קופה קטנה הוא טור ייעוץ שבועי שבו המומחים (בתוספת עורך InStyle בן דור המילניום הבקיא בקטנוניות) שוקלים את השטויות הפיננסיות המביכות והמעצבנות שלך.
מזומן קטן יקר,
אז, החבר לשעבר שלי חייב לי כסף - לא מעט כסף, למעשה. יצאנו שנה וחצי. כשנפגשנו לראשונה, הייתה לו עבודה נהדרת בסוכנות והוא גר עם שותפים לדירה. אחרי חודשיים הוא עבר לגור איתי. זה היה שילוב של תזמון (חוזה השכירות שלו הסתיים), נוחות (זה צמצם את הנסיעה שלו) ואהבה חדשה (נוכל לבלות עוד יותר זמן ביחד). מהר קדימה עוד חודשיים והוא החליט לעזוב את עבודתו בגלל הבדלים יצירתיים. בהתחלה הייתי גאה בו. הוא העריך את היושרה שלו יותר מאשר תלוש משכורת. אבל אז החסכונות שלו התמעטו והוא לא הבטיח עבודה אחרת.
למזלי יש לי קריירה נהדרת וחיסכון הגון, אז להרים את הרפיון לא ממש היה בעיה. במוחי, השפל הזה לא יימשך לנצח ויום אחד הוא ירוויח הרבה יותר ממני שוב והכל יתאזן. זו הסיבה שלא הייתה לי בעיה להוציא יותר משני אלפים כדי שנצא לחופשה, או לכסות את חצי שכר הדירה שלו חודש אחרי חודש. נפרדנו בינואר אבל הוא לא היה מסוגל לעזוב עד תחילת מרץ. בסך הכל, האקס שלי חייב לי יותר מ-4,700 דולר. במהלך ששת החודשים האחרונים שיתפתי אותו במסמך המציין את ההוצאות שכיסיתי בשמו. הוא אמר שהוא יחזיר לי כמה שיותר מהר.
אבל נראה שהוא המשיך הלאה ושכח כל אחריות שהייתה לו כלפיי. יש לו עבודה חדשה, הוא יוצא עם מישהו חדש, הוא הזמין טיול לאירופה לסתיו, הוא עשה קעקוע חדש, והלך לאירועים שונים ברחבי העיר שאני יודע שהם לא בחינם. התעמתתי איתו עם העובדה שכל מזומן שניתן לבזבז לו צריך להגיע אליי אבל הוא תמיד מוצא איזשהו תירוץ. אני מרגיש מנוצל, ואני בנקודה שבה זה מרגיש רעיל להשאיר אותו בחיי בכל דרך שהיא. האם כדאי לשמור איתו על קשר כדי לקבל את הכסף שלי בחזרה או שאני פשוט מנתקת את הקשרים ומגבילה אותו במחיר של החלטות גרועות ביחסים?
עבורי, אחד החלקים הגרועים ביותר של עיבוד פרידה זה לא העצב, או האובדן או הכעס: אלה החרטה וההלקאה העצמית הפסיכולוגית שלוקח יותר מדי זמן לגרש מהמוח שלי. ההחלטות שעשיתי כדי לתמוך ולתחזק את מערכת היחסים - החלטות שפעם הייתי בטוח בהן - כולן הופכות לסדרה של טעויות מכוערות ומטופשות שאני משכנעת את עצמי שאני ראויה להיענש עליהן. זוכרים את כל הפעמים שבהן בחרתי באדם השני על פני עצמי? זה היה פאקינג טיפשי. מה דעתך על הרגעים שבהם התפשרתי על משהו שלא לגמרי הרגשתי איתו? זה גם היה מטופש. ומי יכול לשכוח את כל השבועות/החודשים/שנים שבזבזתי עם אותו אדם, כשיכולתי לעשות כל דבר אחר, פשוטו כמשמעו? כן, פאקינג טיפש.
להתעמת עם העובדה שהשקעת משהו באדם אחר שלא ראית מצוין החזר הוא באמת אחד החלקים הגרועים ביותר של פרידה - ובמקרה שלך, יש כסף אמיתי מְעוּרָב.
אבל מה אם אתה פשוט סולח לעצמך על זה? נסה להרפות מכל חרטה שאתה עשוי להרגיש על שהלווה את הכסף שלך לשעבר מלכתחילה. בטח, לא יצאת ואמרת במפורש שאתה מתחרט, אלא העובדה שאמרת שאתה מרגיש בשימוש וגם עוקב אחר חייו החדשים מודיע לי שאתה נאבק עם איך הכל רעד הַחוּצָה. עמוק בפנים, אני באמת מאמין שכל החלטה שמתקבלת מאהבה בזוגיות היא החלטה שנעשתה בתום לב. מערכות יחסים טובות אינן קיימות ללא פשרות. כל פשרה הופכת אותך לפחות אדם אוטונומי, ולכן, פגיע ל הבנאדם האחר. הפגיעות היא אמיצה, ובמערכות יחסים טובות, אינטימיות היא הגמול שלנו על לקיחת הסיכון.
