თქვენ იცით, როგორ იჭრება ზოგი თმა, ყიდულობს ახალს კოსმეტიკა, გაიკეთეთ ტატუ ან გაატარეთ კვირები ტელევიზორის ეკრანთან Whitman's Sampler შოკოლადების სროლით (რომელიც უკრავს ბრიჯიტ ჯონსი) დაშლის შემდგომ?
აბა, მე რომ შემხვდებოდი მეორე კურსზე, შემხვდი. სწორედ მაშინ არის ჩემი ვნებიანი, დისფუნქციური, ყოვლისმომცველი 2-ერთწლიანი დისტანციური ურთიერთობა... მოდი მას მაიკი დავარქვათ... დასრულდა სკაიპის საშუალებით.
ამ მკაცრი, დაძაბული საუბრის მომდევნო კვირა წელიწადს იგრძნობოდა. ნამსხვრევი ვიყავი. მთელი კანონი ვუყურე ბერძენი(ოთხი სეზონი, 74 ეპიზოდი) Netflix-ზე. მე გავწმინდე ყველა ფოტო, ჭუჭყიანი, ფიტულები და მაისური, რომლებიც მას მახსენებდნენ სევდიანი გაბრაზებით. მე შევჭამე მთელი პიცა, რასაც მოჰყვა მთელი მარწყვის არომატული „ბიჭების საზრდო“ ნამცხვარი, ჩემი სორო დის მიერ. და როდესაც საქმე იმ აზრამდე მივიდა ამ განწირულობისა და სიბნელის რუტინაში, როდესაც დავიწყე სკიტლების და ნამცხვრების სროლა ბედნიერებისთვის ბერძენი წყვილებმა ტელევიზორში, ჩემმა შინაურებმა გადაწყვიტეს, რომ უნდა გავსულიყავი - ჩემი ოთახიდან და ჩემი თავიდან.
პრობლემა ის იყო, რომ წარმოდგენა აღარ მქონდა ვინ ვიყავი. მას შემდეგ რაც ჩემს ცხოვრებაში (და ჩემს კარადაში) ჩემი ყოფილის ყველა ძველი მოგონება მოვიშორე, დავიწყე იმის გააზრება, თუ რამდენად აკონტროლებდა ის ჩემზე. ის ულტრარელიგიური იყო, ამიტომ გავხდი ულტრარელიგიური. მას მოსწონდა ჩემი ხვეული თმა, ამიტომ არასდროს ვისწორებდი. მან ჰოკეი ითამაშა, ამიტომ მე გავხდი სტადიონის No1 გულშემატკივარი გოგონა. მე კი მთელი საგაზაფხულო შესვენება გავატარე აიოვას შუაგულში, რათა ვუყურო მაიკს, რომელიც კოლეჯის უნივერსიტეტის ჰოკეის გუნდში იყო, როგორ თამაშობდა გასვლითი თამაშების სერიას. დედამიწაზე ნებისმიერი ადგილი და სხვა რამ იქნებოდა უფრო ამაღელვებელი, მაგრამ როდესაც მან თქვა ნახტომი, მე ვკითხე, რამდენად მაღალია; მე ვიყავი რომ დამოკიდებულია მის სიყვარულზე. მას სურდა სუპერ-ტკბილი გოგო-მეზობელი, რომელიც არ დაიფიცებდა და ბუზს არ ატკიებდა, ამიტომ მე მისი ჩრდილი გავხდი. მე ვიცვამ მის მიერ ნაყიდი ტანსაცმელი და ვცხოვრობდი მაისურებში და მაისურებში, რომლებზეც მისი გუნდის სახელი იყო გამოსახული. მე არ გამოვდიოდი ჩემს ძმებთან ერთად ჩვენს ღონისძიებებზე, რადგან იქ ყოველთვის იყვნენ ძმური ბიჭები და ეს მას ეჭვიანობდა. უმეტეს დროს მოკრძალებულად ვიცვამდი, რომ ყურადღება არ მიმექცია, თუ ის არ იყო გარშემო.
მეც გულწრფელად მიყვარდა ის, ან სულაც მეგონა, რომ მიყვარდა. ის იყო კეთილი და ერთგული და მაიძულებდა თავს საჭიროდ ვგრძნობდე. კამპუსის ირგვლივ მდებარე ბოძებზე ვსეირნობდი, რადგან მთელი დღე ტელეფონს ვუყურებდი, იმ იმედით, რომ შეგვეძლო, უბრალოდ, გვესაუბრა, თუ ჩვენი განრიგი სასწაულებრივად დაემთხვა. მოკლედ, მან მომჭამა.
ასე რომ, როგორც კი ის წავიდა, ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს მეც ვიყავი. ვინ ვიყავი მე, თუ არა ყველაფრის პროექცია, რაც მას სურდა?
ძალიან უხალისოდ ავწიე საწოლიდან ჩემი სორო დების დაჟინებული თხოვნით, ისევ გავიკეთე მაკიაჟი და ფაქტობრივად თმა დავიბანე (და მხოლოდ იმიტომ, რომ მშრალი შამპუნი ამომეწურა). მაგრამ გამიკვირდა, რამდენად ძლიერი იყო ეს ფიზიკური რიტუალები და რამდენად სწრაფად ახდენდნენ მათ მაგიას. და ნელა - ჯერ გრძელი, ცხელი შხაპით; შემდეგ თვალის ლაინერის ახალი ტუტორიალით; შემდეგ სექსუალური პერანგის ამოთხრით, რომელიც ყოველთვის მიყვარდა, რომელიც მაიკის მაისურების გროვის ქვეშ იჯდა - სარკეში საკუთარი თავისთვის სხვანაირად გამოვიყურებოდი.
