კოლეჯის მესამე კურსზე ვიყავი, როცა მივხვდი, რომ შარვლის ჩაცმა, თუ არ მინდოდა, რეალურად არ უნდა მეცვა. დაახლოებით ერთსა და იმავე დროს აღმოვაჩინე, რომ რაც უფრო ნაკლებს ვჭამდი, მით უფრო ნაკლებად ვიწონიდი.. მე არ ვაპირებ იმის მტკიცებას, რომ ეს ორი რაღაცნაირად დაკავშირებული იყო.
ალბათ ყოველთვის ბუნებრივად ფუჭი ვიყავი, მაგრამ რამდენადაც მახსოვს, ჩემთვის ყოველთვის მნიშვნელოვანი იყო ლამაზი ვყოფილიყავი. და როგორც გოგონების უმეტესობა, რომლებიც ცხოვრობენ ვესტერნიზებულ კულტურაში, ძალიან სწრაფად გავიგე, რომ თუ მსურდა ლამაზი ვყოფილიყავი, გამხდარი უნდა ვყოფილიყავი. გამხდარი ლამაზი იყო, გამხდარი იდეალური და გამხდარი იყო ზუსტად ის, რაც მინდოდა ვყოფილიყავი. სამწუხაროდ, ჩემს სხეულს სხვა გეგმები ჰქონდა.
ჯერ კიდევ სკოლამდელ ასაკში მახსოვს, რომ ძალიან დიდი ვიყავი. ჩემს ყველა თანატოლზე მთელი თავით მაღალი, გოგოები მე მახინჯად თვლიდნენ, ბიჭები კი უბრალოდ ხუმრობას თვლიდნენ. ბედის ირონიით, მხოლოდ კლასის მოძალადე დამიმეგობრდებოდა, ალბათ იმიტომ, რომ მე ვიყავი ერთადერთი, ვინც ძალიან სასოწარკვეთილი ვიყავი მეგობრობისთვის, რომ არ აინტერესებდეს მისი მუდმივი დამამცირებელი შენიშვნები ჩემს გარეგნობაზე. საკლასო სკოლა მინიმალურად უკეთესი იყო. ისე არაფერი რჩება შენს მეხსიერებაში, როგორც შენი მეგობრის აუზში ბანაობის სურვილი და მისი სუნთქვის მოსმენა იმიტომ რომ ძალიან დიდი ხარ მის ნებისმიერ ტანსაცმელში შესასადებლად (მე ჩავიცვა დედამისის მაისური ნაცვლად).
საშუალო სკოლაში მოულოდნელად მოკლე ვიყავი, რაც აქამდე არასდროს განმიცდია. არა, რომ ამას დიდი მნიშვნელობა ჰქონდა, რადგან პუბერტატმა საკმაოდ კარგად მომიწია, და ბრიტნის ტოპი და თეძოს ჩახუტებული იერი ნამდვილად იწყებდა წინსვლას. სწრაფად გავიგე, რომ ჯობია ჩამეცვა რაიმე შავით (ყალბი გოთი ყოველთვის უსაფრთხო ვარიანტი იყო ჩემნაირი მსუქანი ადამიანებისთვის, რომლებსაც არ უნდა ვუყურებდეთ, რაც არ უნდა გვეცვა) და რა თქმა უნდა, შავი იყო გასახდომი. უფრო ადვილი იყო ერთი ფერის ნაგულისხმევად დაყენება, ვიდრე მცდელობა მიბაძო ფლირტი პასტელი და სექსუალური კოსტიუმები, რომლებსაც ჩემი მოხდენილი, ბევრად უფრო ლამაზი მეგობრები შეძლებდნენ. ყოველთვის მომწონდა შავი. ახლა ფორმასავით მეცვა.
დაკავშირებული: მე ქალმა გამოაქვეყნა საკუთარი სურათი საფენში და ეს ამსხვრევს მითებს დედობის შესახებ
ბოლოს რომ დავამთავრე, კოლეჯის მეშინოდა. არა იმიტომ, რომ მშობლებს დავშორდებოდი, არა იმ გაკვეთილების გამო, რომლებსაც გავივლიდი და არა იმიტომ, რომ არ მეგონა, რომ ზრდასრულობას ვერ გავუმკლავდი. მსუქნის მეშინოდა.
გავიგე ეს ყველაფერი.
სპორტით არ დაკავდებით? თქვენ გახდებით.
უამრავ ონლაინ გაკვეთილებს ატარებთ? თქვენ გახდებით.
თქვენ თვითონ გააკეთებთ სასურსათო საყიდლებს? თქვენ გახდებით.
ისევ მე ვიყავი შეშინებული. წინამორბედი პირველკურსელის თხუთმეტის დაპირება წყევლასავით დამეცა. დავპირდი, რომ ჩემს საჭმელს ქორივით ვუყურებდი და თუმცა აქამდე სპორტსმენი არასდროს ვყოფილვარ, ვაიძულებდი თავს დამეწყო ყოველდღიური სირბილი.
