Gli appuntamenti nella tua lega sono un mito

Nell'era degli appuntamenti basati su app e di tutto ciò che è possibile hashtag, lotte di relazione può essere così spesso riassunta da un'unica parola d'ordine zeitgeisty: ghosting, pangrattato, e Gatsby-ing, Oh mio. Ognuno è stressante a modo suo, ma per lo più nascono da un bisogno umano di evitare conversazioni imbarazzanti o scontri a tutti i costi. C'è un metodo, però, che cerca l'imbarazzante - annusa il più piccolo senso di insicurezza e si attacca, nutrendosi come una sanguisuga sulla sua preda - ed è in circolazione da secoli. Sarebbe negazione, ovviamente.

Una brutta parola per una pratica più brutta, negare implica essenzialmente offrire a qualcuno un complimento che porta con esso il messaggio nascosto che ritieni che dovrebbero cercare la tua approvazione - e non sei così sicuro che meritino esso. È il reverse engineering di una "lega" di appuntamenti proprio sul posto, dicendo: "Non sei nella mia. Ma dovresti sforzarti di esserlo.”

Questo mi è successo una volta, in un appuntamento che altrimenti pensavo fosse perfetto. Stavamo bevendo qualcosa sotto il tramonto, proprio come nei film, quando l'intera faccenda è stata silurata con un commento sconvolgente. "Le persone con vite interessanti attirano persone con vite meno interessanti", ha detto il mio accompagnatore, con arroganza. Stavamo parlando ipoteticamente dello stato degli appuntamenti in questi giorni, ma questo commento sembrava decisamente meno ipotetico.

Lui aveva 30 anni e io solo 22. Era saggio e sicuro di sé, mentre io non avevo idea di chi fossi o di cosa mi riservasse il futuro. Se sono estremamente generoso, posso dire che c'è una possibilità che pensasse di darmi qualche utile consiglio di vita, dall'altra parte dei 25. In ogni caso, il suo messaggio era chiaro: "Sono fuori dalla tua portata".

Questo ha piantato un seme che è davvero difficile da sradicare. io fatto pensa che fosse interessante. Ecco perché volevo uscire con lui in primo luogo. Avevo sbagliato andando oltre la mia posizione nella vita? Ero noioso e immeritevole di appuntamenti caldi sotto un cielo arancione? Era come se la sindrome dell'impostore fosse arrivata per la mia vita amorosa e, all'improvviso, mi sono sentito catastroficamente non speciale.

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Ovviamente non era letteralmente su un terreno più elevato, ma il danno era stato fatto. Le nostre leghe disparate erano state applicate. Quando ne ho parlato con i miei amici, molti hanno avuto esperienze simili da condividere. "Un ragazzo [una volta ha visto] il mio voto su un foglio e ha detto che era scioccato e impressionato dal fatto che avessi fatto così bene", mi ha detto Cecelia Bowman, una studentessa laureata in Sud Africa. "Immagino che volesse essere un complimento, ma era così condiscendente e mi ha fatto sentire davvero piccola", dice.

Shelly*, 22 anni, ha avuto questa esperienza al secondo appuntamento, proprio mentre lei e l'uomo che stava vedendo erano legati da un amore condiviso per il caffè. “Ha fatto riferimento ad alcune stronzate pseudoscientifiche su come bere troppo caffè può rendere le tue tette più piccole. Ho già le tette piccole e sono perfettamente d'accordo, ma era un modo molto strano di attirare l'attenzione su questo e farmi stare male", dice. Riferendosi a un suo ovvio attributo come un effetto collaterale o un difetto, ha stabilito il dominio. Ha stabilito leghe: normalmente non era il suo tipo; avrebbe dovuto lavorare di più per essere abbastanza buona per lui. Proprio così, le facevano sentire come se lui fosse la preda. Negare chiaramente "ha funzionato", per lui - ma è ancora tutto B.S. totale?

Gli appuntamenti moderni hanno reso più facile che mai trovare ed elencare punti dati che quantificano e danno valore alle nostre prospettive romantiche. Un po' di investigazione su LinkedIn chiarisce le domande sulla ricchezza e l'istruzione; Facebook e Instagram colmano i divari di aspetto e status sociale. E da qualche parte nel calderone con tutto ciò che è un "campionato". Gli appuntamenti basati su un sistema di lega sono semplicemente annotare questi dati, facendo un giudizio su come si accumula contro il tuo e usa il risultato per informare il modo in cui tratti gli altri che potrebbero essere interessati in te. Detto così, è chiaro: è elitario. È maleducato. L'intera faccenda è antiquata, classista e superficiale. Ma anche, secondo Rachel Sussman, LCSW, un terapeuta ed esperto di relazioni con sede a New York City, "È normale".

