羞恥心、うつ病、タブロイド紙との戦いについてのリリー・アレン

恥は最近、特に女性に対して使用される場合、そのような通貨です。 私が過去に下した決定の多くは、恥をかかせないようにする試みでした。 そして、私はついにそれで終わりました。

過去4年間で、私は自分自身について多くのことを学びました。つまり、私は有名人になるのがあまり得意ではないということです。 速い人生はもはや私にはありません：a）私はついていけない、そしてb）それはもう面白くない。 個人的な関係から音楽まで、人生のあらゆる領域を、正直で誠実な場所にいるように感じるまで縮小しました。 完全に取り除いた：それが私の家の外観、私の電話帳の外観、そしてそれが私の4番目のレコードです。 恥ずかしくない, 作成されました。

私の恥との関係は、2006年の終わりにデビューアルバムがイギリスでリリースされ、タブロイド紙に追われていたときに始まりました。 彼らは女性を憎み、怖くて屈辱を感じさせるのが好きです。それが彼らのM.O全体です。

それで彼らは私のパパラッチ写真を撮って、見出しは「リリーはこれかあれが恥ずかしい」と読むでしょう。 「それは 僕の 感情。 最初に私に確認しない限り、私が恥ずかしいとは言えません。」 彼らが後に私を捕まえたかどうか 長い夜の飲酒やワードローブの機能不全は、常に次のように組み立てられていました。 恥ずかしかった。"

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今振り返ってみると、恥ずかしいことは何もないことに気づきました。 私は20歳で、何百万ポンドも稼ぎ、楽しんでいました。 （そして私は貸してくれた素晴らしい服を着ていたので、いつもきちんとフィットするとは限りませんでした。）

しかし、当時、マスコミからのそのような注目は、私の自己イメージに打撃を与えました。 私は20代を通して、太りすぎだと思って飢えました。 やがて、私は過食症になりました。 体に違和感があったので、休みの日は睡眠薬を飲んで2、3日寝て食べませんでした。 本当に悪かった。

物事がうまくいかなかった場合も、専門的に恥ずかしい思いをしました。 みんなを喜ばせようとしていたので、レコード会社が私の売り上げや人に満足していなかったら 自分の見た目を批判していたので、考えられることは何でもしなければならないような気がしました 成功。

2014年に3回目のレコードで事態は危機に瀕しました。

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アルバムの宣伝に取り掛かった途端、気分が悪くなりましたが、取り戻すことができませんでした。 アルバムサイクルを開始すると、そのサイクルに入ります。 しかし、私は確信を持ってそれを行うことはできませんでした。ソングライターとして私が常に取り組んできたものの多くは、真実と正直さです。 何が起こっているのか恥ずかしかったので、ツアー中の外出先でもっと飲み始めました。 それは、マーニーと私の長女であるエセルから長期間離れていたことと相まって、私はさらに気分が悪くなりました。

娘との絆が崩れるほどのストレッチをしているのではないかと心配でした。 私はその周りにとても罪悪感を持っていました。 ツアーの終わりに、私は実際に家に帰らない理由を作成していました。なぜなら、私よりも彼らのお父さんを好む彼らに対処できなかったからです。 それは私が築き上げてきたすべての内面の恥の集大成でした。 家に帰ったとき、結婚生活は終わり、底を打った。ほとんど何も残されていなかった。 私は完全に自分自身を再建しなければなりませんでした。

と 恥ずかしくない、 私は音楽をとても良いものにしたかったので、それを売るために私が中空のものをしなくても人々がそれを欲しがるでしょう。 私がいるのは恥ずべきことではありません。 私の人生は今、日常生活を送っています。 私は元と親権を共有しているので、1週間は母親になることに集中し、休みの1週間は女の子が父親と一緒にいるときに仕事に集中します。

私は必要のないすべてのたわごとを完全に切り取りました、そして私は誰にも私が自分自身についてどのように感じているか、または私の人生を生きるかに影響を与えさせません。 気軽に。

-言われたように リーベルツレイ

アレンのニューアルバム、 恥ずかしくない、 出ています。

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