Ero al terzo anno di college quando ho capito che in realtà non dovevo indossare i pantaloni se non volevo. È stato più o meno nello stesso periodo in cui ho scoperto che meno mangiavo, meno pesavo alla fine. Non ho intenzione di sostenere che i due fossero in qualche modo imparentati.

Forse sono sempre stato semplicemente vanitoso per natura, ma fin da quando riesco a ricordare è sempre stato importante per me essere carina. E come la maggior parte delle ragazze che vivono nella cultura occidentalizzata, Ho imparato molto rapidamente che se volevo essere carina, dovevo essere magra. Magro era bello, magro era l'ideale e magro era esattamente ciò che volevo essere. Sfortunatamente, il mio corpo aveva altri piani.

Fin dall'asilo ricordo di essere troppo grande. Di una testa più alto di tutti i miei coetanei, le ragazze pensavano che fossi brutto mentre i ragazzi pensavano che fossi solo uno scherzo. Ironia della sorte, solo il bullo della classe mi avrebbe fatto amicizia, probabilmente perché ero l'unico troppo disperato per l'amicizia per preoccuparsi dei suoi continui commenti sminuenti sul mio aspetto. La scuola elementare era minimamente migliore. Niente ti rimane impresso nella memoria come voler andare a nuotare nella piscina della tua amica e sentirla ansimare perché sei troppo grande per entrare nei suoi vestiti (ho finito per indossare una delle magliette di sua madre Invece).

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Alla scuola media ero improvvisamente basso, qualcosa che non avevo mai veramente sperimentato prima. Non che importasse a lungo, dato che la pubertà mi ha colpito abbastanza bene, e il top corto e l'aspetto avvolgente di Britney stavano davvero iniziando a fare il loro passo. Ho imparato rapidamente che era meglio vestirsi di nero (il finto goth è sempre stato un'opzione sicura per le persone grasse come me, che devono essere fissate indipendentemente da ciò che indossavamo) e il nero era ovviamente dimagrante. Era più facile scegliere un solo colore piuttosto che provare a emulare i pastelli civettuoli e gli abiti sexy che le mie amiche snelle e molto più belle potevano sfoggiare. Mi è sempre piaciuto il nero. Ora lo indossavo come un'uniforme.

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Quando finalmente mi sono laureato, ero terrorizzato dal college. Non perché mi sarei allontanato dai miei genitori, non a causa dei corsi che avrei frequentato, e non perché non pensassi di poter sopportare l'essere adulto. Avevo il terrore di ingrassare.

Ho sentito tutto.

Non fai sport? Diventerai grasso.

Stai seguendo un sacco di lezioni online? Diventerai grasso.

Farai la spesa da solo? Diventerai grasso.

Di nuovo, ero terrorizzato. La promessa della matricola quindicenne inquietante si abbatté su di me come una maledizione. Ho giurato che avrei guardato il mio cibo come un falco, e sebbene non fossi mai stato atletico prima, mi sarei sforzato di iniziare a correre tutti i giorni.

Ovviamente le corse non sono durate a lungo, ma sono riuscito a perdere circa 20 libbre abbastanza velocemente. Questo è stato principalmente attribuito al fatto che non possedevo un'auto in quel momento e andavo a piedi ovunque dovessi andare, inclusi 45 minuti da e per le lezioni due volte a settimana. Ma mi sentivo ancora invisibile, un estraneo in una piccola città. Il mio lavoro part-time in un negozio di ferramenta mi ha quasi completamente relegato nel regno del denim e delle magliette.

Ho preso una piccola pausa tra il mio secondo anno e il primo anno di college, e durante questo periodo sono rimasta assolutamente affascinata da una moda di nicchia che avevo scoperto online. Questo stile desiderava assolutamente tutto ciò che è tipicamente femminile: gonne ampie, pizzi, capelli perfettamente pettinati e unghie curate. Ero assolutamente innamorato. Ne ero ossessionato. Erano anni che non indossavo un vestito e all'improvviso era tutto ciò a cui riuscivo a pensare.

Per Natale di quell'anno mia zia mi comprò il mio primo "vestito". Nel momento in cui l'ho indossato, mi sono sentito trasformato. Mi sono guardato allo specchio, e anche se ero ancora solo io... capelli crespi e viso nudo, ero anche qualcun altro. Ero femminile e delicata. Potrei forse, forse, essere bella.

Il ritorno a scuola è stato diverso. Avevo un nuovo lavoro in un negozio di abbigliamento e improvvisamente potevo indossare gonne ogni singolo giorno se volevo (e l'ho fatto). Ho studiato attentamente le riviste online, ho studiato i modelli fiabeschi e desideravo più che mai essere come loro. Non sembravano nemmeno umani, avvolti da strati di chiffon rosa e cristalli Swarovski.

