Una volta imbroglione, sempre un imbroglione? Un terapista matrimoniale sfata il mito

CARO DOTTORE. jenna,
Il mio ragazzo da due anni mi ha tradito. Si è scusato e vuole andare oltre, e onestamente lo faccio anch'io. Ma come faccio a sapere se posso fidarmi di nuovo di lui? Può un traditore cambiare? — E adesso?

CARO ORA COSA,

Alcune persone pensano che tradire sia la fine sicura di qualsiasi relazione, ma non è così. Ma per valutare la probabilità di ulteriori tradimenti e capire quanto sia fattibile una relazione dopo un affare, guardo alcuni fattori.

Innanzitutto, è un evento occasionale? Le persone commettono errori e anche se barare non va mai bene, c'è una grande differenza tra qualcuno che sbaglia una volta e qualcuno che è un imbroglione abituale. Quest'ultimo mostra un modello di comportamento offensivo, scarso controllo degli impulsi e mancanza di onore. Inoltre, era una relazione in corso o una cosa di una notte? Di nuovo, nessuno dei due va bene, ma c'è una differenza tra qualcuno che si è ubriacato mentre era fuori città per lavoro, ha commesso un terribile errore, e te l'ha confessato immediatamente e qualcuno che ti ha guardato negli occhi ogni giorno mentre aveva una relazione in corso per mesi o anni. La seconda richiede un livello di inganno continuo particolarmente preoccupante.

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In secondo luogo, cosa stava succedendo nella relazione che lo rendeva vulnerabile ad avere questa relazione? Sia chiaro: non è mai colpa della vittima quando un partner ha una relazione. Se la relazione non funziona, una persona può sempre uscire, chiedere la separazione o spingere il proprio partner a risolvere i problemi. Detto questo, imbrogliare generalmente non avviene nel vuoto. Di solito c'è un problema nella relazione che porta alla relazione.

Quando M. Gary Neuman, un terapista e ricercatore molto rispettato, ha condotto uno studio in cui ha chiesto a 200 uomini—100 imbroglioni e 100 non imbroglioni, per completare questionari e partecipare a interviste su ciò che induce gli uomini a barare, ha scoperto Quello solo l'otto percento degli imbroglioni ha affermato che rapporti sessuali insoddisfacenti con le loro mogli li spinse all'infedeltà. La ragione numero uno addotta da questi uomini per imbrogliare era l'insoddisfazione emotiva. In effetti, il 48 percento degli uomini che avevano tradito ha riferito che questo era il problema principale che li ha portati tradire, e l'88 per cento ha affermato che le donne con cui hanno tradito non erano più attraenti delle loro mogli. Quando ha guardato le donne traditrici, i risultati erano quasi identici. Solo il 7% delle donne traditrici ha affermato che l'insoddisfazione sessuale era il fattore principale che le ha spinte a tradire. Quando è stato chiesto loro dei problemi emotivi nel loro matrimonio, il problema numero uno che le donne hanno segnalato è stato non avere abbastanza tempo con i loro mariti, seguito da vicino dal sentirsi sottovalutati. Ne parlo in modo più dettagliato nel mio libro, La correzione della relazione.

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Nella mia esperienza, le coppie che sopravvivono meglio alle relazioni sono quelle che sono disposte a guardare ai difetti del sistema di relazioni che hanno portato alla relazione. Questo è doloroso e difficile da fare, specialmente dopo essere stato tradito e ferito così profondamente. Un terapeuta di coppia ben addestrato può essere molto utile qui.

Per capire se vale la pena salvare la tua relazione, devi mettere da parte i giudizi degli altri. Molte persone sono veloci nel dire cosa pensano che dovresti fare o cosa farebbero nella tua situazione, ma alla fine della giornata solo tu puoi decidere. Esso è possibile ricostruire la fiducia dopo una relazione. Ma perdonare un imbroglione richiede molto tempo e la prova di un comportamento corretto e coerente. Ci vuole anche la volontà da entrambe le parti di fare un tuffo profondo nella relazione per aiutare a capire come sei andato fuori strada. È del tutto ragionevole porre fine a una relazione perché il tuo partner è stato infedele; questo è comune e superare un imbroglione è difficile. Forse ancora più difficile è perdonarli e ricostruire se davvero decidi che vale la pena salvare il tuo legame.

