როგორც არაბინარულ მწერალს, რომელმაც კარიერა გააკეთა გენდერთან დაკავშირებული ჩემი გამოცდილების ასახვით, არის რამდენიმე საკითხი, რაზეც მიჭირს საჯაროდ საუბარი. მე ვსაუბრობ ჩემი გაცნობის ცხოვრება (ან მისი ნაკლებობა), იმის შესახებ, რომ იბრძვის თავს დაცულად მამაკაცის საპირფარეშოში, გადაწყვეტილების შესახებ არ განახორციელოს სამედიცინო გადასვლადა იმის შესახებ, თუ როგორ უცხო ადამიანების შვილები რეაგირებენ ჩემზე როცა ვივლი. მარტში ვაქვეყნებ ჩემს პირველ მემუარებს, Sissy: A Coming-of-Gender Story. მალე ჩემი ცხოვრება ფაქტიურად ღია წიგნად იქცევა.

მიუხედავად ამ გულწრფელობისა, არის რაღაცეები, რომელთა საჯაროდ დასახელებაც მე მაინც მიჭირს, მათ შორის მთავარი ეს არის ის ფაქტი, რომ მიუხედავად იმისა, რომ მიმიღია ისეთი, როგორიც ვარ (გარკვეული მუშაობის შემდეგ, დროთა განმავლობაში), ჩემს ოჯახში ვიღაც მაინც ფლობს ძალიან კონსერვატიული პოლიტიკური შეხედულებები - თუნდაც ისეთები, რომლებიც კონკრეტულად ართმევს უფლებას ჩემსავით ადამიანებს. არცერთი ღიაობა ან გამჭვირვალობა ჩემს ცხოვრებაში არ იძლევა ამის აღიარებას.

აქ არის საქმე: მე მიყვარს ეს ადამიანი. ისინი არიან ისეთები, ვინც უყურებს ჩემს ზრდას, რომელიც მგულშემატკივრობს და აღფრთოვანებულია, როდესაც წარმატებას ვაღწევ ცხოვრებაში და განადგურებულია, როდესაც წარუმატებლობას ვაძლევ. ინტერპერსონალურ დონეზე, მათ მიაღწიეს უზარმაზარ წინსვლას, ჩემი გენდერული იდენტობის თავიდან აცილებიდან დაწყებული, ახლა კომფორტულად (ის) საზოგადოებაში ჩემთან ერთად კაბაში გამოსვლამდე. დროთა განმავლობაში, მათმა შეხედულებამ ჩემს იდენტობაზე სრული 180 – ან, თუ აქ გულწრფელი ვიქნებით, მკვეთრი 90 გრადუსიანი შემობრუნება განიცადა. ამ დღეებში ისინი სრულად ეთანხმებიან იმ ფაქტს, რომ მე ვარ ტრანსი, მათ იციან, რომ ვწერ წიგნს ჩემი მოგზაურობის შესახებ სქესის შესახებ და ისინი ჭეშმარიტად ბედნიერები არიან, რომ გამოქვეყნებული ავტორი გავხდები. სწორედ ამ კვირაში, ჩვენ აღვნიშნავდით იმ ფაქტს, რომ დავასრულე ჩემი აუდიო წიგნის ჩაწერა; ისინი ამაყობდნენ ჩემით და ტელეფონზე გულშემატკივრობდნენ, როცა მე ვურეკავდი ამბის სათქმელს.

click fraud protection

ეს ინტერპერსონალური დადასტურება მკვეთრად ეწინააღმდეგება მათ პოლიტიკურ შეხედულებებს. მიუხედავად იმისა, რომ მათი პირადი მხარდაჭერა ჩემთვის გაიზარდა წლების განმავლობაში, ასევე გაიზარდა მათი მხარდაჭერა ჰიპერმემარჯვენე პოლიტიკოსების მიმართ. Fox News-ის ყოველდღიური დოზით გაჯერებული, ისინი ისეთივე გუნგ-ჰო არიან, როგორც არასდროს პრეზიდენტზე, რომელიც ცდილობს წაშალოს ჩემნაირი ტრანს და გენდერული არაკონფორმული ადამიანები. არ ვიცი როგორ წყვეტენ ამ ყველაფრის კოგნიტურ დისონანსს, მაგრამ როგორღაც იპოვეს გზა პირადად დაადასტურე ჩემი ვინაობა, იმავდროულად მივცემ ხმას იმ ადამიანებს, რომლებსაც სურთ წაართვან ჩემი უფლება არსებობს. ეს რბილად რომ ვთქვათ არასასიამოვნო ნაზავია - და ის, რაც გამოწვევას მაძლევს, გავაგრძელო გამოჩენა.

