כמו רבים אחרים, כשראיתי את התמונה שליוותה את ניו יורק טיימס מאמר פירוט הטענה השלישית על הטרדה מינית נגד מושל ניו יורק אנדרו קואומו - זה שאיתו כוסות פנים של אנה רוך עצבנית ובלתי נוחה, אז בת 30, בידיו - הרגשתי שאני יכול פיזית להרגיש זה. הרגשתי כפות ידיים של גבר מוזר על קו הלסת שלי, האצבעות בעורפי ותחושת החרדה העולה במעי. על פי התלונה שדווחה במאמר, קואומו פנה לצעירה בחתונה, וכאשר היא הסירה את ידו מהגב התחתון החשוף שלה, אחזה בפניה ושאלה: "אפשר לנשק אותך?" ואז הוא נשען ב. (ה פִּי דיווח כי קואומו לא התייחס לאירוע זה באופן ישיר, אך התייחס להצהרתו הקודמת של המושל כי חלק מהערותיו "התפרשו כהלכה כפלרטוט לא רצוי".)
המצב הזה מוכר מאוד לא רק לי, אלא להרבה (או אפילו רוב) הנשים המציגות.
על אף כל ההתעוררויות שלנו בנוגע להטרדות מיניות ותקיפות, אנחנו עדיין יותר מדי מוכנים לזרוק נשיקה בכפייה, או ניסיון נשיקה, בקטגוריית "הטרדה" הפסיבית יותר, לצד בדיחה משפילה או זרוע המתחבטת סביב מוֹתֶן. אבל הוא שייך יותר נכון לקטגוריית "תקיפה", עם מגע מיני כפוי פעיל אחר כמו גישוש.
כשאני מדבר על נשיקה ללא הסכמה, אני לא מדבר על אות החמצה בסוף דייט. אני מדבר על גבר בעמדת כוח כלשהי, גם אם זה רק יתרון פיזי, תופס את פניך כמו בדחף ושותל נשיקה מלאה על השפתיים, עוד לפני שהספקת לרשום מה קורה, הרבה פחות להרוס או להתרחק או להיחלץ מהאחיזה שלו או כל אחד מהדברים האחרים ש"היית צריך לעשות ".
קשורים: תפסיקו לשאול נשים מדוע הן לא "עזבו" את מערכות היחסים הפוגעניות שלהן
הנשיקה היא מכוונת יותר מזרוע נודדת, אך פחות מינית באופן גלוי מאשר אחיזה בתחת. ובמרחב האמצעי הזה בין "אני פשוט בחור רגיש" לבין "היה לי יותר מדי לשתות ולהצטער מאוד מעשים ", תירוצים והסברים לנשיקה מאולצת מניחים לפחות חלק מהאשמה על מי שהותקף. נשיקה לא רצויה מעידה על דחייה רומנטית יותר מאשר על תקיפה, ולכן קל להסיר אותה כפרק מביך שבו הגבר פשוט לא הבין שהיא לא מעוניינת בכך.
בין אם במודע או שלא במודע, התייחסות לנשיקה ללא הסכמה כאל סוג של תקלה פלרטטנית לא רק מרמזת שהאישה הופיעה בדרך כלשהי בגלל זה, אך גורמת לה להיראות כאילו היא בעלת הכוח כאשר היא דוחה זאת. אם נשיקה מאולצת היא רק התקלה כושלת, אז מי שהותקף הוא פתאום השחקן הדומיננטי כי היא זאת שסגרה אותה. כלומר, בהנחה שההתנהגות לא מסלימה.
למעשה, הבחור שמכריח את הנשיקה הוא תמיד בעל הכוח. אולי הוא המושל המילולי של מדינת ניו יורק. אולי הוא קשר בעל השפעה בתחום הקריירה שבחרת ואתה לא רוצה לפוצץ הזדמנות - מה אם הוא מרגיש מושחת ומחבל במוניטין שלך בתעשייה מתוך פיקה? אולי הוא פטרון במסעדה שבה אתה מחכה שולחנות, ואתה צריך שהוא יתן לך עצה - לא שהמנהל שלך בכל זאת יזרוק אותו החוצה. או שאולי הוא פשוט גדול וחזק ממך והוא ממש מחזיק אותך במקום בידיו, כופה פיזית את פניך על פניו.
