ממה למדנו פרקי החגים של תוכניות הטלוויזיה האהובות עלינו? S-t יורד בחג ההודיה.
בין אם אתם מוצאים את עצמכם רוקדים עם תרנגול הודו נא על הראש או מסובכים בהימור של סלפס-גיוס שיצא משליטה, הרגשות עולים. אבל אם אתה כמוני, רגשי פּוֹלִיטִי שיחות ליד שולחן האוכל זה דבר חדש.
לפני בחירות 2016, זה היה יותר: "האם אתה עדיין רווק?" "אתה צריך לצאת עם [הכנס שם של חבר ילדות] - הוא ילד נחמד", ו"אתה מבשל מספיק? תאכל יותר [הכנס מתכון]." שאלות ודרישות פולשניות באופן כללי נעשות מעצבנות, אבל יש שום דבר שמסית סכסוך משפחתי במידות לאמפון לאומי כמו האזכור הבלתי נמנע שלו דונאלד טראמפ.
אני לא תמים מספיק כדי לחשוב שהמשפחה שלי הייתה באותו עמוד מבחינה פוליטית לפני שטראמפ עבר לדי.סי. אבל זה לנשיאות מסוימת הייתה דרך להגדיל את ההבדלים בינינו, ויותר מכך, לשחוק את הגבול בין פוליטי אישי. הפגנת תמיכה באובמה הצעיר והיפי כשהייתי בקולג' אולי נתקלה בגלגלי עיניים, אבל שלי ההחלטה להצטרף למצעד הנשים וללבוש "כובע כוס" כמעט נתנה לאבי בן ה-70 ומשהו לב נוסף לִתְקוֹף.
משני צידי המעבר, "אנשים מרגישים תחושת פחד ובגידה המבוססת על חלקים בזהותם המוערכים או לא מכובד", אמרה הפסיכולוגית ג'סיקה קובלנץ, PsyD, כאשר הושטתי יד כדי להבין טוב יותר מדוע הפוליטיקה של 2017 מפוצלת יותר מאי פעם. היא חושבת שזה נובע משינוי בתודעה הפוליטית - מה שהיה פעם לא אישי ומרוחק הפך לאישי ומקוטב בגלל ש"היבטים יסודיים זהותם של אנשים הם כעת חלק מהנוף הפוליטי." לדברי קובלנץ, עבור אקאמפל, "להיות נקבה, להיות טרנסג'נדר, להיות הומו [בא עם] תחושת בידוד ופחד עקב הדחיקה לשוליים של קבוצות אלה." זה לא מאפשר לאנשים לנתק את האישיות והרגישות מהאופן שבו מישהו הצביע.
אולי לא ראית את דודך האבוד מזמן, תושב גאה של אחת המדינות האדומות במדינה, מאז לפני נובמבר 2016, או אולי אתה נוטה ימינה למרכז ובן הדוד שלך עדיין מרגיש קשה ברן. לפני הפגישה האחרונה שלך, אולי היה קל יותר לשים בצד את ההבדלים ולהתמקד בקשרים האישיים שלך. אבל כעת, הקרבות של וושינגטון מתפתחים בשדה הקרב האינטימי ביותר - מזהות למירוץ ועד לסגנון חיים - ומרגישים אישיים מאוד לרבים.
קשורים: עובד טוויטר מחק את החשבון של דונלד טראמפ ביום האחרון שלהם עם חֶברָה
וזה כולל אותי. לפני כמה שנים, אם קרובת משפחה הייתה מגיבה לתווית "פמיניסטית" בגלגול עיניים, הייתי מעביר את הפוקוס לנושא נוח יותר אוניברסלי. אבל כשהם מגלגלים עיניים על האשמות על התנהגות מינית לא הולמת שהובאו נגד הנשיא המכהן שלנו או חיילים טרנסג'נדרים הזכות שיתייחסו אליהם כמו כולם ביחידות שלהם, קשה לי יותר לשחרר את זה, וגם לא אני רוצה.
בשבועות שלאחר הבחירות, ראיתי ערפל של בלבול, כעס וצורה מגעיל לחלוטין (ולא בצורה מסוג Nasty Woman). אחת הזירות הכי מתוחות הייתה פייסבוק, שם ראיתי חברים ובני משפחה מתנגדים זה לזה שבו - אני מודה בזה - נקלעתי למלחמת הערות עם קרוב משפחה שזלזל ב"תפוס אותם בכוס" של טראמפ תגובה. אני שמח שהיה לי אומץ לחלוק את דעותיי, אבל עסקתי באדם שלא יכולתי לשנות הרבה את דעתו. למדתי שמעט דברים לא נוחים יותר מלריב פומבי עם בני משפחה שהונצחו על שלך פיד בפייסבוק - חוץ מזה שאולי ניהל את אותו ריב באופן אישי, במהלך החגים, עם קהל שבוי של דודות, דודים ו בני דודים.
ועדיין, למרות שאני יודע שאחלוק על חלק מבני משפחתי, אני עדיין מכבד אותם. אני אוהב אותם. הם עזרו לעצב אותי לאישה שאני היום, אז אני מסרב פשוט למחוק את דעותיהם, אפילו את אלו שאני מוצאת הכי פוגעות, כאי שפיות. בנוסף, ברור שהתעלמות מהצד השני לא עבדה טוב מדי. אני חושב שזה ניתוק בהבנה, הבדל בעולם שבו הם גדלו. אני חושב שאנחנו עדיין יכולים ללמוד אחד מהשני, אבל כדי לעשות את זה, אנחנו צריכים להיות מסוגלים לדבר בפתיחות ובכנות מבלי להעיף עצמות הודו על פני משטח החג. לכן אני רוצה להתאמץ כדי להימנע מריבות. במקום זאת, אני רוצה להבין.
