La serie di successo dormiente di Netflix Voi ci fa mettere in discussione molte cose sull'amore. Come esattamente può il personaggio di Penn Bagley, Joe, essere così attraente eppure così chiaramente un cattivo omicida allo stesso tempo? Joe porta tutto all'estremo, compresi alcuni dei tratti distintivi di una relazione malsana, come il comportamento isolante, manipolativo e infine violento. Si scopre che l'attrazione per lui come personaggio potrebbe effettivamente essere radicata nella nostra incomprensione di legami sani e comportamenti che circondano l'amore, secondo Katie Hood, CEO di Fondazione Un Amore, un'organizzazione che insegna alle persone le differenze tra relazioni sane e malsane.
"Sono rimasto sorpreso da quante persone trovano attraente il personaggio maschile perché è sopra le righe. Questo è un ragazzo che ha ucciso qualcuno, giusto? Questo è il ragazzo che va oltre le righe in ogni modo", dice Hood. "Ma penso che, generalmente nella nostra società, normalizziamo molti comportamenti emotivamente malsani".
Hood ha la missione di fermarlo e di creare una nuova guardia di consumatori consapevoli che possano richiamare comportamenti sani e malsani. "La maggior parte delle persone non pensa di poter avere una relazione violenta", dice Hood InStyle, aggiungendo che mentre la violenza è molto più comune di quanto si possa pensare (circa 12 milioni di persone subiscono violenza nelle loro relazioni ogni anno negli Stati Uniti secondo il Hotline nazionale per la violenza domestica), non è l'unico segno di una relazione malsana.
L'organizzazione di Hood, One Love, è stata fondata nove anni fa in risposta alla morte di Yeardley Love, un'anziana di college che ha perso la vita a causa di abusi relazionali. L'obiettivo del gruppo da allora è stato non solo quello di sottolineare comportamenti che potrebbero portare alla violenza, ma anche mostrare alle persone che aspetto ha un amore sano.
"La domanda numero uno che i giovani si pongono nei nostri programmi è: 'Beh, che aspetto ha la salute?'", dice Hood. "L'idea del #AmaBetter l'iniziativa è nata davvero da lì. Penso che come esseri umani desideriamo tutti avere relazioni sane e buone relazioni con le persone che amiamo.
Quest'anno, l'organizzazione ha lanciato una campagna intorno a San Valentino per aiutare a spiegare alcuni dei segni più grandi e meno evidenti di relazioni malsane e sane. Per fare ciò, hanno trasformato una tradizionale scatola di cioccolatini di San Valentino e assegnato quattro gusti a ciascun gusto malsano e quattro caratteristiche relazionali sane (guarda il video qui sotto per un assaggio di ciò che questo significa). Ad esempio, il cioccolato "manipolazione" presenta caramello appiccicoso all'interno di un guscio di cioccolato. Il caramello rende più difficile da ingoiare, nonostante la sua dolcezza, che One Love collega a partner manipolatori che ti piegano alla loro volontà giocando con le tue emozioni.
"L'idea fondamentale di #LoveBetter è che l'amore è un'abilità, imparare ad amare è un'abilità", afferma Hood. "L'amore è un'emozione, ovviamente, ma imparare ad amare bene è un'abilità che tutti noi possiamo migliorare ogni giorno."
Scorri in basso per maggiori informazioni sulle aree grigie che circondano l'amore, altro su One Love, i pensieri di Hood sulla relazione ritratta in Voi, e altro ancora.
GUARDA: Iniziativa di San Valentino di One Love: un cioccolato può insegnarti come amare meglio
Qual è uno dei segni più fraintesi di una relazione malsana?
"Isolamento, che in pratica riguarda il tuo tempo. Con chi passi tutto il tuo tempo? Ti vedi ancora con i tuoi amici? Ti stai ancora ritagliando del tempo per essere indipendente? Quando sei isolato, potresti rinunciare a gran parte della tua vita indipendente, che si tratti delle persone con cui esci o degli hobby che persegui. L'isolamento può anche comportare quando il tuo partner parla delle persone a cui tieni nella tua vita. Quindi, "La tua famiglia non crede totalmente in noi". O "I tuoi amici sono dei perdenti". O qualcosa del genere, detto per allontanarti dalle persone che sono state il tuo sistema di supporto".
