მას შემდეგ რაც მახსოვს, "გოჩას დღე" მქონდა. ჩემს მშობლებს არასოდეს დაუმალავთ, რომ ვიშვილებდი და ფაქტობრივად, განსაკუთრებული სიმღერით, ტორტითა და საჩუქრებით დღე მხიარულად აქციეს. რომელ ბავშვს არ მოეწონება ეს? დაბადების დღე ყველა მორთულობით და შემდეგ, თვენახევრის შემდეგ, მორიგი წვეულება ცქრიალა სანთლებით. ყოველთვის ვიცოდი, რომ ნაშვილები ვიყავი - რომ ძებნილი ვიყავი.
მე გავიზარდე და ვცდილობდი დამემუშავებინა, თუ რას ნიშნავდა ჩემთვის შვილად აყვანა. რაღაც მომენტში, როდესაც დაახლოებით 12 წლის ვიყავი, დავიწყე იმის გაცნობიერება, რომ მყავდა დედა და მამა, რომლებიც პასუხისმგებელნი იყვნენ ჩემი არსებობა, ისევე როგორც მე მყავდა დედა და მამა, რომლებიც პასუხისმგებელნი იყვნენ ჩემს სკოლაში ყოველდღიურად მისვლაზე და ჩემი დასუფთავებაზე ოთახი. ჩემმა უფროსმა ძმამ, ასევე ნაშვილებმა, თავისთვის ფანტასტიკური ამბავი მოიგონა. ამასობაში თავს არასრულად ვგრძნობდი, როგორც წიგნი, რომელსაც რამდენიმე გვერდი აკლია.
დაკავშირებული: კიმ კარდაშიანი დედობის სექსუალურობას ახორციელებს
როგორც მე შევედი საშუალო სკოლაში, ნაკლებად მაგარი გახდა გოჩას დღე. შვილად აყვანა გახდა ჩემი "მე არავის ვეკუთვნი" დამოკიდებულების ნაწილი. მე მინდა ვთქვა, რომ ეს იყო გადამწყვეტი ეტაპი, მაგრამ ეს ასე არ იყო. მე დავრჩი ამ აზროვნებაში. ის ჩემს ცნობიერებაში დამკვიდრდა და მე მას აბჯარად ვიყენებდი დანარჩენი სამყაროს წინააღმდეგ. ფესვები არ მქონდა. ხალხი არ მყავდა. ისტორია არ მქონდა. ყველა ჩემს მეგობარს ოცნებობდა გაზრდილიყო და შვილებთან ერთად ოჯახი ჰყოლოდა. მათ ყველამ იცოდა, საიდან მოვიდნენ, მათი წარმოშობის ქვეყნები და მათი წინაპრების ისტორია. ისტორიის გარეშე, მე არ ვიზიარებდი შვილების გაჩენის იმავე სურვილს. მე ვიყავი ქვეყანა ჩემთვის - მოსახლეობა, ერთი.
მრავალი წლის შემდეგ, სახელმწიფომ მოკლედ გახსნა ჩემი შვილად აყვანის ჩანაწერები (რომლებიც ადრე დახურული იყო) სასამართლო პროცესის მიხედვით და მე შემატყობინეს, რომ შემეძლო წვდომა ჩემს თავდაპირველ ფაილებზე. დაწყების და გაჩერებების შემდეგ მივიღე წერილი, რომ მიმიწვიეს სახელმწიფო კაპიტოლიუმში ჩემი ჩანაწერების სანახავად. დედაჩემი წავიყვანე - ქალი, რომელმაც 30 წელიწადი გაატარა, ცრემლებს იწმენდდა, ჩემი სიხარულით ხტებოდა და მიყურებდა, როგორ ვცურავდი ჩემს ერთპიროვნულ კუნძულზე და ყველა დანარჩენს ზღვაში უბიძგებდა. ჩანაწერების ოფისში მაჩუქეს დიდი მანილას ფაილის საქაღალდე. გავშალე პატარა სტრიქონი, რომლითაც ქაღალდები იდო.
დაკავშირებული: როგორ მოამზადა ლილი ალენის დედამ იგი მარტოხელა დედობისთვის
კრედიტი: თავაზიანობა Lisa McIndoo
მე მომიწია განცხადებაზე ხელის მოწერა, რომ თანხმობა არ მიმეღო უშუალოდ დაბადებულ დედასთან, ასე რომ მომდევნო რამდენიმე თვეში მოიცავდა ჩემს დაბადებულ დედას შორის გადაცემული წერილებს, სადაც ბავშვთა მომსახურების დეპარტამენტი მოქმედებს როგორც ა შუამავალი. თავიდან ჩემს ბიო დედას არ სურდა ჩემთან კონტაქტი, მაგრამ შემდეგ ძალიან სწრაფად გადაიფიქრა. 2000 წლის გაზაფხულის დღეს, მანქანით შევხვდი მის სახლში, რომელშიც ის მრავალი წლის განმავლობაში ცხოვრობდა. 10 მილზე ნაკლები იყო იქ, სადაც მე გავიზარდე ჩემს ნაშვილებთან ერთად.
