მე ვიცვამდი სამაჯურს „რას იზამს იესო“. ნაქსოვი ნაქსოვი ნივთი იყო ღია წითელი, ასოები W.W.J.D თეთრად ამოქარგული. ის ჩემს მაჯაზე რჩებოდა ჩემს კერძო კათოლიკურ საშუალო სკოლაში ყოფნის წლების განმავლობაში. მე ასევე ვერცხლის ჯვარი მეცვა კისერზე, დავდიოდი ეკლესიაში ყოველ კვირას, ვლოცულობდი დილა-საღამოს და, უმეტესწილად, ღრმად ვიყავი დაკავშირებული ჩემს რწმენასთან. მერე კოლეჯში წავედი.
პირველი რამდენიმე კვირის განმავლობაში ჩემს რწმენას ვაგრძელებდი. ვგრძნობდი ღმერთთან შეხებას და რელიგიას მივმართე, როცა გადამეტებული ვიყავი. მაგრამ, თანდათანობით, ჩემი კვირა დღეები გადალახა სერიოზულად გაზრდილმა დატვირთვამ, ნახევარ განაკვეთზე მუშაობამ და, პატიოსნად, სისულელეებმა. ჩემი ოთხი წლის ბოლოს, რელიგია ნაკლებად გრძნობდა თავს სტრესისა და შფოთვისგან თავის დაღწევას და უფრო მეტად შემაწუხებელ ჩვევას. მე ასევე ვიბრძოდი, როგორც ბევრი ახალგაზრდა აკეთებს, რელიგიური ინსტიტუტის გარეთ სარწმუნოებასთან დასაკავშირებლად.
მე არასოდეს მიგრძვნია წყენა კათოლიციზმის ან ეკლესიის სწავლებების მიმართ; თავს გათიშულად ვგრძნობდი. ჩემი დაწყებითი სკოლის რელიგიის გაკვეთილებზე გვასწავლიდნენ იესოს დამსგავსებას. ეს იმას ნიშნავდა, რომ მიეღო ყველა, განურჩევლად მათი განსხვავებებისა, სხვა ლოყის მიბრუნება და, უპირველეს ყოვლისა, გიყვარდეს მოყვასი, როგორც საკუთარი თავი. ასე რომ, მოგვიანებით ცხოვრებაში აღმოვჩნდი, რომ წინააღმდეგი ვიყავი ეკლესიის უარს გეი ქორწინების აღიარებაზე, აბორტების დაგმობასთან და განქორწინებაზე უარის თქმასთან. ეს არქაულად მეჩვენებოდა და, ყველაფერზე მეტად, თვალთმაქცურად ვგრძნობდი თავს. ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ მე არასოდეს ვამხელდი ეკლესიას ან ჩემს რელიგიას, მე ბევრი არაფერი გამიკეთებია ჩემი რწმენის გასაცოცხლებლად.
ბოლო წლების განმავლობაში, მე ჩემს გულში ვინახავდი ჩემი ქრისტიანული სარწმუნოების მთავარ დამქირავებელს და ყოველთვის ვიცნობდი, როგორც ადამიანს, რომელსაც მტკიცედ სწამს ღმერთი. ეს კავშირი არასოდეს დაზარალდა. მე ყოველთვის ვიცოდი, რომ ჩემი ქრისტიანული იდენტობა ჩემთვის მნიშვნელოვანი იყო, მაგრამ ბოლო რამდენიმე თვემდე ვერ მივხვდი რამდენად.
ბევრი დაიწერა ამაღლების შესახებ ხალხის შფოთვა ბოლო დროს, და მე ნამდვილად არ ვიყავი იმუნიტეტი. ყოველდღე ვგრძნობდი, რომ ახალი კატასტროფის წინაშე ვდგებოდი: სიკვდილი და ნგრევა სირიაში. ტერორიზმი ლონდონში. სროლა შანზ-ელიზეზე. რომ აღარაფერი ვთქვათ ამჟამინდელ პოლიტიკურ ატრაქციონზე. მე მივხვდი, რომ ახალი ამბების ციკლი იმდენად დამღლელი, დამთრგუნველი და, უპირველეს ყოვლისა, შემზარავი იყო, რომ შეგნებულად დავიწყე გათიშვა.