Quali sono alcune idee sbagliate sull'isolamento?
"La maggior parte di noi può ricordare un momento in cui noi o un amico nelle prime fasi dell'innamoramento di qualcuno volevamo passare tutto il nostro tempo con quella persona, quindi smetti di vedere i tuoi amici. Può essere un momento incredibilmente eccitante ed esilarante. Ma l'isolamento non è quando lo fai per scelta; è quando ti viene spinto dal tuo altro significativo. Penso che la cosa da chiedersi sia: ti senti a tuo agio o no? E molte volte [gli amici o la famiglia] finiranno per pensare: "Oh, quella persona passa tutto il tempo con la sua nuova dolce metà". Semplicemente non si preoccupano più di noi.' Ma quello che potremmo non renderci conto è che potrebbe essere una richiesta fatta a qualcuno da un partner violento".
Perché è importante notare i segni di isolamento?
"La ricerca mostra che l'isolamento è una delle prime fasi di una relazione malsana e violenta. E quando un altro significativo ti isola dai tuoi coetanei, diventi più dipendente da lui o da lei. E poi quando qualcosa va storto, come gli insulti che riprendono o sei sbalordito (quando qualcuno ti dice che sei responsabile di tutto nella tua relazione sta andando male), non hai nessuno a cui rivolgerti perché ora c'è una distanza tra te e il tuo supporto sistema. Il gaslighting è una forma di manipolazione".
Molte di queste idee sono nate di recente, soprattutto alla luce del successo di Netflix Voi. A cosa pensi si colleghino le persone quando guardano lo show, che è già stato ripreso per una seconda stagione?
"Una delle cose interessanti è questa idea che c'è il vero amore e nel vero amore devi essere preso in giro ed essere adorato, e questo è qualcosa che tutti vogliono. È ciò che siamo addestrati a sentire come stiamo cercando. Quindi, quando vediamo uno spettacolo come Voi dove è così ossessionato da lei, c'è una strana parte di noi che pensa: 'Oh mio Dio, puoi immaginare se qualcuno si sentisse così per me?'"
Come possiamo imparare da uno spettacolo come questo?
"Ovviamente, l'intrattenimento non ha alcun obbligo di educare. Ma, a One Love, vogliamo addestrare le persone a poter guardare uno spettacolo come Voi ed essere consumatori intelligenti che comprendono la sensazione di euforia ma che possono anche dire: "Whoa, ecco tutti i punti in cui ha superato il limite". Non è così che lo rendi poco piacevole da guardare, ma in modo da non iniziare a normalizzare alcune delle cose che vedi e poi ad accettarlo nelle tue relazioni con gli altri persone."
D'altra parte, quali sono i tratti di una relazione sana che potrebbero passare inosservati?
"Comunicazione onesta e fiducia. Quindi, ad esempio, a volte nelle relazioni le persone progrediscono a ritmi diversi. Entrambi possono essere molto entusiasti della relazione, ma per qualsiasi motivo l'uno o l'altro potrebbe aver bisogno di andare un po' più piano. Non siamo così ben addestrati per parlare di questo argomento tra di noi. Quello che One Love vuole è che qualcuno che vuole andare più piano possa dire: "Guarda, mi piaci davvero". Mi sto godendo così tanto del nostro tempo insieme. Ma voglio solo che tu sappia che non lo sono pronto a dire ti amo,' o 'Non sono ancora pronto per diventare esclusivo e non ha niente a che fare con te, è solo il mio ritmo'. E l'altra persona idealmente direbbe: 'Va bene. Rispetto il fatto che tu voglia essere onesto con me.'"
L'autonomia e l'indipendenza sono importanti.
"Significa che entrambe le persone hanno una voce e sanno ascoltarsi a vicenda. È l'idea che siete partner e state cercando di andare avanti e costruire la vostra relazione insieme".
Hai qualche consiglio per le persone che vogliono avvicinarsi a un amico che pensano possa avere una relazione malsana?
