სირცხვილი არის ასეთი ვალუტა ამ დღეებში, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც ის ქალების წინააღმდეგ გამოიყენება. ამდენი გადაწყვეტილება, რომელიც მე მივიღე წარსულში, იყო მცდელობა, რომ თავიდან ავიცილო სირცხვილი. და ბოლოს დავასრულე.

ბოლო ოთხი წლის განმავლობაში მე ბევრი რამ ვისწავლე ჩემს შესახებ - კერძოდ ის, რომ მე არ ვარ ძალიან კარგად ცნობილი ადამიანი. სწრაფი ცხოვრება ჩემთვის აღარაა: ა) ვერ ვასწრებ და ბ) აღარ არის საინტერესო. მე შევამცირე ჩემი ცხოვრების ყველა სფერო, პირადი ურთიერთობიდან დაწყებული მუსიკით, სანამ არ ვიგრძენი, რომ პატიოსან და ჭეშმარიტ ადგილას ვიყავი. სრულიად გაშიშვლებული: ასე გამოიყურება ჩემი სახლი, ასე გამოიყურება ჩემი სატელეფონო წიგნი და ასე გამოიყურება ჩემი მეოთხე ჩანაწერი, Უსირცხვილო, იყო შექმნილი.

ჩემი ურთიერთობა სირცხვილთან ერთად დაიწყო, როდესაც 2006 წლის ბოლოს გამოვიდა ჩემი სადებიუტო ალბომი ინგლისში და მე მიწევდა ტაბლოიდების დევნა. მათ სძულთ ქალები და მოსწონთ მათ შეშინებული და დამცირებული გრძნობა - ეს არის მათი მთელი M.O.

ისინი აწარმოებდნენ ჩემს პაპარაცულ ფოტოს და სათაურით ეწერა: "ლილის უხერხული აქვს ესა თუ ის". მახსოვს, ვფიქრობდი: ”ეს არის

click fraud protection
ჩემი ემოცია ვერ იტყვი, რომ მრცხვენია, თუ ჯერ არ დამიმოწმებია. ” დამიჭირეს თუ არა შემდეგ სასმელის გრძელი ღამე ან გარდერობის გაუმართაობა, ის ყოველთვის ჩარჩოებში იყო: „შენ უნდა იყო მრცხვენია. ”

ამავე თემაზე: ბელა ჰადიდი ანადგურებს ყველა მითს, რაც გსმენიათ მის შესახებ

როდესაც ახლა ამას ვიხსენებ, ვხვდები, რომ არაფერი მრცხვენოდა. მე 20 წლის ვიყავი და ვიღებდი მილიონობით ფუნტს და ვსიამოვნებდი. (და მე მეცვა დიდი სამოსი, რომელიც მომსესხებიათ, ამიტომ ისინი ყოველთვის არ ჯდებოდა სათანადოდ.)

მაგრამ იმ დროს, პრესის ასეთმა ყურადღებამ შეაფერხა ჩემი თავის იმიჯი. 20 წლის განმავლობაში მე ვშიმშილობდი, რადგან ვფიქრობდი, რომ ძალიან მსუქანი ვიყავი. საბოლოოდ, ბულიმიკი გავხდი. მე იმდენად არასასიამოვნო ვიყავი ჩემი სხეულით, რომ დასვენების დღეებში ვიღებდი საძილე აბებს ერთდროულად ორი ან სამი დღის განმავლობაში, რათა არ მეჭამა. მართლა ცუდად იყო.

მეც პროფესიონალურად მრცხვენოდა, თუ ყველაფერი ასე არ გამოვიდა. ვცდილობდი ყველას მომეწონოს, ასე რომ, თუ ჩამწერი კომპანია არ იქნება კმაყოფილი ჩემი გაყიდვებით ან ხალხით აკრიტიკებდნენ ჩემს გარეგნობას, ვგრძნობდი, რომ უნდა გამეკეთებინა ყველაფერი, რაც გასათვალისწინებელი იყო წარმატებული

