אז הזוג הידוע לשמצה, שוב ושוב, ג'יג'י חדיד וזאן מאליק, חזרו לפעילות מתחילת השנה... והצמד הוא בהריון רשמית (!!).
אני את כל בנוגע לזה.
כמו שאר האינטרנט, עקבתי אחר הזוג ציר זמן של מערכות יחסים, שתחילתה בשנת 2015 ומתובלת בסדרה של פרידות קצרות, לעיתים לטווח ארוך יותר. אני גם שורש אותם כדי לגרום לזה לעבוד - ולא רק בגלל שהם נראים מושלמים בהליכה שטיח אדום גאלה MET יחד או פרסום הסגר חמוד אינסטגרם ליום הולדת. אני בעצם מאמין בכוחם של זוגות און-אוף לעולם מודרני, למרות העובדה שכל כך הרבה אנשים מתנגדים להתחדש עם אקס (שלא לדבר על לעשות את זה כמה פעמים, חלילה).
קרדיט: מייק קופולה/Getty Images
עשיתי הרבה מחקר על הכרויות ומערכות יחסים מודרניות, ואפילו כתב ספר בנושא משנת 2016 עד 2018. אחד הגילויים החשובים ביותר שלי משיחה עם כ -120 אלף בני אלפי שנים - שחלקם מצאו את אהבת חייהם - היה שאולי אינך יודע מתי אתה פוגש את האדם הנכון. הם לא מגיעים עם שלט ניאון מהבהב. הם ממש מגיעים בעיצומם של אלף אפשרויות אחרות שאתה עשוי להרהר לחייך, כולל היכן אתה מתגורר ואיזה תפקיד אתה הולך לקחת. הם רק אדם אחד בזרם אינסופי של אנשים שאפשר לצאת איתם.
במיוחד אם אתה פוגש את האדם שלך בשלב מוקדם של החיים, כמו ג'יג'י וזאין - שנפגשו בגיל 20 ו -22 בהתאמה - אתה כנראה לא תהיה בטוח במאת האחוזים לגבי התחייבות אליהם מההתחלה, גם אם יש לך אחלה חיבור. אלא אם כן אתה הם בטוח במאה אחוז, כנראה שיש לך עוד חשבון נפש לעשות. במקרים מסוימים, עליך להיפרד. אתה צריך לצאת עם אחרים ולהקשר מה המשמעות של כל אחת מהחוויות שלך לגבי מה שאתה רוצה ומי שאתה הופך להיות. אתה צריך לעבוד על עצמך ולהגדיר את הצרכים שלך. אתה צריך לעבוד על הקריירה שלך ולהיות מבוסס בערך העצמי שלך.
כמה מזוגות הסלבריטאים האהובים עליי נפרדו לפני שנשארו יחד לתמיד, כולל קייט מידלטון והנסיך וויליאם, קייטי פרי ואורלנדו בלום, ג'סיקה בייל וג'סטין טימברלייק, ופינק וקרי הארט (שמערכת היחסים שלהם נמשכת שני עשורים). זה נפוץ; אני פשוט רוצה שהתהליך של "להבין את זה" היה מנורמל יותר במערכות יחסים.
זהו לא תהליך עצוב, בו אתה ממתין לסיכוי הקטן ביותר להשלים עם האקסית שלך. אתה חי את חייך, רוכש חברים טובים, מסיים הישגי קריירה, ויוצא עם אנשים אחרים במידת הצורך. אני זוכר אישה אחת שראיינתי לספר שלי שהתחתנה עם האקס שלה אחרי פרידה של חמש שנים, נזכרת איך רַשַׁאִי היא הייתה אחרי הפיצול שלהם - גרה לבד, טיפסה על הסולם בעבודה. היא מעולם לא התכוונה לחזור ביחד, אלא לבנות חיים מספקים... והיא פשוט הבינה שהאקסית שלה היא השותפה הטובה ביותר לעזור להשיג את המטרה הזו.
יש גם סיפור על שתי מתוקות בגן, שיצאו קצת אחרי התיכון והפעלה והפעלה לאורך כל שנות העשרים לחייהן לפני שהתחתנו בסופו של דבר בשנות השלושים לחייהן. עורכת דין שחיפשה איזון בחייה, אישה זו יצאה בחריצות עד שבעלה עכשיו הבין מה הוא רוצה. היא מעולם לא רצתה להכריח את זה, ונזכרה שאמרה לו שאם לא יגיעו יחד, "יכול להיות שלא כפי ש שמח, אבל אני עדיין אשמח. " כך או כך, היא הייתה יותר מאשר בסדר.