"Può essere davvero difficile. Nel quadro generale, One Love vuole insegnare a ogni persona in questo paese come avere queste conversazioni in modo che non ci sia così tanta ansia accumulata intorno a loro. Nessuno vuole essere il cattivo e dire: "Penso che il tuo partner sia violento". Consigliamo alle persone di cercare di non parlare sulla persona in particolare come, 'Il tuo ragazzo o la tua ragazza è orribile.' Invece, trova il modo di parlarne comportamento.
"Se noti che l'altro significativo del tuo amico annulla costantemente i piani o non viene mai a incontrarti, dì qualcosa del tipo: 'Se ci tieni così tanto a questa persona, mi piacerebbe conoscerla meglio. Vorrei solo che passasse più tempo a conoscerci. Sono entusiasta di sapere chi è questa persona.' Trova anche modi per mostrare empatia. Essere in grado di dire cose come: "So che quando mi è stato mentito da tal dei tali mi sono sentito davvero piccolo". Non mi sentivo bene con me stesso.' Farli parlare di come si sentono è davvero importante".
Quando dovremmo dire qualcosa?
"Prima che ti preoccupi che ci sia qualcosa di malsano. Quando il nostro amico vede qualcuno e sono adorabili, e pubblicano foto sui social media, invece di dire "#relationshipgoals voi ragazzi siete i migliori", fate il check-in con quell'amico. Dì: 'Come va? Cosa vi piace fare insieme?' Prendi l'abitudine dei tuoi amici di parlare delle loro relazioni e di come si sentono molto prima che tu abbia un problema. Non è perché vogliamo che gli amici gestiscano la vita l'uno dell'altro, è solo che le relazioni sono una delle cose più importanti in molte delle nostre vite. E tendiamo a non sapere davvero come parlarne tra di noi".
Come fai a sapere se la tua relazione è davvero malsana o ha solo aspetti malsani su cui puoi lavorare?
"In una relazione sana, non c'è una corrente sotterranea di costante ansia, che si tratti di status o di affidabilità. C'è una fiducia che è implicita. Diciamo sempre che tutti hanno un istinto istintivo. Quando senti che qualcosa non va, di solito qualcosa non va. Non significa che devi suonare il campanello d'allarme, ma pensare un po' di più e capire come parlarne con il tuo partner è importante.
"Penso che un grande indizio che in realtà potresti essere solo in una relazione sana che ha alcune cose malsane succedere è se ti senti a tuo agio a parlare con il tuo partner e dire: "Quando succede, non mi sento". Grande. Non so perché voglio solo cercare di capire meglio cosa sta succedendo.' Penso che imparare ad avere quelle conversazioni è un segno estremamente positivo in una relazione in cui potrebbero esserci alcune cose malsane in corso, come la gelosia per esempio. Le persone possono cambiare i loro comportamenti. Sentiamo sempre parlare di persone che lavorano davvero su cose del genere e diventano più sane".
Puoi fare un esempio?
"Quindi, se fai esplodere il tuo altro significativo, e potrebbero esserci molte ragioni per cui l'hai fatto, imparando a tornare indietro e dire: 'Mi dispiace davvero di aver usato l'intensità in quella situazione. Lascia che ti spieghi cosa stavo provando». Anch'io sono un genitore, quindi diciamo sempre ai nostri bambini 'usa le tue parole'. Possiamo prendere quel consiglio noi stessi. Tutti noi siamo inclini a lasciarci guidare dalle emozioni, ma se siamo più consapevoli di come sono i comportamenti sani, potremmo praticarli ogni giorno.
"Ma in alternativa, se ti senti come se non potessi nemmeno avere la conversazione con la persona, perché ti diranno qualcosa del tipo: 'Beh, questo è il la cosa più stupida che abbia mai sentito' o 'Beh, se non flirtassi con tutti quelli che ho visto non penserei che mi avresti tradito', allora questo è un problema. E non è qualcosa che devi dire immediatamente 'Abbiamo finito', ma prendi nota e sii più consapevole dei luoghi in cui il tuo altro significativo è disposto a lavorare con te e cercare di migliorare ".
Per ulteriori informazioni su One Love, visitare JoinOneLove.org.
