מתנה רעה מתן חרדה ולמה יש לך את זה

אני בקלות נותן המתנות הטוב ביותר במשפחתי הקרובה. בשנה שעברה, שלחתי את אבי מהחדר מתייפח, המום רגשי מהתמונה הממוסגרת שנתתי לו שמתארת ​​את עצמי וכל אחד מאחיי עם סבתא החולה שלנו. פעם, השגתי לאמא שלי לוח גבינה מותאם אישית חתוך מאבן גיר - היא עדיין שולפת אותו בכל אירוע מיוחד. כשגרתי בחו"ל במחצית הטובה יותר של שנות העשרים לחיי, שלחתי לכל משפחתי ספר שולחן קפה כרוך מלא בתמונות שלי במקומות שונים בסיאול, מחזיק שלט ענק שכתוב עליו "חג שמח" - אפילו ציירתי את השלט ביד עצמי. אני לא מתכננת חודשים מראש, אני לא מתקצבת, ואני לא בלחץ - אבל איכשהו המתנה הנכונה המדויקת תמיד עולה לי בראש, בדיוק כשאני צריכה את זה.

אני לא טוב בהרבה, אבל אני כן טוב במתן מתנות.

אני לא יכול להגיד את אותו הדבר על כולם במשפחה שלי. עבור אחותי הצעירה, מרדית', בחירת מתנות היא מקור עיקרי לחרדה, נקודת הבזק שממנה מאושרים כל הפחדים הגרועים ביותר שלה לגבי עצמה.

"אני תמיד מנסה להתחיל מוקדם", אומרת לי מרדית. "כי אני יודע שאני אהיה חרד. ואז, איכשהו, חלפו שבועיים לפני חג המולד, ואין לי כלום. ואז, אני בפאניקה. אני אקבל משהו בגודל הלא נכון כי אני מרגיש שאין לי זמן לנחש את המידה ואני נבוך מכדי לשאול כל כך מהר לפני חג המולד. כל שנה אני מקבל לאבא חולצה שלא מתאימה. כל שנה. ואז, לפעמים, אני רואה מתנות משעממות, אבל בסופו של דבר אני מנסה להצדיק אותן. כמו לדוגמא; אני אראה כמה נרות. 'נרות זה טוב', אני אומר לעצמי. 'כולם אוהבים נרות. אמנדה

קשורים: המתנה המושלמת לכל סימן גלגל המזלות

לפרוטוקול, נרות זה בסדר - אני לא אוהב אותם. עם זאת, אני אוהב את אחותי. כולנו עושים זאת, וזו הסיבה שהחרדה שלה ורעיונות המתנות הרעים שלאחר מכן הפכו לעניין של אגדה משפחתית.

"מרדית' השיגה לי את המקור אקס מן מארז סדרה ב-VHS," מזכיר לי אחי בריאן. "לא צפיתי אקס מן, או הביע עניין אקס מן - כמו תמיד. גם אני הייתי בקולג'. זה היה כאילו לפני חמש שנים."

אפילו מכשיר וידאו לא היה לו.

שאלתי את אחותי אם היא זוכרת את ההחלטה המסוימת הזו.

"כן," היא אומרת בעגמומיות. "אני גם חושב שהקופסה הייתה בשימוש קל. אני לא יודע איך זה קרה".

מעניין אם החרדה העצומה של אחותי סביב מתן מתנות היא משהו שאחרים חוו, החלטתי לפנות לנשים שונות - כולל חברים, עמיתים וזרים - ולשאול אם אי פעם הרגישו את אותו. התשובה? ובכן, בוא נגיד שמרדית' היא בקושי היחידה שנכנסה לעונת החגים במתינות מודאג, רק כדי להופיע בשנה החדשה בפוגה דיסוציאטיבית, לא ברור איך לעזאזל משהו מזה קרה. כפי שמתברר, חרדת מתן מתנות פוקדת נשים באופן די קבוע.

"ראשית, אני מדגיש שדצמבר מגיע", אומר סידני, פקיד חשבונות המתגורר בקונטיקט. "ואז אני מסתגר נפשית ומבקש בתוקף שלא נחליף מתנות כדי להציל את המוח המסכן והעצוב שלי. כשזה לא מצליח, אני הולך לחנויות ורוצה לפגוע בעצמי ואז נזכר בהמצאה של קניות באינטרנט. ואז, אני מנמנם, ופתאום זה מאוחר מדי לשלוח משהו בזמן".

מארי סאות'רד אוספינה, סופרת-עורכת המתגוררת בבריטניה, יכולה להתייחס. "אני חושב שהבעיה הכי גדולה שלי בהענקת מתנות היא שבסופו של דבר אני נכנס לפאניקה מזה שלא הצלחתי למצוא משהו 'מיוחד' מספיק, אז אני פשוט אלך בדרך הגנרית במקום. המתנות שלי בסופו של דבר משעממות יותר מכל דבר אחר", היא אומרת.