לא משנה המצב הספציפי, בחור שמכריח נשיקה עושה את זה כי הוא יכול, והוא יודע את זה. הוא גם מנצל יתרון חברתי לא פחות מאשר מילולי.
אפילו רק המילה "נשיקה" נושאת בה ניחוח של תמימות. בתרבות הפופ, נשיקה גנובה היא רומנטית. "נשיקת ההפתעה" הוא נוהג אפילו כששני ההובלות הרומנטיות הגיעו לנקודת שבירה במערכת היחסים שלהם והבחור מסדר את העניינים על ידי סחיטה פנימה לעיבוד פתאומי, מתגבר על ידי רגש. אני חושב שמייקל יפריע למיה לקשקש בסוף יומני הנסיכה או (גם אן האת'אוויי) כשהעיתונאית המחורבנת מנשקת את אנדי בפריז השטן לובש פראדה. ובעוד קאט דוחה את ניסיון הנשיקה המפתיעה של פטריק בנשף הנשף 10 דברים שאני שונא לגביך, הוא עובד בסצנה האחרונה והרומנטית של הסרט.
בחיים האמיתיים, נשיקה בלתי צפויה ומאולצת לא תמיד מתרחשת בהקשר של מערכת יחסים. אבל האגודות התרבותיות המושרשות שלנו עם נשיקות מציעות הכחשה סבירה לכל מי שמחליט פשוט "ללכת על זה" עם עובד, מלצרית, עמית לעבודה, זר בבר או חתונה אחרת. אוֹרֵחַ. הם תמיד יכולים פשוט להגיד, "חשבתי שיש לנו קשר וטעיתי". זה נראה פחות פולשני לכפות א לנשק על מישהו מאשר להדביק יד בחולצתו כי אנחנו מתייחסים לנשיקה ברגש, לא תוֹקפָּנוּת.
קשורים: אלכסנדריה אוקסיו-קורטז אומרת שהיא שורדת תקיפה מינית
הקריאה המוחלטת האפשרית ביותר של המניעים של החבר'ה שמתנהגים כך היא שהם פועלים על פי עיקרון שקל יותר לבקש-סליחה-מאשר-אישור. הם הפנימו הן את ההשקפה הרומנטית של "נשיקת ההפתעה" והן את הציפיות החברתיות של גבריות, בשילוב עם ההשקפה המסורתית של הפטריארכיה כלפי נשים כפרסים, לא כאנשים. הם משחקים משחק Shoot Your Shot: XL. במקרה הגרוע ביותר, הם ממנפים בכוונה את אי ההבנה התרבותית הזו לרווח אישי. כך או כך, הוא צוחק עליך.
כשאיננו רואים כיצד כפייה בנשיקה היא קביעה של דומיננטיות, לא רוך, אנו מאפשרים לתוקפנים להחליק על ידי התירוץ "אי הבנה תמימה" של החבר'ה כתף לשפשף, עם צד מרומז של "היא הקנטה" לתמיד מידה. ומכיוון שנשים קיימות באותו עולם שגברים עושים, נשים ספגו גם את ההודעות התרבותיות על נשיקות, מה שהופך את ההשפעה הרגשית של נשיקה מאולצת לבלבלת כמו גם להטריד. לא לימדו אותנו לראות נשיקות כתקיפה, כך שאפילו תחושת פגיעה ומזלזלת, העולם סביבנו דוחק בנו לסלוח. ובעצם חבל על הבחור שתקף אותנו, זה ש"דחינו ". ובכך להוסיף עוד שכבה אחת של בושה ואי נוחות ב תוצאות לאחר.
זו כנראה גם הסיבה שאנו לא מדברים על נשיקה מאולצת כמו צורות תקיפה אחרות. כל עוד נמשיך להתייחס בנשיקה בצורה לא מודעת כצורה של תחינה, לעולם לא נוכל לזהות אותה כסוג של טרף.