Come scrittore non binario che ha fatto carriera riflettendo sulla mia esperienza con il genere, ci sono poche cose di cui ho difficoltà a parlare in pubblico. parlo di la mia vita di appuntamenti (o mancanza di ciò), sulla lotta per sentirsi al sicuro nel bagno degli uomini, sulla decisione non perseguire la transizione medica, e su come i figli di estranei reagiscono a me quando vado in giro. A marzo pubblico il mio primo libro di memorie, Sissy: una storia sull'avvento del genere. Presto la mia vita diventerà letteralmente un libro aperto.

Nonostante tutta questa franchezza, ci sono alcune cose che faccio ancora fatica a nominare pubblicamente, prima fra tutte sono il fatto che, nonostante mi accetti come sono (dopo un po' di lavoro, nel tempo), qualcuno della mia famiglia ancora tiene convinzioni politiche molto conservatrici – anche quelli che privano specificamente i diritti delle persone come me. Nessuna quantità di apertura o trasparenza sulla mia vita rende facile ammetterlo.

Ecco il punto: amo questa persona. Sono qualcuno che mi ha visto crescere e che mi incoraggia e che è entusiasta quando riesco nella vita e devastato quando fallisco. A livello interpersonale, hanno fatto passi da gigante dal rifiutare inizialmente la mia identità di genere all'essere ora a proprio agio (ish) uscendo in pubblico con me in un vestito. Nel corso del tempo, la loro visione della mia identità ha subito un completo 180 - o, se siamo onesti qui, una brusca svolta di 90 gradi. In questi giorni accettano pienamente il fatto che sono trans, sanno che sto scrivendo un libro sul mio viaggio con il genere e sono autenticamente felici che diventerò un'autrice pubblicata. Proprio questa settimana stavamo festeggiando il fatto che ho finito di registrare il mio audiolibro; erano orgogliosi di me e mi hanno applaudito al telefono quando ho chiamato per dar loro la notizia.

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Questa affermazione interpersonale è in netto contrasto con le loro opinioni politiche. Mentre il loro sostegno personale per me è aumentato nel corso degli anni, è aumentato anche il loro sostegno ai politici di estrema destra. Alimentati da dosi giornaliere di Fox News, sono più entusiasti che mai su un presidente che cerca di cancellare le persone trans e di genere non conformi come me. Non so come risolvano la dissonanza cognitiva di tutto questo, ma in qualche modo hanno trovato un modo per affermare la mia identità di persona e contemporaneamente votare per le persone che vogliono togliermi il diritto a esistere. È un mix scomodo a dir poco – e uno che mi sfida a continuare a presentarmi.

Con le vacanze in arrivo, non posso fare a meno di pensarci. Le vacanze possono essere difficili per le persone queer e trans che tornano a casa. Tuttavia, la capacità di tornare a casa, di ricongiungersi con la propria famiglia, è un privilegio che molti di noi danno per scontato.

Per molti di noi, tornare a casa può significare affrontare i nostri abusatori a testa alta. Può significare far emergere un trauma passato che non siamo pronti ad affrontare. Per le persone che sono politicamente spostato o senza documenti o le cui case sono devastate dalla violenza politica, tornare a casa potrebbe non essere nemmeno possibile. Quindi non sto insinuando che nessuno abbia l'obbligo di visitare la famiglia durante le vacanze se ciò comporterà danni emotivi o fisici. Non sto dicendo che tutti abbiano la possibilità di tornare a casa. Sto dicendo che per quelli di noi che sono in grado, tornare a casa può essere lo strumento politico più potente che abbiamo, anche - e forse specialmente - quando è difficile.

Troppo spesso, in famiglie politicamente eterogenee, la “soluzione” è il silenzio. Questa è stata sicuramente la tattica che ho impiegato nel corso degli anni. Non parlo di politica al tavolo del Ringraziamento o di Natale, perché non lo sopporto. Perché sembra che sempre, sempre, sempre sfoci in una rissa. E quella lite riattiva dinamiche familiari di merda che ci ricordano traumi passati, e inevitabilmente qualcuno inizia a piangere.

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Ma non voglio arrendermi. Non voglio rinunciare a qualcuno che amo, o permettere loro di rinunciare ad altri come me. Non voglio rinunciare a qualcuno che mi ama. E mentre so che potremmo non essere mai in grado di vedere politicamente negli occhi, mi chiedo se potremmo essere in grado di restringere la differenza; se potessimo essere in grado di passare da un abisso a qualcosa di più piccolo: una spaccatura, una crepa, un semplice divario.

Ripensando alle conversazioni passate, so cosa non funziona. In passato, ho sfidato questa persona solo in reazione a qualcosa che ha detto. Non ci sediamo per discutere. Non partiamo da un terreno neutrale. Invece, è un combattimento istantaneo. Diranno qualcosa di ripugnante sugli immigrati o sulle persone a basso reddito o sulla Cina ed è allora che intervengo. È allora che cerco di spiegare che, dal mio punto di vista, non guardano le cose in modo equo. Tranne per allora, di solito non sono così eloquente o cordiale. Sono furioso e arrabbiato e all'attacco e questo non è mai un buon posto da cui partire per avere una conversazione trasformativa.

Quest'anno proverò qualcosa di nuovo. Quest'anno non aspetterò che dicano qualcosa di disgustoso a cena. Troverò un tempo per parlare con loro prima. Sarò proattivo e calmo riguardo alla cosa. Farò qualcosa di dolce come portarli fuori a prendere un caffè o dargli un massaggio alla schiena e poi parlerò di politica.

E invece di avere una conversazione astratta sulla politica, la renderò personale. Dirò loro che, a causa di questo Presidente, ho più paura come persona trans. Parlerò con il cuore e dirò loro che sono preoccupato che la retorica transfobica e l'agenda politica di Trump incoraggeranno qualcuno ad attaccarmi quando indosso un vestito. Dirò loro che sono più preoccupato che mai per la mia sicurezza. Che in realtà ho abbastanza paura di fare il mio tour del libro questa primavera perché significa che dovrò indossare un vestito in molte strane città con persone che non conosco. Ho paura che qualcuno che si sente incoraggiato da Trump si prenda la responsabilità di venire a uno dei miei autografi e farmi del male. O mi vedranno andare in giro per la loro città e tirare un pugno o peggio. Ho paura che le stesse persone che possiedono fucili d'assalto siano le persone che Trump ispira ad attaccare le comunità di differenza. Dirò loro che ho paura e che il fatto che mi accettino personalmente, come una sorta di eccezione perché sono in famiglia, non è abbastanza. Che sono preoccupato che le persone come me saranno sempre più minacciate, picchiate, aggredite e uccise.

E poi darò loro semplicemente spazio per pensarci.

Non so se funzionerà: questo è un nuovo approccio, non una strategia testata. Ma in un momento in cui il nostro Paese è più diviso che mai, sono alla disperata ricerca di altri modi per comunicare. Mi rifiuto di credere che le persone non possano cambiare. Mi rifiuto di credere che le persone queer e trans non possano aiutare chi ci ama a crescere. Mi rifiuto di credere di non poter condividere il mio cuore tenero e pulsante con qualcuno che amo. In effetti, è esattamente quello che farò. Augurami buona fortuna.