ლენს პოლოკოვი. ასე ერქვა მას. ის იყო ბიჭი, რომელსაც ოლივერის როლი შეასრულეს ოლივერ! ემი გიფორდის საბავშვო თეატრში ომაჰაში, ნებ. Მე არა. სხვათა შორის, არასდროს ვაპირებდი ოლივერის როლის შესრულებას. ახლოსაც არ მივედი. მაგრამ როგორც კი აღმოვაჩინე, ვინ მიიღო ეს როლი, ჩემი პირველი პროფესიული ვენდეტა განვავითარე. ჩემს 9 წლის სხეულში გაჩენილი შური არ ჰგავდა იმას, რაც აქამდე მიგრძვნია. სამარცხვინო იყო ვინმეს ზიზღი, რომელსაც არც კი ვიცნობდი, მაგრამ ასევე იყო მოტივაცია. ახლა მქონდა მისია; მიზანი მქონდა. ვაპირებდი დამემტკიცებინა ჩემთვის და ლენს პოლოკოვისთვის, რომ მე იმ სცენაზე ვეკუთვნოდი, რომ ისეთივე კარგი ვიყავი, როგორც ის.
როდესაც გავაგრძელე სამსახიობო ჰობი, რომელიც ახლა კარიერა ხდებოდა, ჩემი კონკურენტუნარიანობა გაიზარდა. როდესაც 1997 წელს ნიუ-იორკში ჩავედი, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს რვა ბურთის უკან ვიდექი. მე გადავედი იქ კონტაქტების გარეშე, ბიზნესის რეალური ცოდნის გარეშე და ომაჰაში ადგილობრივი საქორწილო ფოტოგრაფის მიერ გადაღებული საშინელი თავით. ყველაფერი, რაც მეგონა, რომ ვიცოდი, არასწორი ჩანდა. დავიწყე საკუთარი თავის შედარება ყველასთან ჩემს ირგვლივ, რათა დამენახა, რა ჰქონდათ მათ, რაც მე არ მქონდა. ეს იყო ნაწილობრივ მისწრაფება, ნაწილობრივ თვითდესტრუქციული. მაგრამ მე ვერ შევიკავე თავი.
იმ ადამიანების სია, ვისთანაც მე ვიყავი გასული, უფრო და უფრო გრძელდებოდა. მე ვეჭვიანობდი ყველას: მეგობარს, რომელმაც ახლახან დაჯავშნა ბროდვეის შოუ, ბიჭზე, ვისთანაც მივედი სკოლა, რომელიც გამოჩნდა სატელევიზიო რეკლამაში, ბარისტა Starbucks-ში, რადგან მას ჩემზე ლამაზი ხელები ჰქონდა გააკეთა. მაშინაც კი, როცა საბოლოოდ დავიწყე ბროდვეიზე მუშაობა, მაინც მოვახერხე მეპოვა გზა, რომ თავი ნაკლებად მეგრძნო. მე არ ვიყავი უფლება შოუ. მე არ ვიყავი უახლესი შოუ. მე არ მქონდა ყველაზე დიდი ნაწილი, საუკეთესო როლი. ჩემს თავს უფლება არ მივეცი ჩემი წარმატებების აღნიშვნა.
დაკავშირებულია: ბრი ლარსონი მზად არის ასისტენი
2008 წელს ვიყავი ტორონტოში ჯერსი ბიჭები ბობ გაუდიოს თამაშობს. ეს იყო როლი, რომლის შესასრულებლადაც მძიმედ ვიბრძოდი და დროდადრო აუდიციას ვუტარებდი. ბოლოს დავჯავშნე. არა ბროდვეიზე, როგორც ველოდი, არამედ გასტროლებზე და შემდეგ ტორონტოს კომპანიის გახსნაზე. ეს იყო ყველაზე ბედნიერი, რაც კი პროფესიულად ვყოფილვარ. მიყვარდა როლი, მიყვარდა შოუ, მიყვარდა ადამიანები, ვისთან ერთადაც ყოველდღე ვმუშაობდი. მაგრამ მაინც ისმოდა ეს მღელვარე ხმა, რომელიც მეუბნებოდა, რომ უბედური უნდა ვყოფილიყავი. ბროდვეიზე ვმიზნობდი, მაგრამ კანადაში ჩამოვედი. კანადის წინააღმდეგ არაფერი, მაგრამ შორს ვიყავი.