“Ho sentito paragoni sulle professioni, quanti soldi guadagna qualcuno, dove è andato al college, quanto è alto, quanto pesa; questi sono i modi in cui il nostro piccolo cervello informatico valuta sempre le cose", dice. E sebbene non abbia notato che i suoi clienti dicono apertamente che qualcuno è fuori dalla loro portata ("perché suona così male"), è d'accordo che questo tipo di classificazione è vivo e vegeto.

"Penso che sia una cosa importante, quando incontri qualcuno da un'app, decidere se pensi che sia sexy o meno", dice. I suoi clienti hanno parlato di quel momento decisivo, chiedendosi: "Riescono a vedere la sensazione di voler mettere in mostra questa persona?"

Possiamo discutere tutto il giorno se ci sono divisioni oggettive tra le persone che rendono "bene" che si incontrino l'un l'altro; o fare di uno un premio e l'altro di lottare. Ma guardando alla cultura pop, i campionati sono sicuramente una "cosa". E di solito sono presentati favorevolmente.

Il tropo degli amanti non corrispondenti si è svolto nei media per decenni; dal classico Mia bella signora a Titanic l'iconico Jack e Rose, l'intero canone di Molly Ringwald e più di qualche racconto Disney. Queste relazioni tra due persone con una condizione sociale disuguale sembrano destinate a fallire, e quindi tifiamo per loro contro ogni previsione (fai crescere quelle gambe, Ariel - puoi farlo!). Poi arriviamo al viaggio doloroso mentre lottano per costruire qualcosa che assomigli a una relazione di successo da una tale discrepanza, come nella commedia romantica del 2010 dal titolo appropriato. Lei è troppo per me. Vogliamo credere che ci siano livelli in tutto, e questo include le persone con cui usciamo.

"Penso che le leghe esistano in generale e che le persone che si convincono che non esistono affatto si stanno rendendo un disservizio", afferma Heather Canon, 24 anni. “Considero tutti i tratti che una persona porta in una potenziale relazione, relativi sia alla sua 'competizione' che alla sua potenziali partite”. Misurare il modo in cui gareggi contro persone del tuo calibro (per un appuntamento o un partner) è un principio fondamentale della lega datazione. Inoltre, non è sexy. È come un colloquio di lavoro.

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Riflettendo sulla sua vita sentimentale, Cecilia Bowman, la studentessa universitaria, dice di aver fatto affidamento sulle leghe come un modo per ottenere un po' di potere nelle sue relazioni passate. "Guardando indietro, quando si tratta di intelletto mi 'appuntamento intenzionalmente", dice. “Voglio essere la persona più intelligente in una relazione. Penso che sia per questo che tendo a scegliere ragazzi più giovani; è quasi un modo per essere sicuri che sarò la persona più matura, "insieme" nella relazione, e quindi avrò più controllo, immagino".

Le dinamiche di potere sono spesso al centro di questo tipo di pensiero, e anche se non mancano le spiegazioni per i modi in cui gli uomini possono avere... e abusi — potere sulle donne, questa particolare interazione non è basata sul genere. Non è nemmeno specifico per le partnership etero.

Joel Caban, un analista di sistemi aziendali di 31 anni, riflette su questo problema: "Sui profili di incontri gay c'è un "sistema di caste" molto esposto, se vuoi. Ne consegue che [maschile] è migliore di [femminile], muscoloso o tonico è preferito al grasso, eccetera. Anche la razza non può essere ignorata in questa equazione".

Ha visto "preferenze" come queste enunciate chiaramente su app come Grindr, dove lo stato un tempo satirico e meme Drag Race di RuPaul riferimento - “Niente donne, grassi o asiatici” — è diventata una parte comune e socialmente accettata dei profili degli utenti. A parte il danno, l'offensiva e il semplice maleducato, questo potrebbe anche non essere legale. Segnalato dalla NBC all'inizio di quest'anno che una class action era stata intentata contro l'app di appuntamenti a causa di quel linguaggio "no asiatici".

“Non penso di essere poco attraente. Sono istruito, ho un buon lavoro, ho viaggiato bene, sono multilingue... Ma ho insicurezze intrinseche che non sono abbastanza "masc" o che il mio corpo non sembra [in un certo modo] ", dice Caban. E probabilmente si sente così perché gli è stato letteralmente detto tanto, mentre cercava di ottenere un appuntamento.

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Ricorda quel giorno nel 2017 quando Internet lo ha scoperto Chris Evans e Jenny Slate avevano iniziato a frequentarsi (la prima volta), e il consenso era la totale incredulità che un ragazzo supereroe sarebbe con, cosa, una persona bassa con i capelli ricci che è un'attrice dotata e divertente? Sulla base della tempesta di fuoco sui social media che ne seguì, divenne chiaro che era insondabile per molti persone che qualcuno che trovano incredibilmente caldo e qualcuno che trovano regolarmente caldo sceglierebbero di essere insieme. Perché? Sfida il modo in cui misuriamo la nostra autostima e chi crediamo di essere idoneo fino ad oggi?