לפעמים, הניסיונות שלה להיות מתחשבים אפילו גוזים.

"כשלא ידעתי מה להביא לאחותי לחג המולד שנה אחת. הגעתי למצב כזה שאפילו לא יכולתי לזכור את תחומי העניין שלה, מלבד להיזכר במעורפל שהיא אולי, בערך, אוהבת הדפס נמר. אז קיבלתי את התיק העצום הזה שמצאתי בשוק שהיה מודפס עליו נמר תחת קיטשי, ופרצוף נמר גדול וכועס. היו עליו גם כתמים פרוותיים אקראיים ואבני חן. אחותי הייתה מתלבשת מינימליסטית מוחלטת באותה תקופה, והיא באמת אהבה רק הדפס נמר עדין - נגיד, חגורה, או אולי נעל. די לומר, אני לא חושב שהיא אי פעם השתמשה בזה."

"אני יותר מדי חושב על זה יותר מדי", אומר הדוגמן לקס הנרי מניו יורק. "באופן כללי, אני משייך נוסטלגיה למתנות כי זה מעלה זיכרונות ואושר, אבל אז אני גם דחיין והמתנה הנוסטלגית בסופו של דבר היא כרטיס מתנה לאפלבי'ס".

התחלתי לראות דפוס, כזה שזיהיתי מהתבוננות בשולי אחותי, הוו, ובסופו של דבר להשתולל. אתה מתחיל את תהליך הענקת המתנות עם כוונות טובות - הרבה זמן, קצת תקציב, תקווה לתוצאה מצוינת. פתאום, הספק מתחיל לשקוע על המוח שלך כמו ערפל סמיך. אתה מתחיל לתהות אם אתה מסוגל לעשות את זה כמו שצריך, ומשם אתה הופך כל כך מלא חרדה שבסופו של דבר אתה עושה בדיוק ההפך ממה שהתכוונת. אתה מחבל בעצמך, ומישהו מסיים עם אוסף קל של קלטות VHS. זה לחץ לבצע את הציפיות של אנשים אחרים, כן - אבל לעתים קרובות יותר מאשר לא, זה מתפורר תחת המשקל שלך.

אריק פטרסון, יועץ מקצועי מורשה מאזור פיטסבורג, גיב אותי בתיאוריה הזו.

"אני חושב שחרדת מתן מתנות היא מלחיצה בגלל הלחץ שהנותן מפעיל על עצמו למצוא ולהגיש את המתנה ה'מושלמת' למקבל", אומר פטרסון. "זו בדרך כלל חרדה עצמית, כלומר ללחץ יש מקור פנימי ולא חיצוני. הנותן עשוי לדמיין תרחיש מוזר שבו המתנה ה'לא נכונה' הורסת את מערכת היחסים. יחד עם זאת, ישנה אמונה הפוכה שהמתנה ה'נכונה' יכולה לחזק או לבסס מערכת יחסים. כאן, המתנה והרעיון של מתן מתנות מחזיקים יותר מדי כוח".

שון מ. ברן, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת קליפורניה פוליטכנית ומחברת עזרה לא בריאה: מדריך פסיכולוגי להתגברות על תלות משותפת, מתן אפשרות ונתינה לא מתפקדת אחרת, אומר שחרדת מתן מתנות יכולה להחמיר גם על ידי האישיות שלנו".

לדוגמה, "מפחד מבוכה או שיפוטיות, אנשים מודעים לעצמם מודאגים ממה שאחרים חושבים שעלולים להוציא כמויות מגוחכות של זמן בניסיון ליצור את הרושם הנכון ולקבל אישור של אחרים עם מתן המתנות שלהם", ברן מסביר. "עבור אנשים אמפתיים, הענקת מתנות יכולה לעורר כל מיני מחשבות ומאמץ שגוזלים זמן בזמן שהם צופים את משמעות המתנות שלהם עבור אחרים."

קשורים: מדריכי מתנות לחגים של InStyle לשנת 2018

אם אתה נופל לאחת מהקטגוריות הללו, ברן אומר שאתה עשוי לזהות מחשבות מעוררות הזעות לילה כמו: "האם המתנות שלנו יגרמו לנו להיראות כאילו אנחנו מתחשבים או חסרי מחשבה? כמו בזבזנים או זולים? האם הם יתאימו לנורמות לגבי כמה מאמץ או כסף להוציא? האם המתנות שלנו ייראו עלובות או נדיבות בהשוואה למתנות של אחרים? האם נתבייש שהמתנה שלנו קטנה מזו שקיבלה?

