מה נשים באמת צריכות לאחר הפלה

למה, הו למה, אנחנו לא מדברים על ההפלות שלנו? בכל אוקטובר, לחודש המודעות לאובדן הריון, מאמרים כמו זה ממשיכים לשאול אותנו את השאלה הזו, אבל אנחנו צריך להיות - מאמרים אלה הם אורובורוס של דיבורים על הפלות. ואנחנו מדברים על זה גם IRL. לאחרונה לאחר שתייה עם שני חברים קרובים, פלטתי, "אה, כן, זה היה החודש שבו עברתי הפלה", בשיחה על משהו אחר לגמרי. אף אחד לא יכול לזכור אם אפילו סיפרתי להם על זה כשזה קרה לפני ארבע שנים, וגם אני לא יכולתי. היי, לא נורא; 25 אחוז של הריונות הולכים כך.

למען ההגינות, זה עלה אחרי ערך של לפחות בקבוק יין #גם אני, והסוג של חישוב טראומה משותפת של נשים ביניהם האובדן שלי בשליש הראשון כמעט ולא הרגיש שהוא מדורג. אולי חומרת מצב הרוח שיחררה אותי להיות נונשלנטי לגבי הטרגדיה הפחותה הזו; והעובדה שעכשיו יש לי ילד חי פוטרה מכולנו קצת עצב. למרות שקל באותה מידה לומר שמאמרים אלה עשו את עבודתם, והנה אנו עושים הפלה לשיחת ארוחת ערב. אבל בואו נהיה צלולים: אנחנו עדיין לא מדברים על מה שאנחנו צוֹרֶך לדבר כשאנחנו כן, מדברים על הפלה.

לדוגמה: אני בספק אם סיפרתי לאותם חברים, לכל החיים, שהלכתי למרפאת הפלות בשבת בבוקר בזמן הפלה, כי

"אני רק מנסה לעזור לנשים להבין שמשהו מאוד משמעותי פשוט התרחש בחייהן, ולמה שנצפה להרגיש כמו האני הקודם שוב? לא נרגיש כמו עצמנו, בדיוק, שוב. " - ג'סיקה צוקר

אליאנה אלון

"אני חושב שיש תחושה כוזבת זו של: 'נסה שוב, יהיה בסדר ותקבל את מה שאתה מקבל רוצה. 'זה לא העניין ", אומרת ג'סיקה צוקר, דוקטורנטית, פסיכולוגית המתמקדת בנפש האימהית בְּרִיאוּת. "מה עם האישה עצמה? איך היא השתנתה בתהליכים האלה - בדיקת הריון חיובית, ואז ללכת לרופא ולא לשמוע דופק ולאחר מכן לעבור D&C או אפשרות ביתית-כל אלה קטנים ולעתים גדולים טראומות? "

בשנת 2014 החל צוקר את מסע פרסום #IHadAM עם חיבור הניו יורק טיימס הדבר הורגש באופן סייסמי (ראו: מבול כתבות שהוזכר לעיל, וקהילת האינסטגרם שצצה סביבה). "מכיוון שהסטטיסטיקות הן מה שהן, אין סיבה שנשים בשום מקום צריכות לחוש בושה או לבד או מבודדות בעקבות הריון או אובדן תינוקות. הגיע הזמן שנספק לנשים ולמשפחות דרכים ליצור פולחן, או ליצור טקסים, כך שנרגיש שאנחנו מכבדים את הנשים שהיינו לפני האובדן, הנשים שאנחנו עכשיו והתינוקות שאיבדנו ".