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Non posso davvero dire se c'è mai stato davvero un punto di svolta che ha improvvisamente acceso il mio disturbo alimentare, ma la mia nuova ossessione per i vestiti era ai massimi storici. Era impossibile trovare questi abiti e gonne intricati e delicati ovunque tranne che online, quindi ho inseguito eBay e siti di abbigliamento di seconda mano. E poiché questa moda è nata in Giappone, il più delle volte gli abiti che desideravo di più non si adattavano a nessuno più grande di una taglia due.

Ho deciso di darmi un obiettivo. A 5'4 ", ho puntato a 109 libbre, solo 0,2 in più rispetto al sottopeso come elencato sulla scala dell'IMC. Avevo circa 113 libbre quando il mio ciclo si è fermato, ma non riuscivo ancora a infilarmi in qualcosa di più piccolo della taglia quattro. Jeans e pantaloni sono diventati il ​​nemico supremo e la mia ossessione per tutta la vita per lo stomaco e i fianchi ha raggiunto nuove vette.

Mi sono rifiutato di indossare qualsiasi cosa che mostrasse la mia vera forma. Iarde di tessuto nascondevano la mia struttura e mi aiutavano a dimenticare la mia pancia senza toni e le cosce tremanti. Provare i pantaloni comporterebbe inevitabilmente una rottura completa della frustrazione e del disprezzo di sé. Non importa quanto peso ho perso, o quante paia di pantaloni ho provato, mi sono sempre sentito come una salsiccia ripiena, il mio cosce e polpacci intrappolati in un tessuto rigido e spietato e il mio stomaco pastoso si accumulava sulla cintura ogni volta che mi sedevo fuori uso. Quando ho raggiunto i 91 chili, sono andato in terapia ambulatoriale.

Tutto questo meno di quattro anni fa.

Molte persone pensano che se qualcuno che una volta era malato non ricade nei comportamenti passati, allora sta bene. O se qualcuno sembra sano dall'esterno e ha imparato a sorridere di nuovo, è guarito. Purtroppo, proprio come molte persone sanno che questo non è vero.

Anche se non sto più limitando le calorie e ho intrapreso una sana forma di esercizio che mi piace davvero, ci sono alcune parti del mio disturbo a cui non ho mai rinunciato completamente. Il movimento positivo per il corpo mi ha aiutato a capire che le persone di tutte le taglie sono capaci di essere belle, quindi anche se i chili si sono accumulati di nuovo, ho continuato a sperare che forse anch'io potevo essere uno di loro.

Negli ultimi due anni, ho avuto la fortuna di lavorare in un ambiente molto rilassato riguardo a ciò che indosso. I vestiti e le gonne sono rimasti il ​​mio punto fermo, e anche quando ho avuto un giorno di riposo almeno non ho dovuto preoccuparmi della mia cintura che mi castigava per avere una seconda porzione di torta. Possiedo esattamente un paio di jeans, acquistati solo perché volevo disperatamente andare a cavallo, ma non dopo aver sperimentato un giro di shopping estenuante e che induceva il tracollo con il mio allora fidanzato.

Il denim e i pantaloni sono così immancabili nel guardaroba di molte persone che sembrano non capire davvero quando cerco di spiegare perché li odio così tanto. Con la tendenza in aumento dei pantaloni da yoga e dei leggings, sono stato invitato a provarli come un'alternativa più comoda, proprio come un pigiama.

NON SONO COME PIGIAMA.

Sfortunatamente, ho raggiunto un punto della mia carriera in cui le gambe nude non sono più un'opzione, ed è qui che mi sono arenata. I bei vestiti, per quanto superficiali possano essere, sono stati un elemento enorme nel far fronte al mio corpo post-91 libbre. Anche se potrei non sentirmi bella, posso consolarmi sapendo che i miei vestiti lo sono.

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Mi rendo conto che per molte donne, le gonne e gli abiti sono il nemico e i pantaloni sono un'opzione equalizzante. E ad essere onesti, questo è così comune nella società occidentale che probabilmente è il motivo per cui il mio problema con i pantaloni è visto come uno scherzo. Ma dove altri individui trovano autorità nel denim, mi sento intrappolato. Invece i pantaloni mi fanno sentire brutta. I pantaloni mi mettono fisicamente a disagio. I pantaloni mi fanno sentire impotente.

Ma non posso nascondermi per sempre. Oltre a mantenere il mio lavoro, mi rendo conto che realisticamente non posso continuare a indossare abiti per sempre. Forse questo è solo un altro aspetto del mio disturbo alimentare, o forse è un problema completamente estraneo.

In ogni caso, è un ostacolo che devo superare, e forse mi aiuterà sulla strada per sentirmi abbastanza un giorno, non importa cosa indosso.