「Toxic」は、事実上何にでも叩きつけられるトリッキーな流行語です。 スキンケア商品 体から有害なものを取り除くと主張するお茶に。 これは、疑わしいほど曖昧な定義を持つ包括的な用語であり、紛れもなく悪いもののキャッチオールとして、通俗心理学や自助に現れることがよくあります。 これは同僚との関係にも及びます。 ロマンチックなパートナー、 と友達。 「有毒な友人」について誰かと交際したことがない場合は、おそらくあなたは自分が1人だったと思います。
インターネットはのチェックリストで飽和しています いわゆる「警告サイン」 信頼の欠如、競争感、嫉妬などの有毒な友情の このアドバイスの多くは、他人をいじめたり、うわさ話をしたり、下ろしたりする友人は、疑いなく即座に断ち切られるべきであるという前提に基づいています。それは完全に間違っているわけではありません。 もはや気分が良くない友情を築くためのエネルギーを見つけるのは難しいかもしれません。そして、何人かの人々は本当に友達になるのが苦手です。 しかし、誰かを「有毒」と呼ぶことは要点を見逃します。人々は否定的な行動の番号付きリストよりも複雑であり、通常、彼らの行動の背後にある理由ははるかに複雑です。 私たちの体のいわゆる毒素の概念は主に 暴かれた、それではさらに一歩進んで、有毒なものはないことを考えましょう 人、危機に瀕している人だけ。 私は一人だったので、私は知っています。
数年前、私は自分の再燃と完全に一致する重度のうつ病の期間を経験しました 自己免疫疾患 そして失敗した関係の文字列。 悲しくて疲れすぎて服を着ることができなかったので、誕生日パーティーや夜の外出を逃しました。 とにかく誰も私を見逃さないだろうと思ったので、私は友達にどれほど気分が悪いかを決して話しませんでした。
私は間違っていた。 私は現れず、気にかけていなかったために友達を失いました。そして、彼らの何人かは無視されることにうんざりしていたので結局電話をやめました。 私は良い友達ではありませんでしたが、誰かが私に何が起きているのか尋ねてくれたらいいのにと思います。
アンドレア・ボニオール博士、臨床心理士の資格を持ち、 ワシントンポストの 「手荷物チェック」 メンタルヘルスのアドバイスのコラムでは、「有毒」という言葉は、難しい友人を表すために使用すると、不正確で害を及ぼす可能性があると考えています。 「それは使いすぎであり、おそらく個々の人々を病的にするリスクがあります」と彼女は言います。 「それはロードされた単語です、そして私たちがそれを使うとき私たちは注意しなければならないと思います。」 友人は不安定、不誠実、または信頼できない可能性がありますが、単に彼女を「有毒」と呼ぶだけでは、理由を調べる余地はありません。 彼女がおそらく半分である友情を損なうのは解雇です。
「友情が「有毒」に感じ始める理由については非常に多くの可能性があり、好奇心は素晴らしい第一歩です」と言います。 アマンダザイド、サイ。 D.、モンテフィオーレ医療センターの心理学者およびアルバートアインシュタイン医科大学の精神医学および行動科学の助教授に出席。 「突然行動に問題が生じた友人がいる場合は、気づいたことを友人に確認してください。 彼らの行動の根底にある考えや感情を理解したいという願望を表現することは、彼らが十分に安全であると感じるのを助けるかもしれません 開いてください。」
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テキストに答えない、誕生日パーティーを逃し始める、またはいつも操縦しているように見える友人 自分の問題に戻る会話はまだ友達であり、彼らにアプローチすることが重要です 共感。 「うつ病、薬物乱用、恋愛関係のある機能不全のパターンなど、本当に苦労している友人がいるかもしれません」とボニオール博士は言います。 彼らの行動の変化についての説明は、簡単なテキストや過度のブランチで説明するのは簡単ではないかもしれませんが、それは説明が存在しないという意味ではありません。