"זה היה ההיריון הראשון שלי ואף אחד מעולם לא אמר לי שאני יכול לאבד את התינוק שלי; חשבתי ש [לידת מת] היא רק מימי הביניים - לא הבנתי שזה יכול לקרות לי. " - טרישה

תמונות של רבקה קורסי

ניקול פדוק, 39, בילתה שלושה מארבעת אוגוסט האחרונים באובדן הריונות - הייתה הפלה מוקדמת, בן שנפטר מת שנפטר יום לפני שהגיע, עוד שניים הפלות - ויחד עם כל האפשרות הזו, היא איבדה את היכולת להיתקל במכרים מבלי לראות עצב מתפשט על פניהם כדי לגלות שעדיין אין לה תינוק. ובהיותה מנהלת פרסום מחוברת במיוחד של פיתוח עסקי בניו יורק, מכריה רבים. "יש לי ממש קהל כאן שמחכה לי להיכנס להריון שוב", היא אומרת בטלפון, כשהיא ובעלה אורזים את חפציהם לעזוב. באותו בוקר הם רוקנו את יחידת האחסון שהכילה מתנות לתינוקות, ללא שימוש, שתרמו למשפחה שעלתה לכאן לאחרונה ללא כלום.

ניקול ובעלה כינו את בנם וינטר, ולאחר לידתו המתה הם יצאו לטיול, באמצעות ההאשטאג #WinterRobertIsLove לאורך הדרך; אנשים ברשת שלה, אפילו אלה שקיבלו אותה מהמענה האוטומטי "בחופשת לידה" הבינו שהיא כבר לא בהריון, ואין תינוק. "כשאני רואה אנשים שלא ראיתי הרבה זמן, הם מיד מסתכלים על הבטן שלי, כי הדבר היחיד זה הולך להסיר את רגשות העצב הלא נוחים של אנשים בשבילי כשאני שוב נכנס להריון ", היא אומרת אומר.

האם אנו מדברים על העובדה שנשים שעברו אובדן תינוקות או הריון מוטלות גם הן על עצבותן של כל השאר כלפיהן?

"והתחושה של 'האנשים שמרגישים רע לי' - אני לא חושבת שזה ייגמר עד שיהיה לי סוף טוב לסיפור שלי ", היא אומרת ומבהירה כי סוף טוב לה ולבעלה יכול להיות אחד ללא יֶלֶד; הם עדיין מדברים על השלבים הבאים. "אני פשוט לא חושבת שזה מה שהסובבים אותי רוצים, בגלל רגשות האשם שלהם", היא אומרת. היא מספרת לי שאנשים כל הזמן אומרים לה שיש להם הרגשה ממש טובה לגבי החודש הקרוב, או שהם בטוחים שזה יקרה לה. מידות אלה אינן מועילות לאף אחד אלא האדם שאומר זאת; צופים יכולים בקלות לקבל אופטימיות חמה כזו ויהי מה. סיפורה של ניקול מבהיר כי הנשים שחיות בו כמעט ולא יכולות.

"'אני אפילו לא יכול לדמיין'. שמעתי את זה הרבה. וזה כאילו, כן, אתה לא יכול. " - מרים

תמונות של רבקה קורסי

ג'סיקה צוקר מסכימה שזוהי תפיסה מוטעית נפוצה (וכואבת) שהכל קשור לתוצאה סופית. "בין אם תמשיך להריון אחר ובין אם לא, אתה עדיין חי עם המורכבות של מה שעברת. רבים ממשיכים להתאבל, גם לאחר שילד בריא, כי תינוקות שלאחר מכן אינם מחליפים והם אינם גונבים צער, והם אינם מבטיחים שמחה ", היא אומרת. הדבר הזה שצריך סוף טוב: זה לא חלק מתהליך הריפוי. ניצולים (של אובדן, של כל כך הרבה דברים) לומדים אושר חדש שקיים במקום שהם חיים כעת, אבל הם עדיין מרגישים שהם נאלצים להבטיח ל"קהלים "שלהם שהכל יהיה או בקרוב יהיה בסדר. זה בדיוק מה שעשיתי עם החברים שלי, וזרקתי את "הו כן הפלה, מה, NBD", בעוד כולנו מוסחים מדי מכדי לחפש שנייה מהעצב של זה.

