נהגתי לענוד צמיד "מה יעשה ישו". הדבר הארוג הקמפי היה אדום בוהק עם האותיות W.W.J.D רקומות בלבן. זה נשאר על פרק היד שלי לאורך כל שנותי בבית הספר התיכון הקתולי הפרטי שלי. גם ענדתי צלב כסף על צווארי, הלכתי לכנסייה בכל יום ראשון, התפללתי בוקר ולילה, והרגשתי, לרוב, מחובר עמוק לאמונה שלי. ואז, הלכתי לקולג'.

בשבועות הראשונים עמדתי בקצב האמונה שלי. הרגשתי בקשר עם אלוהים ופניתי לדת כשהייתי המום. אבל, בהדרגה, את ימי ראשון שלי השתלטו על ידי עומס עבודה מוגבר מאוד, עבודה במשרה חלקית, ובכנות, הנגאובר. בתום ארבע שנותיי, הדת הרגישה פחות כמו הפוגה מלחץ וחרדה ויותר כמו הרגל מטריד עצמו. כמו כן, נאבקתי, כמו כל כך הרבה צעירים, להתחבר לאמונה מחוץ למוסד הדתי.

מעולם לא חשתי טינה כלפי הקתוליות או תורתה של הכנסייה; הרגשתי מנותקת. בשיעורי הדת של בית הספר היסודי שלי, לימדו אותנו להיות כמו ישו. פירוש הדבר היה לקבל את כולם ללא קשר להבדלים ביניהם, להפנות את הלחי השנייה, ומעל לכל, לאהוב את רעך כמוך. אז, מאוחר יותר בחיי, מצאתי את עצמי מסוכסך עם סירובה של הכנסייה להכיר בנישואי הומוסקסואלים, הגינוי שלה להפלות וסירובה לקבל גירושין. זה הרגיש לי ארכאי, ויותר מכל, זה הרגיש צבוע. וכך, אף על פי שלעולם לא הייתי מוקיע על הסף את הכנסייה או הדת שלי, לא עשיתי הרבה כדי להחיות את האמונה שלי.

click fraud protection

בשנים האחרונות שמרתי את הדיירים העיקריים של אמונתי הנוצרית בליבי ותמיד זיהיתי כאדם שמאמין חזק באלוהים. הקשר הזה מעולם לא סבל. תמיד ידעתי שהזהות הנוצרית שלי חשובה לי אבל לא הבנתי באיזו מידה עד החודשים האחרונים.

הרבה נכתב על העלייה חרדה של אנשים לאחרונה, ובוודאי לא הייתי חסין. כל יום הרגשתי שעמדתי בפני קטסטרופה חדשה: מוות והרס בסוריה. טרור בלונדון. ירי בשאנז אליזה. שלא לדבר על רכבת ההרים הפוליטית הנוכחית. מצאתי את מחזור החדשות כל כך אוכל, מדכא ומעל הכל מפחיד שהתחלתי לנתק במודע.

סרטון: יותר מדי מדיה חברתית קשורה לבידוד בחיים האמיתיים

במשך זמן רב, לא ידעתי מה אני יכול לעשות שייצור השפעה אמיתית או יעורר כל שינוי. אבל ככל שהמשכתי את ימיי וראיתי באופן קבוע אנשים בסבל רגשי ברור או קראתי סיפורים על אנשים המפחדים לאבד את שירותי הבריאות שלהם או שהעיפו אותם מהמדינה, פשוט התברר לי שמה שהעולם באמת צריך עכשיו זה פחות שליליות ויותר אהבה. כמעט בן לילה התחלתי לראות את כולם בצורה שונה, דמיינתי אותם כאחים ואחיות שלי, בדיוק כמו שלימדו אותי כל כך הרבה זמן בשיעורי דת. כולנו היינו באותו מגרש וכולנו רצינו קבלה, סליחה ואהבה.

החלטתי אז ושם לעבור את ימיי בחיוביות ככל שאוכל לגייס. אני מטיף סליחה לחברים שלי, בין אם הם רבים עם החברים שלהם או סתם כועסים מהחיים. אני מחייך יותר. אני מנסה לתת יותר לחסרי בית. ואני מתפללת עוד הרבה. אפילו בלי לנסות באמת, התיישרתי עם האמונה הנוצרית שלי, והפעם הקשר מרגיש חזק עוד יותר. על ידי סירובי לשאת איתי שליליות, על ידי בליעת הגאווה שלי לעתים קרובות יותר, ועל ידי תרגול אמפתיה אמיתית בכל יום, אני מרגיש קל יותר מבחינה רגשית. אני מרגיש יותר מאושר. ואני מרגישה קצת יותר מצוידת לנהל את משקל העולם... או לפחות חלק ממנו. ושמתי לב לתוצאה מדהימה: ככל שניסיתי להחדיר יותר אהבה לחיי ולחיי הסובבים אותי, שמתי לב שיותר ויותר אנשים עושים את אותו הדבר בדיוק.

אז, בזמן שאיבדתי את ה-W.W.J.D. צמיד מזמן, מצב העולם משמש כתזכורת לנחיצות האמונה לבדה. ההתחדשות של הערכים הנוצריים שלי - סליחה, חמלה, אהבה - אפשרה לי להרגיש מחוברת אמיתית לכל אדם ואדם סביבי.