ვიდეო: ძალიან ბევრი სოციალური მედია დაკავშირებულია რეალურ ცხოვრებაში იზოლაციასთან
დიდი ხნის განმავლობაში, არ ვიცოდი, რა შემეძლო გამეკეთებინა, რაც რაიმე რეალურ გავლენას შექმნიდა ან რაიმე ცვლილებას შთააგონებდა. მაგრამ როცა გავაგრძელე დღეები და რეგულარულად ვაკვირდებოდი ადამიანებს აშკარა ემოციურ აგონიაში ან ვკითხულობდი ისტორიებს ადამიანებზე, რომლებსაც ეშინოდათ დაკარგვით მათი ჯანმრთელობის დაცვა ან ქვეყნიდან გაძევება, უბრალოდ მივხვდი, რომ ის, რაც ახლა ნამდვილად სჭირდება მსოფლიოს, არის ნაკლები ნეგატივი და მეტი სიყვარული. თითქმის ერთ ღამეში დავიწყე ყველას განსხვავებულად დანახვა, წარმოვიდგინე ისინი ჩემს ძმებად და დებად, ისევე როგორც მე მასწავლიდნენ ამდენი ხნის წინ რელიგიის გაკვეთილზე. ჩვენ ყველანი ერთ სათამაშო მოედანზე ვიყავით და ყველას გვინდოდა მიღება, პატიება და სიყვარული.
მაშინ გადავწყვიტე და იქ გადამეტანა ჩემი დღეები იმდენი პოზიტივით, რაც შემეძლო. მე ვქადაგებ პატიებას ჩემს მეგობრებს, მიუხედავად იმისა, ისინი ჩხუბობენ თავიანთ მეგობარ ბიჭებთან თუ უბრალოდ გაბრაზებულები არიან ცხოვრებით. უფრო მეღიმება. ვცდილობ, უსახლკაროებს მეტი მივცე. და კიდევ ბევრს ვლოცულობ. ყოველგვარი მცდელობის გარეშე, მე გავაერთიანე ჩემი ქრისტიანული რწმენა და, ამჯერად, კავშირი კიდევ უფრო მყარდება. ნეგატივის ჩემთან გადატანაზე უარის თქმით, სიამაყის უფრო ხშირად გადაყლაპვით და ყოველ დღე ჭეშმარიტი თანაგრძნობის პრაქტიკით, ემოციურად უფრო მსუბუქად ვგრძნობ თავს. თავს უფრო ბედნიერად ვგრძნობ. და თავს უკეთესად ვგრძნობ, რომ ვმართო სამყაროს წონა... ან თუნდაც ზოგიერთი. და მე შევამჩნიე საოცარი შედეგი: როცა ვცდილობდი მეტი სიყვარული ჩამენერგა ჩემს ცხოვრებაში და ჩემს გარშემო მყოფთა ცხოვრებაში, შევამჩნიე, რომ უფრო და უფრო მეტი ადამიანი აკეთებს ზუსტად იგივეს.
ასე რომ, სანამ მე დავკარგე ჩემი W.W.J.D. სამაჯური დიდი ხნის წინ, მსოფლიოს მდგომარეობა ემსახურება როგორც შეხსენებას რწმენის აუცილებლობის შესახებ. ჩემი ქრისტიანული ფასეულობების აღორძინებამ – პატიება, თანაგრძნობა, სიყვარული – მომცა საშუალება ვიგრძნო გულწრფელი კავშირი თითოეულ ჩემ გარშემო მყოფ ადამიანთან.