מדוע ניכוש של חברויות רעילות הוא חובה לטיפול עצמי בסתיו הקרוב

ככל שימי הקיץ השופעים בחמימות שטופת שמש הופכים קרירים וחשוכים יותר בעונה זו של השנה, אתה עשוי להרגיש גם שינויים מתבשלים בחיי החברה שלך. הרצון הזה להיות נעים יותר ועצלן יותר הולך לעתים קרובות יד ביד עם פחות אנרגיה לשפוך לתוך מערכות היחסים שלנו, כולל אלה האפלטוניות שלנו. אבל זה בעצם יכול להיות ברכה בתחפושת, ולגרום לנו להיות יותר מכוונים לגבי החברות שאנו רוצים לתעדף.

"מה שקורה לעתים קרובות עונתית הוא שהרגשות שלנו משקפים את מה שקורה בטבע, בעולם", אומר כריסטי קדריאן, Ph. D., LMFT, פסיכיאטר בעל שם ארצי המתמחה בפסיכולוגיה של יחסים. "סתיו הוא להרפות ולהשיל, כדי שתוכל להצמיח ולבנות דברים חדשים. [העונה] באמת יכולה לעזור לך להתמקד במה שהכי חשוב ואיפה אתה רוצה לשים את האנרגיה שלך".

המעבר לעונה חדשה מזכיר לנו לעתים קרובות שבדיוק כמו לטבע, לחברות יש עונות, ויכול להיות שהגיע הזמן להמשיך מקשר אפלטוני שהוא יותר רעיל ממילוי, אומר קדריאן.

הנה, איך לזהות חברויות לא בריאה וטיפים שאושרו על ידי מומחים לפירוק.

איך לזהות ידידות רעילה

בין אם עבודה עצמית וטיפול גרמו לך להיות מודע יותר לאווירה רעילה עם BFF ותיק או התקרית האחרונה הוכחה כפוקחת עיניים, זה יכול להיות קשה להכיר בכך שהגיע הזמן לסיים חֲבֵרוּת. בעוד שאנו מקבלים את זה שהפרידות מתרחשות באופן קבוע במערכות יחסים רומנטיות, סיום קשר אפלטוני הוא הרבה פחות מנורמל ונדון.

קדריאן מציין שכאשר יש לך חבר הרבה מאוד זמן, אתה מניח שהוא הולך להיות בחיים שלך לנצח. "אבל המציאות היא שכולנו גדלים ומתפתחים ומי שהיית בתיכון שונה מאוד [ממי אתה היום]", היא מסבירה, ומוסיפה שהאופן והסיבה שאתה מתחבר למישהו עשוי להשתנות עם הזמן נו.

ובכל זאת, זה יכול להיות מאתגר לזרוק את המגבת. הנה, מספר דרכים לקבוע אם יש סיבה לסיום ידידות.

התמקדו בדפוסים.

זה אפשרי - במיוחד אם אתה נאבק עם דיכאון עונתי - אתה עלול להיות קצת יותר עצבני ורגיש יותר באופן כללי בסתיו ובחורף, וקל להדביק רגשות מסובכים לגבי ידידות לנקודת מבט קודרת זמנית. אבל אם אתה מבחין בדפוסים לא בריאים (עוד על אלה עוד רגע) שהתרחשו לאורך זמן, ייתכן שאתה מזהה קשר רעיל למה שהוא.

"אני באמת הייתי שם לב לזה אם היית רואה התנהגות לא בריאה בעבר, אבל עכשיו, זה נעשה ברור יותר", אומר קדריאן.

לורן קוק, MMFT, פסיכולוג מסן דייגו, מסכם את זה בכך שהוא מציין, "החברות שלנו צריכה להביא שמחה לחיינו, ואם תמצא אותך להשאיר אינטראקציות עם חבר מרגיש נורא, מותש או סחוט, זה רמז שאולי זה לא בריא מערכת יחסים."

שקול אם הרגשת לא בטוחה שאתה עצמך במערכת היחסים.