არდადეგების მოახლოებასთან ერთად, არ შემიძლია არ ვიფიქრო ამაზე. არდადეგები შეიძლება რთული იყოს სახლში დაბრუნებული ქვიარ და ტრანს ადამიანებისთვის. მიუხედავად ამისა, სახლში წასვლის, ოჯახთან გაერთიანების უნარი არის პრივილეგია, რომელსაც ბევრი ჩვენგანი თავისთავად თვლის.

ბევრი ჩვენგანისთვის სახლში წასვლა შეიძლება ნიშნავს მოძალადეებთან პირისპირ დაპირისპირებას. ეს შეიძლება ნიშნავდეს წარსულის ტრავმის გახსენებას, რომლებთანაც მზად არ ვართ გამკლავებისთვის. მათთვის, ვინც პოლიტიკურადაა გადაადგილებული ან უსაბუთოდ ან ვისი სახლები დანგრეულია პოლიტიკური ძალადობით, სახლში წასვლა შესაძლოა არც კი იყოს შესაძლებელი. ასე რომ, მე არ ვგულისხმობ, რომ ვინმეს აქვს ვალდებულება არდადეგების დროს მოინახულოს ოჯახი, თუ ეს გამოიწვევს ემოციურ ან ფიზიკურ ზიანს. მე არ ვამბობ, რომ ყველას აქვს სახლში წასვლის შესაძლებლობა. მე ვამბობ, რომ მათთვის, ვისაც შეუძლია, სახლში წასვლა შეიძლება იყოს ყველაზე ძლიერი პოლიტიკური ინსტრუმენტი, რაც გვაქვს, თუნდაც - და შესაძლოა განსაკუთრებით - როცა რთულია.

ძალიან ხშირად, პოლიტიკურად ჰეტეროგენულ ოჯახებში, "გამოსავალი" არის დუმილი. ეს, რა თქმა უნდა, იყო ტაქტიკა, რომელსაც მე ვიყენებდი წლების განმავლობაში. მადლიერების ან საშობაო სუფრაზე პოლიტიკას არ ვაყენებ, რადგან ვერ ვიტან. რადგან, როგორც ჩანს, ყოველთვის, ყოველთვის, ყოველთვის ჩხუბი მოჰყვება. და ეს ბრძოლა ხელახლა ააქტიურებს ბინძურ ოჯახურ დინამიკას, რომელიც გვახსენებს წარსულის ტრამვას და ვიღაც აუცილებლად იწყებს ტირილს.

დაკავშირებული: მე ნამდვილად ვიწყებ ბრძოლას მამაჩემთან მადლიერების დღეს

მაგრამ არ მინდა დანებება. არ მსურს უარი თქვას ვინმეზე, ვინც მიყვარს, ან მისცეს უფლება, უარი თქვას ჩემნაირებზე. არ მინდა უარი ვთქვა იმ ადამიანზე, ვინც მიყვარს. და მიუხედავად იმისა, რომ მე ვიცი, რომ ჩვენ ვერასდროს შევძლებთ პოლიტიკურად თვალის დახამხამებას, მაინტერესებს, შევძლებთ თუ არა შევამციროთ განსხვავება; თუ ჩვენ შევძლებთ უფსკრულიდან უფრო მცირეზე გადასვლას - განხეთქილებას, ბზარს, უბრალო უფსკრულის.

წარსულ საუბრებს რომ ვუყურებ, ვიცი, რა არ მუშაობს. წარსულში, მე მხოლოდ ოდესმე გამოვწვევდი ამ ადამიანს, როგორც რეაქცია მის მიერ ნათქვამს. ჩვენ არ ვსხდებით სასაუბროდ. ჩვენ არ ვიწყებთ ნეიტრალურ ნიადაგზე. ამის ნაცვლად, ეს არის მყისიერი ბრძოლა. ისინი იტყვიან რაღაც საზიზღარს ემიგრანტებზე, დაბალშემოსავლიან ხალხზე ან ჩინეთზე და სწორედ მაშინ ჩავერევი. სწორედ მაშინ ვცდილობ ავხსნა, რომ, ჩემი აზრით, ისინი სამართლიანად არ უყურებენ საგნებს. გარდა იმ დროისთვის, მე ჩვეულებრივ არც ისე მჭევრმეტყველი და გულწრფელი ვარ. მე ვარ გაბრაზებული და გაბრაზებული და შეტევაზე ვარ და ეს არასდროს არის კარგი ადგილი, საიდანაც ტრანსფორმაციული საუბრის გაკეთება.