עם זאת, במערכת יחסים גרועה, שבה אדם אחד לוקח יותר ממה שהוא נותן, פשרה ופגיעות עלולות להפוך אותך לחתכת אהבה של גבינה שוויצרית, יוצרת חור אחר חור עד שאתה מרגיש שלא נשאר דבר מלבד קליפה קטנה, מצהיבה ומעט מוקשה של האדם שהיית לפני. וכשהאדם השני סוף סוף עוזב, הפגיעות הזו הופכת לחולשה שאנו מנשקים נגד עצמנו. ולכן אני אומר את זה בתור מישהו שהיה שם, ושמכיר הרבה אנשים שהיו שם: לא משנה כמה טיפש אתה מרגיש, פעלת ממקום של אהבה ותמיכה, ואתה יכול להרגיש גאה בעצמך על זֶה. אם האומץ לאהוב ולתמוך באדם אחר ללא ערבות הופך אותנו למטומטמים, אז בכל אופן, בואו נהיה מטומטמים ביחד.
קשורים: למה אני כל כך נבוך להזמין את החבר העשיר שלי לדירה שלי
אבל למקרה ש"תהיה המטומטם שאתה רוצה לראות בעולם" היא לא העצה החזקה ביותר עבורך, אני התייעצו גם עם מומחה לאוריינות פיננסית וגם עם מטפל מורשה כדי לראות איך הם יתמודדו עם חוב של כסף לְשֶׁעָבַר.
באופן מעניין, שניהם אמרו את אותו הדבר.
"אם הייתי במקומך, הייתי פונה בפעם האחרונה ונותנת לו דד-ליין", אומרת קייטי הוגאן, מתכננת פיננסית עם קבוצת פיננסית של אלמנט בעיר ניו יורק, והמחבר של המדריך של דור המילניום ליצירת השמחה שלך. "אם הוא לא ישלם, אז אתה צריך לצמצם את ההפסדים שלך ולהמשיך הלאה. אתה יכול לנקוט בצעדים משפטיים ולרדוף אחריו, אבל זה יעלה לך יותר זמן, כסף ולחץ רגשי. אתה באמת רוצה לעשות את זה? להפסיד 4,700 דולר מבאס מאוד, אבל ראה זאת כמתנת הפרידה שלו. תנו לעצמכם דף נקי, ותפסיקו לעקוב אחריו ברשתות החברתיות כדי שלא תשגעו את עצמכם כשתסתכלו על תמונות מהטיול שלו לאירופה עם הקעקוע והחברה החדשה שלו".
Michele Koury, LMHC, יועץ עם הכר את עצמך ייעוץ, מהדהד את אותו סנטימנט.
"כתוב עוד מכתב אחד וטען מה אתה חייב ואולי אפילו מתאר תוכנית תשלום מוצעת - אבל אז חתוך את ההפסדים ולקחת את זה כשיעור בגבולות, במיוחד מאחר שהעבודה שלך מספקת לך כספים בִּטָחוֹן. אתה עדיין נותן לו את הזמן והאנרגיה שלך, בנוסף למשאבים שכבר סגרת. זה לא בריא - וקל מדי להתמקד בכסף, ובכך לדחות את שלב האבל-הקשר ההכרחי של הריפוי".
מה שהעצה שלהם - ושלי - מסתכמת בזה: אם אתה באמת מרגיש שאתה רוצה או צריך לקבל את הכסף הזה בחזרה, התחל בתיאור הכל בכתב והצע תוכנית החזר. אתה יכול גם לדבר עם עורך דין ולבקש ממנו לנסח מכתב המאיים בתביעה משפטית. אם באמת היית רוצה, אתה יכול אפילו לרדוף אחרי הכסף הזה בבית המשפט. אבל בהתחשב במצב הכלכלי שלך, משהו אומר לי שאתה יכול לבחור בדרך הרבה יותר קלה לסגירה במצב הזה. כן, זה ממש מבאס שכנראה לעולם לא תראה את הכסף הזה שוב. עם זאת, כך גם היצמדות לקשר האחרון שנותר לשניכם, עניבה שנראה שהוא לא מודאג לחלוטין עם הכרה. הגיע הזמן לשחרר - מהכסף, מהחרטה, ובסופו של דבר, מהקשר. השקעת מספיק זמן במחשבה על מה שהוא חייב לך. עכשיו הגיע הזמן לחשוב כמה אתה חייב לעצמך.