אמפתיה והתחשבות היו שני דברים שעלו פעם אחר פעם בשיחות על חרדת מתן מתנות. בליבה של כל התמוטטות, היו שתי שאלות בסיסיות שכולם שואלים את עצמם: האם אכפת לי מספיק, והאם אני באמת חושב על זה?

ולפעמים, אתה כל כך תקוע לשאול את עצמך את השאלות האלה שאתה אף פעם לא באמת נוחת על תשובה.

"ערכתי את החברה הכי טובה שלי בחטיבת הביניים מסיבת החלקה על גלגיליות הפתעה מיד אחרי שהיא התאוששה מנקע בשורש כף היד מהחלקה על גלגיליות", אומרת מארי קורי, עורכת וידאו ב- בסטייל. "נתתי לחבר שלי בתיכון תקליטור מיקס מאוד מאוצר עם 42 שירים, חצי מהם מקבוצת ראפ לא מוכרת בשם Funkdoobiest. אם נהיה כנים, אני חושב שאני נותן מתנות גרוע כי אני חושש שחסרה לי אמפתיה, ואמפתיה היא הדייר המרכזי של מתן מתנות". היא אומרת שחוסר אמפתיה נתפס חוסם אותה מלהצליח לשלוף רעיון נהדר למתנה. "אני מכניס את עצמי לתלם המודאג הזה כמו, 'אוי אלוהים, אתה חבר רע - למה אתה לא זוכר מה הם אוהבים או צריכים?' ואז אני פשוט מוותר ונותן להם, כמו, קרם."

ואז, כמובן, יש את עניין הציפיות. לפעמים, אפילו חברים קרובים וקרובי משפחה לא מגדירים מתנות "טובות" כמו שאתה מגדיר, וזה יכול להגביר את הלחץ. "המתנה הכי טובה אי פעם" של אדם אחד יכולה להיות "האם אתה מאמין שהם השיגו לי את זה?"

"מנקודת המבט שלי, מתנות מתחלקות בשתי קטגוריות: מעשיות ומתחשבות", אומרת שרלוט ויטני, מנהלת תקשורת מדנבר. אני מעריך מתנות מעשיות, אז אני נותן מתנות מעשיות לפעמים מתוך מחשבה שהאדם השני יעריך את זה כמוני. לצערי, רוב הזמן אני חושב שאנשים מצפים למתנות מתחשבות".

עד כמה שמתסכל ומביך יכול להרגיש להיות נותן מתנות "רע" מבחינה היסטורית, יש דרכים להוריד קצת מהלחץ מעצמך ולזרוק מפתח ברגים למעגל החרדה.

"ההתערבות הטובה ביותר ללחץ מסוג זה היא להגדיר ציפיות ריאליות לעצמך ולמתנה שאתה נותן", אומר פטרסון. "למתנה אין כוחות קסומים לשפר או לפגוע באופן מהותי בזוגיות. הגדר תקציבים הגיוניים לזמן וכסף עבור כל מתנה או כל אדם שאתה קונה עבורו. כשנגמר לכם הכסף או שהקדשתם יותר מדי זמן למתנה, המשיכו הלאה. מפתח נוסף לתהליך הוא כנות. אף אחד לא מצפה ממך לקרוא את מחשבותיו של הנמען כדי להגיע למתנה המושלמת. אם אתה המום, פתח בשיחה על ההתמודדויות שלך וחפש הצעות מתאימות".

ברן אומר כי "'אנחנו צריכים לקבל את זה שיש לנו רק כל כך הרבה שליטה על האופן שבו אנשים אחרים חווים ומגיבים למתנות שלנו. אנחנו צריכים למצוא נחמה בכוונות הטובות שלנו".

כמובן, אתה גם צריך לקבל את זה שכוונות טובות לא תמיד מהוות מתנה טובה - וגם זה בסדר.

"פעם אחת הייתי מאוד גאה במתנה שקניתי", אומר לי הנרי. "הענקתי לעמית לעבודה צווארון חדש וחולצת כלבים - פשוט חמוד מדי, נכון? חשבתי שהצלחתי טוב, כי [חולצת הכלב והצווארון] הייתה קבוצת ספורט שעמיתי לעבודה התלהבה ממנה. אף עמית לעבודה, או אפילו הבוס שלי, לא חשב להתקשר אליי לפני המסיבה כדי להודיע ​​לי שהכלבה שלה מתה ביום שישי האחרון".

ולפעמים, אפילו המתנות הרעות מתבררות בסדר.

"השגתי לאבא שור מתנפח בשנה שעברה", אומרת לי אחותי במשיכת כתפיים. "אני לא יודע על מה לעזאזל חשבתי, אבל נראה שהוא נהנה מזה".