"תרבות השתיקה אכן השתנתה. עם זאת, מה שאנו ממשיכים להיעדר הוא סוג של מנגנון או מסגרת - דרכים לכבד או להנציח או להטביע את הפסדינו בצורה משמעותית ", אומר צוקר. אז באוקטובר הקרוב, לחודש המודעות שבמקרה הוא גם יום השנה השישי לאובדן שלה, היא ראיינה נשים על מה שהן מרגישות בתרבות שעודדה באמת את השיתוף הזה. ואז, משורר ואמן עור בימי ראשון עיטרו את גופן של הנשים במילים בהשראת סיפוריהן. הסרטון והתמונות כאן, שהושקו אך ורק ב- InStyle, מראים חלק מהיצירה הזו, כמו גם הנשים המחזיקות שלטים לומר, ב- בדרכם, "גם אני". יש "עברתי הפלה", "הייתה לי לידה מתה" ו"הייתה לי אובדן הריון ". סימנים אלה זמינים ל הורדה חינם באתר צוקר, חלק מטקס שנוצר במקום בו אף אחד לא היה קיים קודם לכן.

"אני מדברת על הדרך שבה אנו מכבדים, למשל, אובדן הורה או סבא", היא אומרת. "אנו בקיאים בכך מבחינה תרבותית. אנו יודעים באופן רפלקסיבי מה לעשות למען יקירינו, בין אם זה שליחת כרטיס או אוכל, השתתפות בא הלוויה, מתן תמיכה ". אבל כשהאובדן הוא מה שצוקר מכנה משפחה מדומיינת, "אין כלום מוּחָשִׁי. אין שום דבר פילוסופי שאנו מציעים לו כדרך ליצור סוג של ריפוי או משהו כמו סגירה ".

עבור ניקול פדוק, מציאת קהילה הייתה דרך מיידית להפוך את אובדנה למשמעותי. היא הצטרפה לקבוצת תמיכה ומצאה נחמה מסוימת בכך שהיא עזרה לאחרים בקבוצה, כמו גם פורומים מקוונים; היא החלה לעדכן באופן פעיל חשבון אינסטגרם המוקדש למסע ההפסד שלה, שמאז הניחה לו לחלוף. היא החלה ללמוד להפוך לדולה, ללמוד כל מה שצריך לדעת על הריון ולידה ("אני חושבת שזה בהחלט היה חלק מתהליך הריפוי שלי", היא אומרת). ודרך כל זה היא הפכה למשהו של שרפה אובדן לחברים של חברים; בכל פעם שמישהו ברשת הרחבה שלה עבר אובדן, הוא יישלח לניקול, שתעזור להדריך אותו. אבל היא מצאה את עצמה עושה הרבה חינוך גם מחוץ לתרחישים האלה - וסיפרה לחברים בהריון את הנתונים הסטטיסטיים על לידת מת (שניהם 1 ל -160, ו 1% מההריונות בארה"ב דווחו), כדי להרגיע אותם שהם לא צריכים לדאוג. "בכל פעם שיש מישהו שההפסד שלו חדש, אני בהחלט רוצה להיות שם כדי להחזיק מקום עבורו. אבל מבחינת חינוך אנשים ולהרגשה שאני חייב להסביר, כמו 'אל תדאג זה לא קורה לעתים קרובות', או 'זה כל כך סופר נדיר', שזה מתיש אותי ", היא אומרת. "די סיימתי עם זה."

ניקול צללה אל הפורומים, לחברויות חדשות, לחנך ולסייע לאחרים, ועכשיו היא מורידה את האסטרטגיה הזו. היא ובעלה עוברים לשיקגו, שם נמצאת משפחתה, ושם אין יחידת האחסון של חפצי תינוקה האבודים. במובן מסוים היא מקרה בוחן בחוויית המשמעות שהקמפיין של צוקר קובע. היא ניסתה שוב; היא שיתפה שוב; היא עזרה לאחרים שוב, ועכשיו היא מתמקדת בעצמה. "אנחנו לא מנסים לברוח מכלום כשלעצמו, אלא פשוט להתחיל מחדש", היא אומרת. ואתה לא צריך להסתכל קרוב מדי כדי למצוא את המשמעות בזה.