בתחילת 2016, נראיתי כאילו אני "חי את החלום". הייתי דוגמנית מצליחה ועולה במנהטן. טיילתי בעולם לצילומים. הייתי על שלטי חוצות של GUESS ואפילו הופעתי ספורטס אילוסטרייטדנושא בגדי הים של. הלכתי למסיבות זוהרות וצחצחתי כתפיים עם ראפרים, שחקנים ודוגמניות-על.

אבל, במציאות, הייתי מלא בחוסר ביטחון וסבלתי מחרדה שנבעה מהביקורות שקיבלתי. אנשים ביקשו ממני לעשות דברים כמו להרעיב את עצמי או לעשות דיאטות מטורפות של 10 ימים בנוזל בלבד לפני הצילומים. פחדתי שהגוף שלי אף פעם לא היה מספיק טוב, מספיק רזה. זה הגיע לנקודה שבה חייתי ממרלבורו לייטס, קפה שחור ואלכוהול. כשהייתי צריך לאכול משהו, הייתי בוגד בג'אנק פוד, ואז רץ משיעור אימון לשיעור אימון מנסה נואשות לשרוף כל דבר שנגע בשפתיי.

קָשׁוּר: ברוקלין תשע-תשע השחקנית סטפני ביאטריז על מאבק באכילה

זה לא היה חדש - התחלתי לדגמן בגיל 13, כשהרבה בנות כבר נאבקות בבעיות דימוי גוף. התרגלתי לשמוע אנשים מבקרים את הגוף שלי על בסיס כמעט יומיומי. חשבתי שפיתחתי עור עבה. כשהתגובות היו גורמות לי להרגיש שאני מגעיל ולא ראוי, הייתי אומר לעצמי שזו בדיוק הדרך שבה התעשייה עבדה. חשבתי שזה נורמלי. עכשיו, בגיל 28, אני מבין שזה לא היה - ושזה גרם לנזק רציני.

click fraud protection

למרות ההצלחה שלי בשנה שעברה, אנשים עדיין אמרו לי שלעולם לא אעשה זאת בֶּאֱמֶת לעשות את זה אלא אם כן הירכיים שלי היו מתחת ל-35 אינץ'. לא הייתה בכך שום רחמנות; זה היה "בדיוק כמו שזה עבד". זה הפך לכל מה שיכולתי לחשוב עליו. הלחץ הזה המשיך לבנות ולהיבנות בתוכי. ואז, יום אחד התפרקתי. נשברתי. החרדה שלי השתלטה. אחרי 15 שנים של זה, שקעתי בדיכאון עמוק, בקושי יצאתי מהדירה שלי אלא אם כן הייתי חייב. זה הרגיש כאילו איבדתי את היכולת להמשיך פיזית בחיי. ידעתי שאני שואל את הבלתי אפשרי מעצמי כשהגוף שלי התנגד לרדת במשקל והנפש שלי התנגדה להתמודד עם הכל.

הייתי צריך להתרחק. אז ביקשתי חופשה של 10 ימים כדי ללכת לבית משפחתי בתאילנד. ושם הכל השתנה.

מצאתי חדר כושר מקומי מואי תאי ליד הבית שלי. (מואי תאי הוא אומנות לחימה והספורט הלאומי של תאילנד). למען האמת, בהתחלה עדיין הייתי תקוע במחשבה של רק לנסות לרדת במשקל שאמרו לי שאני צריך. אימון כל יום הפך לפעמיים ביום - ואז משהו הרגיש אחרת. בפעם הראשונה, שופטים אותי על הביצועים שלי במקום על המראה שלי.

מצאתי ענווה באומנות הלחימה הזו, שבה אגו הושאר ליד הדלת. לאנשים האלה לא היה אכפת אם אני דוגמנית או רופאה או אסיר נמלט - כל מה שהם רצו זה שאראה מחויבות לספורט כמוהם. המאמנים שלי עודדו אותי להתחזק במקום למתוח ביקורת על איך שהגוף שלי נראה בזמן שנלחמתי.