כמה דינמיקות רעילות יכולות לעכב את היכולת שלך להרגיש שאתה יכול להופיע ולהתקבל בגלל מי שאתה במערכת יחסים אפלטונית.

"תגיד שיש חבר שמדכא אותך בעקביות", מסביר קדריאן. "קרה משהו בעבודה. והם כמו, 'אה, זה לא עניין גדול'. הם ממזערים את ההישגים שלך או שהם ממזערים את הבעיות שלך. אולי אתה נותן להם אמון על משהו שאתה עובר. ואז, הם אומרים, 'אוי, עברתי משהו יותר גרוע'".

לשם השוואה, חבר טוב הולך להקשיב לך, לתמוך בך ולאשר אותך, מציין קדריאן.

או אולי החברות מרגישה כאילו היא על בסיס שטחי. במקרה זה, ייתכן שתרגישו שאף אחד מכם לא באמת יודע מי השני, ונלחצים עליכם להיות סוג מסוים של אדם כדי שהקשר יתקיים.

בדקו אם הקנאה מעכבת את הקשר שלכם.

חברות בריאה כוללת את שני האנשים שחוגגים זה את ההישגים של זה, אבל בדינמיקה רעילה, אתה עלול להרגיש שאתה לא יכול להכיר את העליות כמו גם את הירידות בגלל קנאה. "קנאה היא באמת על אדם אחד שלא חי את מלוא הפוטנציאל שלו ורואה אנשים אחרים חיים את שלהם", מציין קדריאן.

ואתה לא רוצה חברים שהקנאה מפריעה להם שהם מאחלים לך מה שטוב לך.

תחשוב על הדדיות.

אם ידידות מרגישה כמו רחוב חד סטרי בו מתמלאים צרכיו של אדם אחד, סביר להניח שהיא לא בריאה, אומר קדריאן. "החבר שלך מבקש ממך בעקביות לעזור להם או לתמוך בהם, אבל הם אף פעם לא שם בשבילך", היא מסבירה. זה עלול לגרום לך לתהות: "האם הם באמת מעוניינים בחברות טובה איתך או שהם מתעניינים יותר במה שאתה יכול לספק להם?"

תסתכל על דינמיקת כוח בעייתית.

בידידות בריאה, יש שיתוף הדדי בחולשות ובחוזקות. אבל בקשרים מסוימים, אדם אחד מזדהה יתר על המידה כעוזר ומשגשג ב"תיקון" הבעיות של האדם השני.

"מה שזה יוצר הוא דינמיקה כוחנית במערכת היחסים שבה הם מרגישים חזקים יותר ממך, כי הם יודעים מה טוב יותר או שהם תמיד עוזרים לך כשאתה בצרות, אבל הם לא חולקים את החולשות שלהם או איך הם צריכים עזרה", מציין קדריאן. "אתה באמת רוצה לשים לב לכל תחושת עליונות או אם מישהו פשוט תמיד שם כשאתה בנקודה הנמוכה ביותר שלך אבל לא כשאתה מצליח."

איך להיפרד מחבר רעיל

סיום ידידות - במיוחד חברה בת עשרות שנים - יכול להרגיש מרתיע באמת ואולי אפילו בלתי אפשרי, אבל יש דרכים להפוך את זה לגלולה שקל יותר לבלוע אותה. הנה מה שממליצים המומחים איתם שוחחנו.

תתרכז.

זה נורמלי שיש קצת אמביוולנטיות לגבי סיום מערכת יחסים, אבל זה לא אומר שאתה עושה את הבחירה הלא נכונה, אומר סטפני מקאדן, מטפל מורשה לנישואין ומשפחה באזור המפרץ, קליפורניה. המשמעות עשויה להיות שהגיע הזמן לעשות מעשה כדי להרגיש מרוכז יותר.