წელს ვაპირებ რაღაც ახალი ვცადო. წელს, მე არ ვაპირებ ლოდინს, სანამ ისინი რაიმე უხეში იტყვიან სადილზე. ვაპირებ გამონახოს დრო მათთან სასაუბროდ მანამდე. მე ვაპირებ ამ საკითხში აქტიური და მშვიდი ვიყო. მე ვაპირებ რაღაც ტკბილს გავაკეთო, როგორიც არის, წავიყვან ყავაზე ან გავუსწორო უკან და მერე პოლიტიკას მოვიყვან.

და იმის ნაცვლად, რომ აბსტრაქტული საუბარი მქონდეს პოლიტიკაზე, მე ვაპირებ მას პირადად გავხადო. მე ვაპირებ მათ ვუთხრა, რომ ამ პრეზიდენტის გამო, მე უფრო მეშინია, როგორც ტრანს ადამიანის. მე ვაპირებ გულიდან ვილაპარაკო და ვუთხრა მათ, რომ ვშიშობ, ტრამპის ტრანსფობიური რიტორიკა და პოლიტიკის დღის წესრიგი გაბედავს ვინმეს თავს დაესხას, როცა კაბა ჩავიცვა. მე ვაპირებ მათ ვუთხრა, რომ უფრო მეტად ვღელავ ჩემი უსაფრთხოებისთვის, ვიდრე ოდესმე. რომ ამ გაზაფხულზე ჩემი წიგნის ტურნეში წასვლის მეშინია, რადგან ეს იმას ნიშნავს, რომ მომიწევს კაბა ჩავიცვა ბევრ უცნაურ ქალაქში იმ ადამიანებთან, რომლებსაც არ ვიცნობ. მეშინია, რომ ვინმე, ვინც ტრამპისგან გათამამებულად გრძნობს თავს, საკუთარ თავზე აიღებს ჩემს ერთ-ერთ წიგნზე ხელმოწერას და ტკივილს მომაყენებს. ან დამინახავენ, როგორ დავდივარ მათ ქალაქში და ურტყამს ან უარესს. მეშინია, რომ იგივე ადამიანები, რომლებსაც აქვთ თავდასხმის იარაღი, არიან ადამიანები, რომლებსაც ტრამპი შთააგონებს განსხვავებულ თემებზე თავდასხმაში. მე ვაპირებ მათ ვუთხრა, რომ მეშინია - და რომ პირადად ჩემი მიღება, როგორც გამონაკლისი, რადგან ოჯახში ვარ, არ არის საკმარისი. რომ ვნერვიულობ ჩემნაირ ადამიანებს სულ უფრო მეტად დაემუქრებიან, სცემენ, შეურაცხყოფენ და მოკლავენ.

შემდეგ კი მათ უბრალოდ მივცემ სივრცეს, რომ იფიქრონ ამაზე.

არ ვიცი იმუშავებს თუ არა: ეს ახალი მიდგომაა და არა გამოცდილი სტრატეგია. მაგრამ იმ დროს, როდესაც ჩვენი ქვეყანა უფრო დაყოფილია, ვიდრე ოდესმე, მე სასოწარკვეთილი ვარ კომუნიკაციის სხვა გზების პოვნა. მე უარს ვამბობ იმის დაჯერებაზე, რომ ადამიანები ვერ შეიცვლებიან. მე უარს ვამბობ იმის დაჯერებაზე, რომ ქვიარ და ტრანს ადამიანები ვერ დაეხმარებიან მათ, ვინც გვიყვარს, გაიზარდოს. მე უარს ვამბობ იმის დაჯერებაზე, რომ არ შემიძლია გავუზიარო ჩემი ნაზი, ფეთქვა გული საყვარელ ადამიანს. სინამდვილეში, ეს არის ზუსტად ის, რასაც მე გავაკეთებ. Წარმატება მისურვე.