რა თქმა უნდა, სირბილი დიდხანს არ გაგრძელებულა, მაგრამ მე საკმაოდ სწრაფად მოვახერხე 20 ფუნტის დაკლება. ეს ძირითადად განპირობებული იყო იმით, რომ მე იმ დროს მანქანა არ მქონდა და ფეხით დავდიოდი ყველგან, სადაც მჭირდებოდა, მათ შორის 45 წუთი კვირაში ორჯერ კლასამდე. მაგრამ თავს მაინც უხილავად ვგრძნობდი, პატარა ქალაქში უცხოდ. ტექნიკის მაღაზიაში ჩემმა ნახევარ განაკვეთზე მუშაობამ თითქმის მთლიანად გამიყვანა ჯინსისა და მაისურების სფეროში.
მე პატარა შესვენება ავიღე კოლეჯის მეორე კურსსა და უმცროს კურსს შორის და ამ ხნის განმავლობაში სრულიად მოხიბლული ვიყავი იმ ნიშით, რომელიც ინტერნეტში აღმოვაჩინე. ამ სტილს აბსოლუტურად სურდა ყველაფერი, როგორც წესი, ქალური: სრული კალთები, მაქმანები, იდეალურად შეკრული თმა და მოვლილი ფრჩხილები. აბსოლუტურად შეყვარებული ვიყავი. გატაცებული ვიყავი ამით. წლების განმავლობაში კაბა არ მაცმია და უცებ მხოლოდ ამაზე ვფიქრობდი.
იმ წელს საშობაოდ დეიდამ შემიყიდა ჩემი პირველი „სამოსი“. იმ მომენტში, როცა მას ჩავცურე, ვიგრძენი გარდასახვა. სარკეში ჩავიხედე და მიუხედავად იმისა, რომ ისევ მე ვიყავი... აწეული თმა და შიშველი სახე, მეც სხვა ვიყავი. ქალური და დახვეწილი ვიყავი. შეიძლება, შესაძლოა, ლამაზი ვიყო.
სკოლაში დაბრუნება სულ სხვა იყო. მე მქონდა ახალი სამსახური ტანსაცმლის მაღაზიაში და უცებ შემეძლო ყოველ დღე კალთების ჩაცმა, თუ მინდოდა (და გავაკეთე). მე ვუყურებდი ონლაინ ჟურნალებს, ვსწავლობდი ზღაპრულ მოდელებს და იმაზე მეტად ვცდილობდი ვყოფილიყავი მათნაირი. ისინი ადამიანადაც კი არ ჩანდნენ, ვარდისფერ შიფონისა და სვაროვსკის კრისტალების ფენებში გახვეული.
დაკავშირებული: წონის დაკლებაში ადამიანების დახმარება ჩემი საქმის ნაწილია და მე მას ყოველდღიურად ვებრძვი
ნამდვილად ვერ ვიტყვი, იყო თუ არა ოდესმე რაიმე გარდამტეხი წერტილი, რომელმაც მოულოდნელად გამოიწვია ჩემი კვების აშლილობა, მაგრამ ჩემი ახლად აღმოჩენილი აკვიატება ტანსაცმლის მიმართ იყო ყველა დროის მაღალ დონეზე. შეუძლებელი იყო ამ რთული, დახვეწილი კაბებისა და კალთების პოვნა სადმე, გარდა ონლაინში, ამიტომ ვადევნებდი eBay-ს და მეორადი ტანსაცმლის საიტებს. და რადგან ეს მოდა წარმოიშვა იაპონიაში, უფრო ხშირად ის კაბები, რომლებიც მე ყველაზე მეტად მენატრებოდა, არ მოერგებოდა მეორე ზომაზე დიდს.
გადავწყვიტე საკუთარი თავისთვის გოლის გატანა. 5'4"-ზე მიზნად დავისახე 109 ფუნტი, სულ რაღაც .2-ით უფრო მაღალი ვიდრე ნაკლებწონიანი, როგორც ეს მითითებულია BMI-ის სკალაზე. მე დაახლოებით 113 ფუნტი ვიყავი, როცა მენსტრუაცია შეწყდა, მაგრამ მაინც არ შემეძლო 4 ზომაზე ნაკლების შეკუმშვა. ჯინსი და შარვალი გახდა საბოლოო მტერი და ჩემი მუცლითა და თეძოებით მთელი ცხოვრების მანძილზე გატაცება ახალ სიმაღლეებზე აიწია.
უარს ვამბობდი რაიმეს ჩაცმაზე, რაც ჩემს ნამდვილ ფორმას აჩვენებდა. ქსოვილის იარებმა დამამალა ჩემი ჩარჩო და დამეხმარა დამევიწყებინა გაუფერულებული მუცელი და აკანკალებული თეძოები. შარვლის ცდა აუცილებლად გამოიწვევს იმედგაცრუებისა და საკუთარი თავის ზიზღის სრულ განადგურებას. არ აქვს მნიშვნელობა რამდენ წონას დავკარგავდი ან რამდენი შარვალი გავსინჯე, ყოველთვის ვგრძნობდი თავს, როგორც სოსისი. ბარძაყები და ხბოები ხისტ, შეუბრალებელ ქსოვილში ჩამწყვდეული და ჩემი ცომისფერი მუცელი ჩემს წელის ზოლზე იყრებოდა, როცა ვიჯექი ქვემოთ. როცა 91 კილოგრამს მივაღწიე, ამბულატორიულ თერაპიაზე წავედი.