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Se questa è la direzione in cui vuoi andare, allora, terzo, guarda come l'altra persona fa ammenda. Nello specifico, cerco le quattro R da qualcuno che ha imbrogliato:

1) Rimorso. Le scuse sincere derivano dalla consapevolezza del dolore che hai causato, anche se non intenzionale, seguito da sentimenti di rimorso. Questa espressione di rammarico serve come primo passo verso la riparazione. Il tuo ragazzo deve verbalizzare che sta soffrendo a causa del dolore che ti ha causato, mantenendo l'attenzione su di te.

2) Responsabilità. Assumersi la responsabilità significa assumersi la responsabilità delle proprie azioni e del loro impatto, anche se non sono state intenzionali. È una dichiarazione di rammarico per aver causato danni. Quel danno può essere per la relazione ("So che hai problemi con la fiducia, e le mie bugie e i miei tradimenti ti rendono più difficile fidarti di me ora"), ma deve essere riconosciuto. Il tuo partner che si assume la responsabilità ti fa sapere che comprende la gravità della situazione che ha causato e riconosce che ciò che ha fatto era sbagliato.

3) Riconoscimento. I sentimenti devono essere elaborati e riconosciuti. Troppe coppie minano le loro scuse cercando di dimostrare che la percezione del loro partner è sbagliata; discutono sui dettagli o invalidano i sentimenti del loro partner.

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4) Rimedio. Non posso dirti quante chiamate ho ricevuto alla radio da ascoltatori i cui coniugi hanno fatto qualcosa di terribile, come commettere infedeltà continua. Se il chiamante ha scelto di riprendersi il partner, chiedo: "Cosa ha fatto per farti pensare che sarebbe stato diverso questa volta? Quale piano d'azione aveva per correggere questo cattivo comportamento?" La risposta è troppo spesso la stessa: niente. "Ha detto che era dispiaciuto e che non lo avrebbe fatto più", mi dirà il chiamante. Può un traditore cambiare? Sì. Ma senza un piano d'azione? No. Riprendere qualcuno che ti ha ripetutamente ferito ma non è impegnato a fare qualcosa di diverso significa accettare di più lo stesso comportamento offensivo.

Affinché il rimedio funzioni, il tuo partner deve adottare misure per evitare di ripetere il comportamento e prepararsi per avere successo con un piano d'azione. Un piano d'azione potrebbe significare ricevere una terapia per affrontare il problema di fondo che lo ha portato all'acting out. Se sono stati coinvolti social media inappropriati, potrebbe significare scegliere di chiudere il suo account o condividere le password. Se sono coinvolti alcol o droghe e questo è un problema, potrebbe significare entrare in un programma in 12 fasi e diventare sobri.

E poi deve fare il lavoro per riparare il danno che ha causato. Una volta che la parte traditrice ha creato un piano d'azione per evitare di ripetere lo stesso cattivo comportamento, deve iniziare a lavorare per riparare il danno che ha fatto alla relazione. A volte c'è qualche sovrapposizione. Ad esempio, andare in terapia di coppia potrebbe essere stato parte del tuo piano d'azione, ma è anche un passo importante verso la riparazione della tua relazione. In genere, il comportamento che alimenta la tua connessione come coppia è più prezioso per riparare la relazione.

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In situazioni come questa, alla fine chiedo sempre alla persona che è stata tradita: "Qual è stata la tua parte in questo?" Non tutti sono in grado di rispondere a questa domanda. “Se lo chiamassi al telefono con me in questo momento, quale sarebbe la sua lamentela su di te? Di cosa sarebbe più frustrato?" La risposta è sempre rivelatrice. Il cliente che non ha idea di cosa avrebbe potuto fare per contribuire al problema mi ha detto, senza accorgersene, che non sono consapevoli di sé, non sono in contatto con i bisogni o i sentimenti del loro partner e sono investiti nell'essere un vittima. Questo è un problema. Senza la volontà di guardare alla tua parte di un problema, nulla cambierà. Ad eccezione degli abusi, siamo sempre partecipi dei nostri problemi di relazione. Bisogna essere in due per ballare il tango.

Non importa cosa scegliete di fare, ci sarà un periodo di transizione molto doloroso mentre guarite e sviluppate la fiducia.

In giorno della gobba, pluripremiato psicoterapeuta e conduttore televisivo Dr. Jenn Mann risponde alle tue domande più sexy—non giudicato e non filtrato. Hai un dilemma tutto tuo? Inviaci un'e-mail anonima a [email protected].