הצעד הראשון: הרגשה בטוחה בהחלטה שלך, אומר מקדן. לשם כך, היא ממליצה לקבל תמיכה כדי לבסס את ההחלטה שלך לסיים את הקשר במידת הצורך. "תעביר את ההחלטה שלך לחברים משותפים, כדי שהם יהיו מודעים לגבולות שלך קדימה", היא מייעצת.

קבע אם אתה צריך לנהל שיחה.

אם אתם מסוג החברים שמדברים כל הזמן, הגיוני לציין שאתם הולכים אחורה, אומר קדריאן.

"לפעמים זה באמת לא קשור למי שהם כאדם - הם עשויים להיות אותו אדם, אבל השתנית, אז אתה יכול לומר, 'זה לא אתה, זה אני' באיזשהו צורה", היא מציעה.

אבל אם לא בהכרח היית מתחבר על בסיס קבוע בכל מקרה, אולי פשוט תיצור יותר מרחק ותישען על עסוק כדי להתרחק.

כדאי גם לחשוב אם החבר שלך הוא הטיפוס שבאמת יכול לשמוע את מה שיש לך לומר בכל מקרה. "אם החברות היא רעילה, שיחה על סיום זה עלולה להזיק ולהזיק יותר", מציין מקדן. "אם החבר שלך מתגונן באופן היסטורי במהירות, לא הצליח לשמוע אותך או כועס ותגובתי, סביר להניח שהשיחה לא תועיל לאף אחד מכם. במקרה כזה הגיוני ליצור יותר מקום".

הכר את היתרונות של התמונה הגדולה.

זה יכול להיות קל לפטור פרידה של חבר כפשוט קשה מכדי לנסות, אבל ג'סיקה אלדרסון, מייסדת שותפה ומומחית למערכות יחסים ב- אז Syncd, מעודד אותך לחשוב מה זה יכול לעשות עבורך בטווח הארוך.

"אתה תהיה מאושר יותר," היא מציינת. "סיום ידידות רעילה דומה לפרידה רומנטית בהרבה מובנים. בהתחלה, סביר להניח שתחווה תחושות של אובדן ועצב. אם הם היו חברים קרובים, אולי תזכרו בזמנים הטובים שחלקתם יחד ואולי תרגישו שיש חור בחייכם. אבל עם הזמן, אתה תרגיש קל יותר ומשוחרר. תוכל להקדיש זמן רב יותר לרדוף אחר התשוקות שלך ולראות אנשים שמביאים אושר לחייך. בעיקרון, תחסוך אנרגיה לדברים שבאמת חשובים לך."

קבל ועבוד דרך הרגשות שלך.

אפילו לאחר שקבעתם שחברות הייתה רעילה, זה נורמלי להרגיש אבל, אומר אלדרסון. "זה בסדר להיות עצוב על אובדן חבר", היא אומרת. "תמיכה מחברים אחרים, בני משפחה או שותף יכולה לעזור בזמן כזה."

ואם אתה לא מרגיש שקיבלת סגירה משיחת פרידה, אולי תכתוב להם מכתב לטובתך, מייעץ אלדרסון. "כתוב את כל מה שתרצה לומר להם, אבל אל תשלח אותו בפועל", היא אומרת. "במקום זאת, או לגרוס אותו או לשרוף אותו. זה כשלעצמו יכול לעזור לך להרגיש כאילו הוסר משקל מהכתפיים שלך."

תעדוף את תחושת העצמי שלך.

ככל שאתה מתקדם, היכרות טובה עוד יותר עם עצמך, אולי באמצעות טיפול, יכולה לעזור לך לטפח קשרים עם חברים שממלאים אותך ומנקים את אלה שמפילים אותך.

"להכיר את עצמך ולהיות בקשר עם הרצונות והצרכים שלך כמו גם איך לתמוך בהם חשוב בשמירה על מערכות יחסים בריאות", אומר מקדן. "אם יש לך תחושה חזקה של עצמי, הטיפול העצמי שלך בא לפני פחד מקונפליקט או חוסר רצון לפגוע באחר. זה עוזר לך לזהות מהר יותר - ולסיים - חברויות רעילות".