אני יודע שאני עלול להתעצבן כשבני משפחתי התומכים ב-T יביאו את טראמפ בחג ההודיה הזה, אבל אני גם חושב שיש גבול דק בין לעמוד על שלך לבין להדליק אש אי הבנה. אז ביקשתי מד"ר קובלנץ כמה כלים שאני יכול להשתמש בהם כדי למזער עימותים בחג ההודיה הזה - מבלי להרגיש שאני משתיק את עצמי. הבחורה הזו נשארת מגעילה. אבל החגים הם הכל על לשים את המחלוקות בינינו בצד, לא?
קשורים: ברק אובמה חוזר לפוליטיקה בפעם הראשונה מאז שעזב את הבית הלבן
הנה התוכנית:
1. אין להתנגד או לסטות מהנושא הנדון. קובלנץ מזהיר שלא לתת לנושאים משפחתיים קיימים לחלחל לנושאי דיון לא רלוונטיים. "לעיתים קרובות אנחנו מתעצבנים כשאנחנו רואים איך אמא שלנו, אבינו, אחינו וכו'. היא פועלת ומחברת אותה עם דפוס ההתנהגות ש'תמיד' התרחש", אמרה. אתה יודע, כמו איך אמא שלך "תמיד" לא מסכימה איתך או שאבא שלך "תמיד" מקבל את המילה האחרונה. "במקום זאת, נסו לקחת כל אירוע כערך נקוב ולהישאר ברגע הנוכחי", אמר קובלנץ.
אני הולך לזכור זאת, במיוחד כאשר/אם מתלבטים עם כמה מקרובי משפחה מבוגרים שיש להם דעות לאחור. אולי האינסטינקט שלי הוא להטיח עלבון גס (משהו כמו בלייר וולדורף היה אומר אם רכלנית שרד עד עונה 11). אבל הערות חכמות לא עובדות. הם פשוט מרגישים טוב ברגע; אתה לא יכול לשנות את דעתו של מישהו אם אתה שם אותו במגננה כי אין מקום לדיון בונה.
2. לא איך פגשתי את אמא שלך חגיגות טפחיים נטועות בקרקע לא שכיחה. אני מסרב לריב עם זה ביום טורקיה, אלא אם כן יש לי כדורגל ביד. דיבייט? בטוח. אבל מאבק מלא לא עוזר לקדם את המטרה שלי. אני אנסה לא לתת לכעס שלי על פוליטיקה לזלוג לטריטוריה אחרת (כמו, אהמ, להתמודד עם מישהו קשה מדי על מגרש הכדורגל או "בטעות" לשפוך עליהם רוטב בגלל דעה שאני מוצא הֶתקֵפִי). קובלנץ מציע גם לעקוב אחר צריכת האלכוהול כדי למנוע החמרה במצבים מתוחים. "לעתים קרובות משפחות עשויות להשתמש באלכוהול כדי לנסות להקהות את הקונפליקטים העמוקים יותר שקיימים", אמרה. אם זה מרגיש שהדברים מתחממים יותר מדי, אל תושיטו יד אל הסיידר הקשה או השוקו החם המסוק כדי לעבור אותו.
3. אסור לדבר בלי להקשיב. הכי חשוב: הקשיבו. קל לצעוק לריק, אבל הנשים והגברים המטומטמים באמת עושים את ההבדל? גם הם מקשיבים. התכוונן לדעותיהם של אנשים שונים ממך כדי שתוכל להבין את עמדותיהם לפני שתשתף את עמדותיך. קובלנץ הציע לשאול את עצמך כמה שאלות שיעזרו לך לראות דברים מהצד השני, כמו: "מה מלחיץ אותם במיוחד עכשיו? אילו רגשות עוברים עליהם? אילו רגשות הם חווים?" לא תמיד קל לשמוע מישהו כשאתה חושב שהוא כל כך טועה, אבל זה שווה את זה. וזה עוזר לך להבין טוב יותר את העמדה שלך.
דבר טוב יותרs' פאם אדלון כתבה חיבור ל בסטיילגיליון נובמבר על החשיבות של דיון בריא. היא דיברה על "להקשיב באמת, לא רק לחכות שהשפתיים של מישהו יפסיקו לזוז לפני שיגיע תורך לדבר". אני מרגיש את זה. היא גם כתבה על דיבור פוליטי עם אחיה שמחזיק בדעות שונות מאוד. הם לא מסכימים כל הזמן, אבל הם מקשיבים זה לזה ולמעשה, לומדים יותר על האמונות שלהם כדי לצמוח כבני אדם.
4. קח הפסקה או שנה נושא. "מה שלום החברה החדשה, כי?" "אתה יכול ללמד אותי לבשל ככה, אבא?" "איך היה הטיול שלך לפלורידה, דוד שאבד מזמן?" אתה לא הולך לשנות את דעתם של כולם. ובוודאי שלא תשנה את דעתו של כולם במקום. אתה יכול להגיד את הקטע שלך, אבל כשהדברים מתחילים להסלים, יכול להיות שהגיע הזמן להתרחק או לפחות לקחת אוויר. זה לא אותו דבר כמו להודות בתבוסה; זה מהלך אסטרטגי. הכירו את קרוביכם כשהם לא מדברים פוליטיקה. שאלו על חייהם. לכו לחנות לעוד רוטב חמוציות. תן למה שאמרת לשקוע עבורם.
זו המטרה בחג הזה: תקשיבו, דברו קצת פוליטיקה ותחזיקו מעמד תוך הימנעות מעימות. אה, ותאכל תרנגול הודו, תטפח קצת פאי דלעת, ואולי תגלה איפה הדוד לונג-אבוד היה מאז 2016.