לאנס פולוקוב. זה היה שמו. הוא היה הילד שלוהק לתפקיד אוליבר אוליבר! בתיאטרון הילדים של אמי גיפורד באומהה, נב. לא אני. אגב, אף פעם לא התכוונתי ללהק אותי לתפקיד אוליבר. אפילו לא התקרבתי. אבל ברגע שגיליתי מי קיבל את התפקיד, פיתחתי את הנקמה המקצועית הראשונה שלי. הקנאה שעלתה בגופי בת ה-9 לא דומה לשום דבר אחר שאי פעם הרגשתי קודם. זה היה מרגיז לא לאהוב מישהו שאני אפילו לא מכיר, אבל זה גם היה מעורר מוטיבציה. הייתה לי שליחות עכשיו; הייתה לי מטרה. התכוונתי להוכיח לעצמי וללאנס פולוקוב שאני שייך לבמה הזאת, שאני טוב בדיוק כמוהו.
ככל שהמשכתי לעסוק בתחביב המשחק הזה שהפך כעת לקריירה, התחרותיות שלי גדלה. כשהגעתי לניו יורק ב-1997, מאוד הרגשתי כאילו אני מאחורי הכדור שמונה. עברתי לשם בלי קשרים, בלי ידע אמיתי בעסק וצילום ראש נורא שצולם על ידי צלם חתונות מקומי באומהה. כל מה שחשבתי שאני יודע נראה שגוי. התחלתי להשוות את עצמי עם כולם סביבי כדי לראות מה יש להם שאין לי. זה היה חלק שאיפה, חלק הרס עצמי. אבל לא יכולתי לעצור את עצמי.
רשימת האנשים שהייתי בחוץ התארכה והתארכה. מצאתי את עצמי מקנא בכולם: חבר שרק הזמין הופעה בברודווי, בחור שהלכתי אליו בית ספר עם מי שהופיע בפרסומת בטלוויזיה, בריסטה בסטארבקס כי היו לו ידיים יותר יפות ממני עשה. אפילו כשסוף סוף התחלתי לעבוד בברודווי, עדיין הצלחתי למצוא דרך לגרום לעצמי להרגיש פחות. לא הייתי ב
קשורים: ברי לארסון מוכנה לבעוט קצת בתחת
ב-2008 הייתי בטורונטו עם ג'רזי בויז משחק בוב גאודיו. זה היה תפקיד שנלחמתי קשה לשחק בו ונבחנתי לו פעם אחר פעם. לבסוף, הזמנתי את זה. לא בברודווי כפי שקיוויתי, אלא בסיור ואז פתיחת חברת טורונטו. זה היה המאושר ביותר שהייתי אי פעם מבחינה מקצועית. אהבתי את התפקיד, אהבתי את ההצגה, אהבתי את האנשים שעבדתי איתם כל יום. אבל עדיין היה הקול המצמרר הזה שאמר לי שאני צריך להיות אומלל. כיוונתי לברודווי אבל נחתתי בקנדה. שום דבר נגד קנדה, אבל הייתי רחוק.
ואז קרה משהו בלתי נמנע אבל עדיין מזעזע: מלאו לי 30 בהופעה בערב הפתיחה שלנו. אני לא יודע אם זה היה סימן של עשור חדש או האוויר הקנדי הנקי, אבל היה לי רגע של בהירות מטורפת בזמן ששרתי וריקודים על הבמה ל-"Oh, What a Night". כאן הייתי. לא היה מקום אחר שרציתי להיות בו באותו רגע. עדיין היו לי חלומות ומטרות, ורציתי לעשות כל כך הרבה בחיי ובקריירה שלי, אבל שמחתי להפליא להיות בדיוק איפה שהייתי באותו הרגע. זה נראה פשוט עכשיו, אבל אני מניח שמה שהבנתי באותו לילה הוא שהקריירה שלי, האושר שלי - או לפחות מה שהרעיון שלי על זה היה - לא היו יעד. זה לא היה משהו שאני הולך להרגיש בגלל עבודה או גביע או חבר. זה היה קורה ממש עכשיו. חייתי את זה, והייתי צריך ליהנות מהמסע.
ההבנה הזו שחררה אותי מבחינה מקצועית לעשות את מה שאני עושה בלי לנסות להיות מה שאני מַחֲשָׁבָה במאי חיפש. היה לי את תיק הטריקים שלי כשחקן, ואם זה עבד לתפקיד מסוים, נהדר. אם לא? אז זה לא היה אמור להיות העבודה שלי. הלאה לאודישן הבא. עדיין הייתי עצוב שלא קיבלתי תפקידים מסוימים, אבל ידעתי בבטן שהנכון יבוא. ואז זה קרה, בצורה של מיסיונר מורמוני ב ספר המורמון. כשההזדמנות הזו הופיעה, הרגשתי רגוע באופן מוזר לגבי כל התהליך. היה לי מושג מאוד ברור איך אני הולך לשחק את התפקיד הזה, והייתי צריך לסמוך על כך שזה באותה הדרך שבה [יוצרי התוכנית] טריי פרקר ומאט סטון רצו שזה ישחק. למזלי, זה היה.
קשורים: המכשול הגדול ביותר בקריירה של סימון בילס הוא למעשה כל כך קשור
אני לא אשקר ואגיד שמעולם לא קינאתי באף אחד מאז. זה הרגל שקשה לשבור, אבל זה נהיה הרבה יותר קל לשחרר את התחושה הזו. כשאני תקוע סביב העסק הזה כבר קרוב ל-20 שנה, אני רואה שלכולם מקבלים תור, כולם מקבלים רגע (אולי כמה), אבל שום דבר מזה לא הופך את שלך לפחות מבריק, פחות חשוב. עיניים על הנייר שלך,
אנשים! כולם הולכים להגיע לאן שהם הולכים.
ספרו של רנלס, יותר מדי זה לא מספיק: זיכרונות של גישושים לקראת התבגרות, זמין ב-12 במרץ. ולעוד סיפורים כמו זה, קח את גיליון מרץ של בסטייל, זמין בדוכני עיתונים, באמזון ועבור הורדה דיגיטלית פברואר 15.