Basta parlare con qualcuno che crede un po' troppo nelle leghe per vedere l'idea cadere a pezzi. Un ragazzo delle finanze di 27 anni, che chiameremo Matt*, ammette di essere costantemente confuso dalle coppie che compaiono fisicamente non corrispondenti: "Vedo così tanti ragazzi non in buona forma con queste donne abbastanza attraenti o molto calde donne. Il ragazzo deve avere soldi, è quello che dico di solito a me stesso.

Ma poi c'è una svolta: "Sono uscito con una ragazza davvero bella che sembrava molto matura anche se aveva qualche anno meno di me", ricorda Matt. "All'inizio ho pensato che forse fosse fuori dalla mia portata, ma ho capito subito che ero fuori sua campionato dopo alcune date. Non era matura come sembrava all'inizio, e il suo aspetto non ha avuto importanza dopo". Sembra confuso! Chi è oggettivamente “migliore” in questo scenario?

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“Penso che parte del problema sia — ascolta, nessuno di noi è veramente a conoscenza delle statistiche, ma penso che tutti i ragazzi tendano a pensare che se hai avere dei capelli in testa e dei soldi in tasca, uscire con belle donne a New York è come sparare a un pesce in un barile ", Sussman dice. "Ho visto ragazzi che non credo abbiano molto da fare, che pensano di avere cosìtanto in corso; che stanno uscendo con una brava ragazza ma pensano che non sia abbastanza per loro".

Qui sta la fragilità degli appuntamenti in campionato. Qualcuno può essere il tuo partner perfetto sulla carta, ma se non c'è la scintilla, allora non ti divertirai a stare con loro. Forse il bellissimo appuntamento di Matt era un obiettivo 10 su 10 basato su qualsiasi sistema di valori arcaico a cui è abituato a usare. Ma alla fine, lei non era ciò che voleva, cosa che si rese conto solo dopo aver iniziato a conoscerla. O forse, come ipotizza Sussman, sta giudicando lei (e se stesso) contro l'insieme sbagliato di tratti per cominciare.

Quando escludi qualcuno in base allo stato percepito della lega, dice, "non stai davvero imparando a conoscerli o a conoscere alcune delle loro qualità più nascoste - perché cosa con cui guidi e quello che c'è sotto possono essere cose molto diverse, e ci vuole davvero molto tempo per conoscere qualcuno e innamorarsene". Tagliare ogni possibilità al la testa può essere un meccanismo di difesa, tornando al semplice vecchio neg: se fai sentire qualcun altro inferiore, ti proteggi dal male che potrebbe causare nel caso in cui lo rifiuti tu. Ad ogni modo, vi state perdendo entrambi la potenziale connessione.

Per me, chiunque mi sia veramente piaciuto, o amato, è costituito da una costellazione di tratti diversi e attributi che sono molto meno tangibili di quelli che avrei potuto cancellare dal loro curriculum e da un social media a tarda notte profonda immersione. "Ciò che ti fa innamorare di una persona piuttosto che di un'altra è così misterioso ed etereo che è controproducente pensarlo in termini di concorrenza", afferma Francesca Hogi, un'amante californiana e allenatore di vita. "Qualcuno è per te o non è per te." In un mondo dove a attrice di successo, bella e affermata sposato un po' di zenzero e ha fatto svenire il mondo, è chiaro che non c'è motivo di lasciare che i costrutti sociali obsoleti dettino chi amiamo. (O è Harry che dovrebbe essere fuori dalla portata di Meghan? In ogni caso, dobbiamo fermarci.)

Potrebbe essere confortante pensare che ci sia qualcuno là fuori i cui requisiti di appuntamenti si allineano perfettamente con i nostri, e tutto quello che dobbiamo fare è trovarli, ma ciò che rende qualcuno "per" noi non è mai così nettamente preciso - questioni di cuore mai sono. E se la famiglia reale può salire a bordo con la prospettiva molto moderna di frequentare oltre il proprio scaglione fiscale e titolo, anche il resto di noi può farlo. Dopotutto, sono probabilmente le persone più speciali di tutte.

Alla fine, sia che si parli di mantenere i propri standard, campionati, negging o tornare al ghosting, è importante tenere a mente che puoi controllare solo il tuo comportamento. Anche se ti sei alzato al di sopra di tutto, molte persone si comportano ancora come se i campionati fossero completamente reali, le date potenziali possono essere valutate su una scala di 10 punti e chiunque non sia al loro livello non vale la pena perseguire.

Possono ancora usarlo per ferirti o farti sentire inadeguato, e questo fa schifo. Ma ha il vantaggio di dirti esattamente che tipo di persona essi sono - che è qualcuno che sicuramente non devi portare nel 2019.

*I nomi sono stati modificati o i cognomi sono stati omessi.