מעולם לא יצא לי לעצבן אנשים עם הבגדים שלי. במקום זאת, כמו HPV או שידוך צורח עם נהג מונית, זה פשוט קרה. אני תמיד יוצא מהבית וחושב שאני נראה טוב.
בואו ניקח רגע להגדיר "טוב": אני לא חושב שאני נראה אדריאנה לימה או שיש לי טקס פתיחה. אבל האם אני מבטא את עצמי במדויק? תמיד חשבתי כך, אבל כנראה שלא.
בחיי הציבוריים, התלבושות שלי - לפחות בבלוגים לאופנה - הפכו למשהו חבטה. נראה שמבקרי האינטרנט כל הזמן נאנחים מאיזשהו חוסר התאמה של נעליים או מרגע של תפיסה (נתפסת) לגבי מבנה הגוף שלי או רק מכל הרעיון שאני רוצה -לְהִתְנַשֵׁף!-תעשה חיים.
וידיאו: סגנון השטיח האדום של לנה דנהאם
כדי להיות ברור, זה לא משאיר אותי ער בלילה. אם לצטט את אפרוחי דיקסי: "עשיתי את המיטה שלי ואני ישן כמו תינוק." אם לצטט את ידידי פול: "להיראות שיק מעולם לא היה הדבר שלך." ואם לצטט את ניקי מינאז ': "אני נותן אפס F, וקיבלתי אפס צמרמורת בתוכי."
אני בעצם תהנה לקרוא בלוגים שמוחקים את שמלות השמש המקומטות שלי ואומרים לי שהשיער שלי גורם לי להיראות כמו קריקטורה משנות ה -80 (אנתח את זה בטיפול אחר כך). בנוסף, מחקר זה גם איפשר לי לחדד את הדרך הטובה ביותר לעצבן אנשים עם הבגדים שלי, והפחתתי אותו לחמישה כללים פשוטים. אז הצטרף אלי, לא? זה בעצם די כיף, כמו מתיחה שלא נגמרת.
קשורים: לנה דנהאם מספרת את מאבק האנדומטריוזיס שלה כפי שמעולם לא היה
1. אל תשימו לב למה שנחשב "מתאים" למבנה הגוף שלכם.
יש לך ירכיים חזקות? לבשו חולצת סאטן עם נעלי בית ולא שום דבר אחר. אין ציצים? תן למחשוף שלך לצלול כאילו אתה ג'יי. לו בגראמי. כופף את הכללים כיוון שלא רק שנועדו לשבור אותם, אלא שהם לא היו חוקים מלכתחילה. כמו כן, הראה את כפתור הטבור שלך גם אם הוא חיוור ומנומר.
2. תצחק את עצמך.
אחד המעצבים האהובים עלי הוא ג'יאמבאטיסטה ואלי המבריק והנועז, שעיצב את שמלת האמי שלי לשנת 2014 [בתמונה למעלה]. אהבתי את זה כי זה היה מדהים, אבל גם אהבתי את זה כי אני נראה כמו טוף עוגת grrrl. הייתי משועשע מאוד מעצמי כשיצאתי מהבית. ידעתי שאני לא לבוש כמו צפירה - הייתי לבוש כמו חתיכת מאפה צרפתי. זה גרם לאנשים לכעוס, ומישהו אפילו הלביש עז כמוני באינסטגרם.
קשורים: 11 נשים עוצמתיות שכדאי לעקוב אחריהן באינסטגרם
3. תן לתפרים שלך להראות.
חולצה מקומטת כאן, קו תחתון גלוי שם. תנו לאנשים התמוטטות עצבים על ידי כך שתדעו להם את הסוד שלגם לסלבריטאים אין משרה מלאה בורר wedgie עוקב אחריהם - ואפילו אם הם יכולים, הם עשויים לרצות להשתמש במשאבים אחרים דֶרֶך. אם אתה בֶּאֱמֶת רוצה לשגע בלוגר אופנה, אל תכרך את המכנסיים שלך.
4. שיהיה לך זמן ישן גדול.
אני מחייך כמעט בכל תמונה. לפעמים אני מקרקרת. זו שבירת צורה עם מה שנראה כהחלטה כמעט פה אחד ללבוש אופנה עם נשיאה קודרת של ילדה שמשתתפת בשכמה. בדרך כלל על שטיח אדום אני נתקל באשה שאני אוהב, או שצלם אומר משהו מטורף, ואני פותח את הפה לסוג של צחוק משמח שממיס את לבי הקפוא. זה גם אומר שאני נראה שמח ללבוש את השמלה שלי. שערורייתי!
5. בחר נעליים נוחות.
אמרו לי פעם שעליתי על הבמה של גלובוס הזהב כמו תינוקת ג'ירפה שלומדת ללכת או שאפשר למות. וזה נכון! העקבים שלי כמעט הרגו אותי. אז עכשיו אני מתאמץ לנעול נעליים שנבנו לילדה אנושית. מוֹקָסִינִים. דירות. עקבי חתלתולים. ובכן, גם זה לא יעוף. נראה שאני לא אמור ללבוש דירות, אלא צריך ללמוד להסתובב בסטילטו הבוגדני שכמעט שלח אותי לכל מה שקורבנות מוות הקשורים ללבוש גן עדן. (אני רואה אותך, איזדורה דאנקן.) אבל נחש מה? לא אכפת לי.
כי, כפי שציינתי קודם, מסתבר שטרול של אנשים שמבקרים מקצועית אופנה יכול להיות שמחה של ממש.
כתב אחרי: לבשתי קפוצ'ון שעליו כתוב "שחרר את הפצעון" במשך שבוע, לעתים קרובות רק עם מגפיים וחנק. סיימתי רמה ואני גאה בעצמי.
לעוד סיפורים כאלה, קבלו בסטיילגיליון מרץ, ביום דוכן עיתונים וזמין עבור הורדה דיגיטלית פברואר 10.