צבירת הסיפורים האלה בזמן רווקה נתנה לי את הביטחון הדרוש לי לשחרר את העבר שלי, להמשיך הלאה מהר יותר אם זה לא מסתדר ולהיות פתוח לכל דבר בהמשך הדרך. פגשתי לראשונה את ארוסתי בשנת 2015 במפגש כל כך קצר שאני בקושי זוכר את זה. לא יצאנו רשמית לדייט 2017, בזמן שהוא גר בקליפורניה ואני גר במישיגן, והיינו במרחקים ארוכים לפני שנפרדנו במשך רוב שנת 2018. הפרידה לא נועדה להימשך - אבל, כן, היינו בתהליך מפואר של להבין את זה, ואני לא אשנה דבר.
בסופו של דבר, רציתי להרגיש מומנטום קדימה בחיי, ולכן אני בעד פרידה; אם אתה מרגיש תקוע במקום אחד רגשית, מנסה לגרום למשהו לעבוד, אתה אובססיבי במקום לגדול (ואין דרך לחיות). כשנפרדנו, לא היינו בטוחים לאן החיים הולכים לקחת אותנו. רק הוצאתי את הספר שלי וחוויתי שורה של בעיות בריאות - הסתפקתי להישאר במקום לזמן מה. הוא שקל לחשוב לחזור למערב התיכון ולקחת עבודה חדשה, אבל הוא גם אהב את אזור המפרץ.
לאחר שנפרדנו, היו לי שתי מערכות יחסים קצרות טווח והרבה דייטים, ובסופו של דבר זיהיתי שהארוס שלי כיום הוא האדם שנגדו השוויתי את כולם. הוא לקח עבודה במישיגן ותכנן את יציאתו מהחוף המערבי. לא התייעצנו אחד עם השני. אך עד סוף 2018, בחרנו אחד בשני בביטחון רב יותר שזו הבחירה הטובה ביותר לחיינו ולצמיחתנו. וכל יום מאז, פשוט המשכנו לבחור אחד בשני.
קשורים: ג'יג'י חדיד על פי הדיווחים בהריון ומצפה לילדה הראשון עם זאין מאליק
לפי חוקרים, להיפרד ולחזור זה לא תמיד סימן שאתה נידון להיכשל, ויכול בעצם הגביר את ההערכה לשותף שלך והוביל ליותר מחויבות משניכם אחרת. אבל! כמובן, כמה לימודים אמור גם אם אתה מתפייס בעקביות מבלי להתייחס ישירות למה ששבר אותך, אתה מגדיר את עצמך להיכשל. אתה חייב להיות אמיתי עם עצמך. אם מערכת יחסים שוב ושוב היא רעילה והחזרה לחיים מרגישה כפייתית, כמו שאתה צריך לתקן את זה בכל מחיר, עליך לבדוק את עצמך ברצינות ולשאול את עצמך מה אתה חוסך. חיבור שהופך אותך לאדם טוב יותר? יותר יעיל? קינדר? הגרסה הטובה ביותר של עצמך, רוב הזמן? אני מקווה. אם לא, אז זה שאתה רוצה לחזור ביחד לא אומר שצריך.
בעולם המודרני, עם הגיל של הנישואין הראשונים זוחלים כלפי מעלה מדי שנהוכל כך הרבה צורך למצוא את דרכינו לפני שאנחנו מתמזגים עם בן זוג, הרעיון של "פעם לשעבר, תמיד לשעבר" נראה מיושן ושחור לבן מדי. אם בחיפוש אחר שותף גילית שהאדם הטוב ביותר עבורך היה לשעבר, מדוע לֹא לחזור להיות ביחד? כי לחברים שלך ולחברה יהיו דעות? פשש, בבקשה.
אז, לג'יג'י ולזיין: ברוכים הבאים לשורות המתגבשות-על-או-יורדות. אני רוצה לחשוב שיש לנו ידע גדול יותר מה המשמעות של "נכון" עבורנו, וההמצב לעשות בחירות קשות - בתקווה ביחד, ולמשך זמן רב.