დაშლის შემდგომ სამყაროში საკუთარი თავის წარმოჩენის შეცვლა ჰგავს კანის ძველი ფენის მოცილებას და ახალში გადაცურვას. მას შეუძლია კვლავ გაღვიძების გრძნობა გაგიჩინოთ. და, ჩემს შემთხვევაში, ეს მაგრძნობინებდა საკუთარ თავს. ეს არ იყო იმდენად ხელახალი გამოგონება, როგორც ჩემი ძველი მეის აღდგენა.
დავიწყე ტანსაცმლის ნაჭრების პოვნა, რომლებიც ასახავდა იმ აქტიურობას, რაც მე ვიყავი მაიკის მოსვლამდე. და ჩემი ოჯახის ყოველწლიურ ნახევრადფორმალურ ცეკვაზე დაშორებიდან მხოლოდ ერთი კვირის შემდეგ გადავწყვიტე, რომ ძველი მე მზად იყო დასაბრუნებლად. ძველი მე გამოიხატებოდა მბრწყინავი, მწვანე ფერის წვეულების კაბის სახით, რომელიც სახლში ჩემს კარადაში მტვერს იკრებდა.
ის მოკლე იყო, ჩემს თეძოებზე შუა გზაზე ეშვებოდა და გამოსახული იყო ჭრილობები გვერდით და ყელის ქვეშ. ეს იყო კაბა, რომელიც მე ჩავიცვი ჩემს ერთ-ერთ ბოლო ცეკვაზე საშუალო სკოლაში და მე ის უფრო მომეწონა, ვიდრე ნებისმიერი სხვა ტანსაცმელი, რომელიც მე მქონდა. რაც მთავარია: ეს იყო სრულიად, უდავოდ, ცალსახად მე. როცა მას ვიცვამდი თავს ცოცხლად ვგრძნობდი და ეს ჩემ გარშემო ყველამ იცოდა. ეს იყო ჩემი მოციმციმე მწვანე ნდობის კაბა. ის, რომელშიც უფრო ნათლად ვბრწყინავდი, ვიდრე სხვა რამე მეცვა. ძლიერად ვგრძნობდი თავს.
და როცა ჩავიცვი ჩემი გრანდიოზული ხელახალი გამოჩენისთვის, საშინლად ვნერვიულობდი.
ბოლოს მაიკის ხელიდან გამოვვარდი და ისევ ჩემს სხეულში შევედი. მე ვიყავი წვეულების ცხოვრება (ვინ დაიწყო ა გაყინული- ინსპირირებული "Let It Go" სიმღერა - ავტობუსით მგზავრობისას ადგილისკენ). მე შეუჩერებელი ვიყავი და ეს საოცარი შეგრძნება მქონდა. მე შემეძლო ყველაფერი გავაკეთო, ვიყო ყველაფერი და ჩავიცვა, რაც მინდოდა. წარმოდგენაც არ მქონდა, რომ ამდენი ხანი თავს ვიხრჩობდი, მაიკის გემოვნებით ვაყალიბებდი თავს. მე ჯერ კიდევ ვფიქრობ, რომ ეს კაბის ელვა შემეკრა, როგორც ჩემი შემობრუნების წერტილი ჩრდილიდან შალაინამდე.
ახლა, კაბა ჩემს კარადაში კიდია და ისევ მტვრის შეგროვებას იწყებს. არ ვიცი როდის ჩავიცვა თუ არა. მე ვიყიდე ახალი კაბები, რომლებიც მას შემდეგ მიყვარდა და ახლა ჩემი ცხოვრება უფრო მეტად არის ღვინის ღამეები და ფილმები ახლო მეგობრებთან ერთად, ვიდრე ბერძენი-რაჯერებივით, მაგრამ ცქრიალა მწვანე კაბა იქ დარჩება. მისი ყურება მახსენდება იმ მომენტს, როცა ჩემი ცხოვრების უკან დაბრუნება ავირჩიე. მე უბრალოდ ვერ ვიტან ჩემს თავს, რომ გავასუფთავო ეს სეკინები და არ ვიცი, ოდესმე მოვახერხებ თუ არა. რადგან ისეთი კაბის პოვნა, რომელიც მოგანიჭებთ ასეთ დიდებულ ძალას, იშვიათი და მშვენიერი საჩუქარია.
$35 ($80-დან)
ხანდახან დაგჭირდებათ სეკინები, რომ დაბრუნდეთ თქვენს ღარში. ზოგჯერ ყველაზე ველური რამ, რაც თქვენ ფლობთ (ან აპირებთ ფლობდეთ?) არის ანეკდოტი დაშლის შემდგომ ეგზისტენციალიზმის უხეში შემთხვევის შესახებ, ან მართლაც ნებისმიერი უხეში, ნდობის ტესტირების სიტუაციის შესახებ. როდესაც იპოვით ტანსაცმლის ნაწილს, რომელიც გაძლევს ელ ვუდსის თავდაჯერებულობას კურსდამთავრებულთა დღეს, თქვენ იჭერთ მას, რამდენჯერაც არ უნდა შეასრულოთ კარადა მარი კონდო.