2014 წელს ჩემი მესამე ჩანაწერით კრიზისულ წერტილამდე მივიდა საქმე, შიზუსი. ჩემს ირგვლივ ახალი შემოქმედებითი გუნდი მყავდა და ისინი მეცვა ტანსაცმელში, რომელშიც თავს კომფორტულად არ ვგრძნობდი და მამხნევებდნენ, რომ არ მეჭამა. გარდა ამისა, მე არ ვიყავი საუკეთესო ადგილას დასაწყისისთვის - მე განიცდიდა მშობიარობის შემდგომ დეპრესიას მეორე ქალიშვილის, მარნის გაჩენის შემდეგ და 2010 წელს ბავშვის მკვდრეთით დაბადებიდან ნამდვილად არ გამოვსულვარ. ცუდი სცენა იყო. შემოქმედებითად, მე ვცდილობდი დამეწერა სიმღერები, რომლებიც მეგონა, რომ ინდუსტრიას სურდა და არა ის, რაც მე მინდოდა. მახსოვს მოსმენა მაილი საირუსი რადიოში და ფიქრობს: ”მე ასე უნდა ვიყო. ეს არის ის, რაც ბავშვებს სურთ. ” თავი დავკარგე.

ვიდეო: რიანა ფიქრობს, რომ ის გახდება მაღალი მოვლის დედა

როგორც კი ალბომის პოპულარიზაციას შევუდექი, თავი ცუდად ვიგრძენი, მაგრამ ვერ დავიბრუნე. მას შემდეგ რაც დაიწყეთ ალბომის ციკლი, თქვენ მასში ხართ. მაგრამ მე არ შემეძლო ამის გაკეთება დარწმუნებით - იმდენად, რამდენადაც მე ყოველთვის ვყოფილვარ როგორც სიმღერების ავტორი, არის სიმართლე და პატიოსნება. მე მრცხვენოდა ყველაფრის რაც ხდებოდა და ასე რომ, მოგზაურობისას გზაზე დავიწყე უფრო მეტი დალევა. მარნიდან და ჩემი უფროსი ქალიშვილიდან, ეთელიდან შორს ყოფნასთან ერთად, კიდევ უფრო უარესად ვგრძნობდი თავს.

მე ვდარდობდი, რომ ვმოგზაურობდი ისეთი გაფართოებული მონაკვეთებით, რომ ჩემი კავშირი ჩემს ქალიშვილებთან გაწყდებოდა. მე იმდენი დანაშაული მქონდა ამის გარშემო. ტურის დასასრულს მე ნამდვილად ვქმნიდი მიზეზებს, რომ არ წავსულიყავი სახლში, რადგან მე არ შემეძლო გამეკეთებინა ისინი მამამისს რომ მირჩევდნენ. ეს იყო შინაგანი სირცხვილის კულმინაცია, რომელსაც მე ვაშენებდი. როდესაც სახლში მივედი, ჩემი ქორწინება დასრულდა და მე ბოლოში ჩავვარდი - თითქმის არაფერი დამრჩენია. მე მთლიანად უნდა აღვადგინო ჩემი თავი.

თან Უსირცხვილო, მე მინდოდა ისეთი კარგი მუსიკა გამეკეთებინა, რომ ხალხს ეს მოესურვებინა ჩემი გასაყიდად გასაკეთებლად. სირცხვილი არ არის იქ, სადაც მე ვარ. ჩემს ცხოვრებას ახლა აქვს რუტინა. მე ვიზიარებ მეურვეობას ყოფილთან, ასე რომ მაქვს ერთი კვირა, როდესაც დედა ორიენტირებული ვარ და შემდეგ შვებულებაზე, როდესაც გოგონები მამასთან არიან, მე ორიენტირებული ვარ მუშაობაზე.

მე მთლიანად ამოვიღე ყველა ის ნაგავი, რაც არ მჭირდება და არავის მივცემ უფლებას, იმოქმედოს იმაზე, თუ როგორ ვგრძნობ ჩემს თავს ან ვიცხოვრო ჩემი ცხოვრებით. Თავს თავისუფლად ვგრძნობ.

- როგორც ითქვა ლი ბელზ რეი

ალენის ახალი ალბომი, Უსირცხვილო, არის ახლა გარეთ

მსგავსი სიუჟეტებისათვის შეარჩიეთ ივლისის ნომერი Სტილში, ხელმისაწვდომია გაზეთების სადგამებზე, ამაზონზე და ციფრული ჩამოტვირთვა 8 ივნისი.