ეს ყველაფერი ოთხ წელზე ნაკლები ხნის წინ იყო.
ბევრი ფიქრობს, რომ თუ ვინმე, ვინც ოდესღაც ავად იყო, არ განმეორდება წარსულში, მაშინ ისინი კარგად არიან. ან თუ ვინმე გარედან ჯანმრთელად გამოიყურება და ისწავლა როგორ გაიღიმოს ისევ, ის განიკურნება. სამწუხაროდ, როგორც ბევრმა იცის, რომ ეს სიმართლეს არ შეესაბამება.
მიუხედავად იმისა, რომ მე აღარ ვზღუდავ კალორიებს და მივიღე ვარჯიშის ჯანსაღი ფორმა, რომელიც ნამდვილად მსიამოვნებს, არის ჩემი აშლილობის ზოგიერთი ნაწილი, რომლებზეც ბოლომდე არასდროს მიმიტოვებია. სხეულის პოზიტიური მოძრაობა დამეხმარა იმის გააზრებაში, რომ ყველა ზომის ადამიანს შეუძლია იყოს ლამაზი, ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ფუნტები გროვდებოდა, მე ვინარჩუნებდი იმედს, რომ შესაძლოა მეც ვიყო ერთ-ერთი მათგანი.
ბოლო რამდენიმე წელია, გამიმართლა, ვიმუშაო ისეთ გარემოში, სადაც ძალიან მოდუნებულია, თუ რას ვიცვამ. კაბები და კალთები დარჩა ჩემი მთავარი ელემენტი და მაშინაც კი, როცა დასვენების დღე მქონდა, სულ მცირე, არ მიწევდა ფიქრი იმაზე, რომ წელის ზოლი დამსაჯა ტორტის მეორე დახმარების გამო. მე მაქვს ზუსტად ერთი ჯინსის შარვალი, შეძენილი მხოლოდ იმიტომ, რომ ძალიან მინდოდა ცხენოსნობა, მაგრამ არა მას შემდეგ, რაც ჩემს მაშინდელ მეგობარ ბიჭთან ერთად გამოვცადე დამღლელი, დნობის გამომწვევი სავაჭრო მოგზაურობა.
ჯინსი და შარვალი ბევრი ადამიანის გარდერობში ისეთი ელემენტია, რომ, როგორც ჩანს, მათ არ ესმით, როცა ვცდილობ ავხსნა, რატომ მძულს ისინი ასე ძალიან. იოგას შარვლისა და გამაშების ტენდენციით მზარდი ტენდენციით, მე მთხოვეს გამომეცადა ისინი, როგორც კომფორტული, პიჟამის მსგავსი ალტერნატივა.
ისინი პიჟამას არ ჰგვანან.
სამწუხაროდ, ჩემს კარიერაში ისეთ წერტილს მივაღწიე, სადაც შიშველი ფეხები აღარ არის გამოსავალი და სწორედ აქ დავრჩი. ლამაზი ტანსაცმელი, რაც არ უნდა ზედაპირული იყოს, უდიდესი ელემენტი იყო ჩემს 91 კილოგრამიან სხეულთან გამკლავებაში. მიუხედავად იმისა, რომ თავს ლამაზად ვერ ვგრძნობ, შემიძლია ნუგეში ვიგრძნო, რომ ჩემი ტანსაცმელი არის.
დაკავშირებული: რატომ აღარ ვეძახი ზრდასრულ ქალებს "გოგონებს".
მე მესმის, რომ ბევრი ქალისთვის კალთები და კაბები მტერია, ხოლო შარვალი - გათანაბრების ვარიანტი. და მართალი გითხრათ, ეს იმდენად ჩვეულებრივი მოვლენაა დასავლურ საზოგადოებაში, რომ ალბათ ამიტომაა, რომ შარვლებთან დაკავშირებული ჩემი პრობლემა ასეთ ხუმრობად აღიქმება. მაგრამ იქ, სადაც სხვა ადამიანები პოულობენ ავტორიტეტს ჯინსში, თავს ხაფანგში ვგრძნობ. სამაგიეროდ, შარვალი მახინჯებს. შარვალი ფიზიკურად დისკომფორტს მიქმნის. შარვალი მაძლევს უძლურებას.
მაგრამ სამუდამოდ ვერ დავმალავ. სამუშაოს შენარჩუნების გარდა, მე ვხვდები, რომ რეალურად არ შემიძლია სამუდამოდ კაბების ჩაცმა. შესაძლოა, ეს არის ჩემი კვებითი აშლილობის კიდევ ერთი ასპექტი, ან შესაძლოა სრულიად შეუსაბამო საკითხი.
ნებისმიერ შემთხვევაში, ეს არის დაბრკოლება, რომელიც უნდა გადავლახო და, ალბათ, ის დამეხმარება იმ გზაზე, რომ ოდესმე თავი საკმარისად ვიგრძნო, რაც არ უნდა ჩავიცვა.