda kejujuran sekali lagi, tanyakan pada diri Anda apakah Anda mewujudkan nilai-nilai dan sifat-sifat ini. Jika demikian, bagaimana?

TERKAIT: 'Bom Kejujuran' Adalah Tren Kencan Pasca Karantina Baru

Wilson mengatakan ketika klien datang kepadanya bingung mengapa hubungan tidak berhasil atau berumur pendek, dia mungkin mengetahui bahwa orang tersebut memberi tahu pasangannya. bahwa mereka mencintai mereka setelah hanya satu atau dua minggu, atau membuat langkah lain yang terasa terlalu serius terlalu cepat, seperti meledakkan telepon teman kencan mereka atau berharap untuk melihat mereka setiap hari. Dan perilaku ini bisa tampak dibuat-buat atau menakut-nakuti seseorang yang perasaannya masih berkembang.

Cara mengatasinya: Luangkan waktu Anda dan fokuslah untuk mengenal seseorang, saran Wilson. "Hindari melompat ke dalam hubungan dan biarkan hal-hal berkembang secara alami," katanya, mencatat bahwa lebih baik berbuat salah di sisi "sedikit lambat" versus terlalu cepat. Pada akhirnya, Anda ingin memastikan bahwa Anda tidak melampaui orang lain dan bahwa inisiasi interaksi agak seimbang.

TERKAIT: Saya Mendekati 30 dan Benar-benar Lajang — Inilah Mengapa Itu Tidak Membuat Saya Takut

Setelah setahun kesepian dan terisolasi, banyak orang lajang yang tidak siap untuk keluar dan mulai berkencan lagi. Sangat mudah untuk membujuk diri Anda sendiri untuk percaya bahwa Anda harus berada di kapal yang sama. Tetapi Virginia mengatakan ada baiknya melakukan pemeriksaan diri untuk memahami apakah Anda benar-benar bahagia menjadi lajang. Bisa jadi apa yang Anda rasakan ditekan oleh teman, keluarga, masyarakat, jam biologis Anda.

"Jujurlah pada diri sendiri," kata Virginia. Anda dapat melakukan ini dengan bertanya pada diri sendiri apa 10 kerugian teratas dari menjalin hubungan yang luar biasa. Dari sana, Anda seharusnya bisa mendapatkan sedikit kejelasan tentang mengapa Anda benar-benar lajang — dan apakah Anda benar-benar ingin tetap seperti itu atau tidak.