შემდეგ მოხდა რაღაც გარდაუვალი, მაგრამ მაინც შოკისმომგვრელი: 30 წლის გავხდი ჩვენს გახსნის საღამოს. არ ვიცი, ეს ახალი ათწლეულის ნიშანი იყო თუ კანადის სუფთა ჰაერი, მაგრამ მე მქონდა შეშლილი სიცხადის მომენტი, როცა სცენაზე ვმღეროდი და ვცეკვავდი „ოჰ, რა ღამეა“. აი, სად ვიყავი. სხვა ადგილი არ იყო იმ მომენტში სადაც მინდოდა ყოფნა. მე ჯერ კიდევ მქონდა ოცნებები და მიზნები და მინდოდა ბევრი რამ გამეკეთებინა ჩემს ცხოვრებაში და კარიერაში, მაგრამ წარმოუდგენლად ბედნიერი ვიყავი ზუსტად იქ, სადაც ვიყავი იმ მომენტში. როგორც ჩანს, ახლა მარტივია, მაგრამ ვხვდები, რასაც იმ ღამით მივხვდი, იყო ის, რომ ჩემი კარიერა, ჩემი ბედნიერება - ან თუნდაც ის, რაც ჩემი წარმოდგენა იყო ამის შესახებ - არ იყო დანიშნულება. ეს არ იყო ისეთი რამ, რასაც ვაპირებდი ვგრძნობდე სამსახურის, თასის ან მეგობრის გამო. ეს სწორედ ახლა ხდებოდა. მე ვცხოვრობდი და უნდა ვისიამოვნო მოგზაურობით.
ამ გაცნობიერებამ გამათავისუფლა პროფესიონალურად გამეკეთებინა ის, რასაც ვაკეთებ ისე, რომ არ ვცდილობდი ვიყო ის, რაც მე ფიქრობდა რეჟისორი ეძებდა. მე მქონდა ტრიუკების ჩანთა, როგორც მსახიობი, და თუ ეს იმუშავებდა კონკრეტულ როლზე, შესანიშნავია. Თუ არა? მაშინ ეს არ იყო ჩემი საქმე. გადადით შემდეგ აუდიენციაზე. ჯერ კიდევ სევდიანი ვიყავი, რომ გარკვეული როლები ვერ ვიპოვე, მაგრამ გონებით ვიცოდი, რომ სწორი იქნებოდა. და შემდეგ ეს მოხდა მორმონი მისიონერის სახით მორმონის წიგნი. როდესაც ეს შესაძლებლობა გამოჩნდა, უცნაურად მშვიდად ვიგრძენი მთელი პროცესი. მე მქონდა ძალიან მკაფიო წარმოდგენა იმის შესახებ, თუ როგორ ვაპირებდი ამ ნაწილის შესრულებას და უნდა მჯეროდეს, რომ ის ისევე იყო, როგორც [შოუს შემქმნელებს] ტრეი პარკერსა და მეტ სტოუნს სურდათ, რომ ეს ეთამაშა. ჩემდა საბედნიეროდ, ასე იყო.
დაკავშირებული: Simone Biles-ის ყველაზე დიდი კარიერული დაბრკოლება რეალურად ასე დამაკავშირებელია
არ ვაპირებ მოტყუებას და იმის თქმას, რომ მას შემდეგ არავისზე არ ვეჭვიანობ. ძნელია ჩვევისგან თავის დაღწევა, მაგრამ ბევრად უფრო ადვილი გახდა ამ გრძნობის გაშვება. როგორც უკვე 20 წელიწადია, რაც ამ ბიზნესში ვარ მიჯაჭვული, ვხედავ, რომ ყველას ხვდება მომენტი, ყველას ეძლევა მომენტი (შეიძლება რამდენიმე), მაგრამ არცერთი ეს არ ხდის შენს ნაკლებად ბრწყინავს, ნაკლებად მნიშვნელოვანს. თვალები საკუთარ ქაღალდზე,
ხალხო! ყველა მიდის იქ, სადაც მიდის.
რანელის წიგნი, ძალიან ბევრი არ არის საკმარისი: მოგონება სრულწლოვანებამდე, ხელმისაწვდომია 12 მარტს. და მეტი მსგავსი ისტორიისთვის, აიღეთ მარტის ნომერი Სტილში, ხელმისაწვდომია გაზეთების ჯიხურებზე, ამაზონზე და ამისთვის ციფრული ჩამოტვირთვა თებ. 15.