虐待的な育成、感情的に消耗するロマンチックな関係、または家族の喪失を悲しむことからのトラウマと一緒に暮らす メンバーは皆、誰かが良い友達になることに集中する能力に影響を与える可能性があり、これらの経験はさまざまな感情を引き起こす可能性があります 反応。 「彼らは孤立し、以前楽しんでいたことをすることにあまり興奮しないかもしれません。そして彼らの気分は悲観的、絶望的、またはイライラするかもしれません」とボニオール博士は説明します。 危機に瀕している友人は、恥ずかしい思いをしたり、恥ずかしい思いをしたり、自分の気持ちについて率直に話すことを恐れたりして、人間関係や社会生活から離れてしまう可能性があります。 慢性的な機嫌の悪さ、絶え間ない一方通行の会話、または完全な沈黙は、せいぜい迷惑になる可能性がありますが、誰かが苦労していることを示している場合もあります。
それらの「有毒な友人」のサバイバルガイドは、ドアへの道を見るようにあなたに指示します。 テキストを返すことができませんか？ 私のパーティーに現れませんでしたか？ 以上です。これで完了です。 代わりに、友情における私たち自身の役割を考えたらどうなるでしょうか。 時々、友人であるということは、そのようなケアに返礼することができないときでさえ、特にその人のために現れることを意味します。
「友人が最も助けを必要とするときは、実際に周りにいるのが最も難しいときであることがあるので、私は常に他の人の視点を試してみるように人々に勧めます」とボニオール博士は言います。 いわゆる「有毒な」友情の兆候を忘れてください—耳を傾ける意欲を表現してください。 彼らは電話を無視したり「ダウナーであること」をしているかもしれませんが、単に座って聞いているだけでも大きな意味があります。 「私は、「ねえ、すべて大丈夫ですか？ 最近、自分のように見えなかったり、興奮していなかったり、計画を実行していなかったりしていることに気づきました。それはあなたのようではありません」とボニオール博士は付け加えました。 「聞きたい、何が起こっているのか聞きたい」
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誰かを有毒であると書き留める代わりに すぐにネクタイを切る、Zaydeは、友情が感情的に消耗している、機能不全である、一方的である、さらには破壊的であると感じているかどうかにかかわらず、友情で何が起こっているのかを具体的に特定することを提案しています。 これは、友情をさらに損なう可能性のある本格的な対立や非難の暴言を回避するのに役立ちます。 時々、Zaydeは、関係が一時的な一時停止または再起動を必要とするかもしれないと言います。 これは、関係が特別で意味のあるものではないことを必ずしも意味するわけではありません。人々にとっては正常であり、友情は進化します。 「友情が長年のものであるとき、私たちは私たちが歴史を持っており、彼らの生活の中で本当に絡み合っているのは私たちの友人のおかげだと思います」とボニオール博士は言います。 「私にとって、それが友情のすべてであるため、誠意を持って努力する必要があります。」
仲の良い友達が苦労しているのを見るのは辛いことですが、助けを求めて飛び込むことは必ずしも効果的ではないかもしれません。 たとえば、重度のうつ病やメンタルヘルスの危機の最中に友人に善意であるが資格のないアドバイスを提供することは、役に立たず、安全でもありません。 「そのような状況では、人を捨てたくないので自分の線を引くのは本当に難しいですが、それはまたそうではありません 友達を助けようとするためだけに、自分のメンタルヘルスを地面に打ち込むために何か良いことをしてください」と博士は言います。 ボニオール。 「まるであなたが救急救命士のようです。 あなたが最初に学ぶことは、他の誰かを救っているときに自分自身を危険にさらさないことです。」
場合によっては、関係者全員のために友情を終わらせる必要があります。 「あなたには、「あなたは私からもっと何かを必要としているように感じます、そして私はそれを与える方法がわかりません、そして私は自分自身の世話をする必要があります。 私はあなたを愛し、あなたを気遣い、あなたのために最善を尽くしたいのですが、再編成して自分のセルフケアのためのスペースを確保する必要もあります。」これは 出口戦略、はい、しかしそれはあなたとあなたの友人が両方であるという困難を尊重しているのと同じくらいあなたの人生から毒素を洗い流していません 経験している。 そしてそれは本当です。