იმ დღეს ვნერვიულობდი, როცა დედაჩემის შესახვედრად წავედი. მე ვცდილობდი მუდმივი ურთიერთობების დამყარებას, მაგრამ ვერ შევძელი. უკანდახედვით, ვფიქრობ, რომ ეს იმიტომ მოხდა, რომ ყოველთვის ვგრძნობდი თავს მოწყვეტილი ჩემი წარსულისგან. მე არ ვიყავი მარტოსული ჩემს დაბადებულ დედასთან შეხვედრამდე, მაგრამ ყველა ჩემი ურთიერთობა, რომანტიული თუ სხვა, არასრული იყო, ისევე როგორც ჩემი ამბავი. საკუთარი ისტორიის გარეშე, მიჭირდა წარმომედგინა მომავლის აშენება ვინმესთან – არც პარტნიორთან და არც შვილთან. ვვარაუდობდი, რომ ასე იქნებოდა.
დედაჩემის სახლამდე ავედი და ვერ ვნერვიულობდი, რომ მიუხედავად იმისა, რომ ამდენი ხანი ველოდი იმ ქალთან შეხვედრას, რომელმაც სიცოცხლე მომცა, ეს ურთიერთობაც არასრული იქნებოდა. მაგრამ კარებში რომ შევაბიჯე და მის მკლავებში ჩავდექი, სივრცის სრულიად ახალი შეგრძნება ვიგრძენი. პირველად მთელი ჩემი ცხოვრების განმავლობაში ვიცოდი ჩემი ამბავი.
როცა დაბადებულ დედასთან ურთიერთობა განვავითარე, გული გამიფართოვდა. ჩემი სამყარო უფრო სავსე და ფართო გახდა. მომეწონა ურთიერთობა, რომელსაც ვიზიარებდი ჩემს ოჯახთან ამ ახალ დამატებასთან. მაგრამ რაც მთავარია, ჩემი წარმოშობის ისტორია დიდი კითხვის ნიშანი აღარ იყო. ჩემი ისტორიის გათხრა და გამჟღავნება მაინტერესებდა ჩემი მომავლის შესახებ.
დაკავშირებული: ჰილარია ბოლდუინი ხელს უწყობს ორსულობის დროს სექსუალურ სელფებს
ადრე ვგრძნობდი, რომ არ მქონდა საფუძველი, რომელსაც შევთავაზებდი ოჯახს. მაგრამ ვიცოდი, საიდან მოვედი და დავიწყე ურთიერთობების დამყარება ბიო დედასთან, ბებიასთან, დასთან და ძმასთან, მუდმივობის განცდა მომცა. ვიცოდი, საიდანაც დავიწყე და მინდოდა ჩემი ისტორიის გაგრძელება.
არა მგონია, შემთხვევითი იყოს, რომ ამ შეხვედრიდან მალევე შევხვდი და დავქორწინდი ჩემი ცხოვრების სიყვარულზე. ვგრძნობდი თავს სტაბილურად, მთლიანობაში, მზად ვიყავი ოჯახის ასაშენებლად. მე დავეხმარე ჩემს ქმარს მისი ორი ბიჭის აღზრდაში და საბოლოოდ ჩვენი ვაჟი შეგვეძინა.
ჩემი მშვილებლები დამეხმარნენ გავმხდარიყავი ის ადამიანი, როგორიც ვარ, მაგრამ ვგრძნობდი, რომ ჩემს წიგნს სადღაც შუაში ვიწყებდი. იმის ცოდნა, თუ როგორ დაიწყო ეს, მომამზადა გავმხდარიყავი დედა და მიყვარდა ისე, როგორც არასდროს მეგონა შესაძლებელი. მე გავატარე ბოლო 18 წელი ჩემსა და ჩემს დაბადების დედას, ჩემს დას, ბებიას და ახლა ჩემს შვილს შორის არსებული ყველა მსგავსების გაოცებაში. ბოლო რამდენიმე თვის განმავლობაში ჩვენი სამყარო კიდევ უფრო გაიზარდა, რადგან მე ვიპოვე ჩემი ბიო მამა და ნახევარი 23andMe-ს მეშვეობით. სიუჟეტი ჯერ კიდევ იწერება - და ის გვერდს აბრუნებს.