Muay Thai הפך להרבה יותר מסתם דרך לרדת במשקל. זו הייתה הבריחה שלי, וזה גרם לי להרגיש חזקה. התחלתי להתאהב בספורט ובאדם שהוא עזר לי להיות.

זה גם לימד אותי על תזונה. זה לימד אותי לכבד את הגוף שלי אם אני רוצה להופיע, מה שאומר לצרוך אמיתי חומרים מזינים. זה לא היה קל לקחת את הביסים הראשונים, ללמוד לאכול ארוחות שלא הייתי חולמת לאכול על פי דיאטת המודל שלי. אבל בסופו של דבר, למדתי שאוכל אינו פרס על פעילות גופנית או רעב; זה דלק לגוף שלי.

זה נשמע לא ייאמן לומר שהחיים שלי התהפכו תוך 10 ימים, וזה לא. אותם ימים ראשונים של חופשה הפכו לתשעה חודשים של אימונים וחיים במחנה אימונים תאילנדי, שבמהלכו לקחתי צעד אחורה מהדוגמנות והקדשתי לגמרי את זמני, לבי ומרץ שלי למואיי תאילנדית.

קשורים: הראפר ויק מנסה הופך כנה על המאבק שלו בבריאות הנפש

התחלתי לעלות במשקל בשרירים. העליתי מעל 30 ק"ג, מה שהיה כל כך קשה להבין בהתחלה אחרי שביליתי מה שהרגיש כמו חיים שלמים בניסיון להיות "רזה". איבדתי דברים שאמרו לי שהם ההגדרה שלהם יוֹפִי- כמו מרווח ירכיים, עצמות בריח בולטות ועצמות ירך גלויות. במקום זאת, כשהסתכלתי במראה, התחלתי לראות דברים כמו שישיית שרירי בטן, תחת מפותל, ירכיים עבות - דברים שאני הותנה לחשוב כ"בלתי רצוי". אבל מספרים על סולם או סרט מדידה התחילו להופיע לֹא מַשְׁמָעוּתִי. הייתי גאה במבנה השרירי החדש שלי. בפעם הראשונה, הייתי באמת מאושר מעצם היותי אני. אהבתי ללמוד משהו שהתלהבתי ממנו מבלי להרגיש נשפט. Muay Thai גרם לי להרגיש חזק יותר פיזית ונפשית בכל יום.

כשחזרתי לניו יורק המשכתי כך. מואי תאי הוא לא רק חלק מאורח החיים היומיומי שלי עכשיו, אלא גם ממי שאני כאדם. מעולם לא אהבתי את עצמי יותר. בטח, יש משרות שאני לא מקבל כי אין לי ירכיים בגודל 35 אינץ', אבל זה סיכון שאני רוצה לקחת כדי לנסות ולעשות שינוי בתעשייה ובהערכה העצמית שלי.

אני עדיין נאבק, וכנראה שאשאר כל חיי, בדימוי הגוף. אבל הספורט שלי לימד אותי איך להיות מאושר ולאהוב את עצמי. זה עזר לי לגשת לכוח פנימי שמעולם לא ידעתי שיש לי, מה שהעצים אותי לחזור ולנקוט עמדה בדרכי שלי ברגע שהייתי מוכנה לחזור לדוגמנות.

עכשיו, אני מסרב שיכתיבו לי יופי. יותר מדי זמן הייתי האישה חסרת הביטחון שדפדפה בין דפי המגזין, תוהה למה אני לא נראית כמו הדוגמניות שראיתי - ובעצם אני היה אחת הנשים במגזין.

מואי תאי עזר לי לראות שיופי הוא ביטחון, אושר וכוח. זה עזר לי לראות שמה שחשוב באמת זו האישה שאתה, לא האישה שאתה נראה כמוה. עכשיו, אני רוצה לעשות כל שביכולתי כדי לעודד נשים שעוברות משהו כמוני לאהוב את עצמן ואת גופן. אני רוצה לראות נשים חזקות, בטוחות, בריאות כמודלות לחיקוי בשלטי חוצות ובמגזינים. כי זֶה יפה בעיני.