ნათლად მახსოვს ჩემი ნაცრისფერი თმების დღეების დასაწყისი: ღამით ჩემმა კოლეჯის მეგობრებმა თავზე ნაცრისფერი თმა შენიშნეს და ამოიღეს. როგორც ჩანს, ეს იშვიათი არტეფაქტი იყო მოგვიანებით შესანახად და შესასწავლად, მყარი მტკიცებულება იმისა, რომ ჩვენ შეიძლება, ფაქტობრივად, სამუდამოდ არ დავრჩეთ ოციან წლებში. თმა იმ დროისთვის კურიოზული აღმოჩენა იყო; მე არ ვდარდობდი.
დაახლოებით 26 ან 27 წლის ვიყავი, როცა შევამჩნიე ვერცხლის ძაფები, რომლებიც ჩემს სხვაგვარად მუქი ყავისფერი მანის ზემოდან იყურებოდა და თავიდან არ ვიცოდი, რა გამეკეთებინა მათგან. მაგრამ განაჩენის გამოტანას დიდი დრო არ დასჭირვებია: ამ ახალ, უცხო თმებთან მშვიდობას დავდებდი. დაბერების იდეა, ეს უცნობი, ამორფული კონცეფცია, ჯერ არ იყო ჩემს რადარში. აზრადაც არ მომსვლია, რომ თავს მოხუცად ვგრძნობდი, რადგან... არ ვიყავი - უბრალოდ ახალგაზრდა ვიყავი, ღია თმის ღერებით. ეს იყო ის, რითაც შემეძლო ცხოვრება.
მე მინდოდა ვყოფილიყავი ისეთი ადამიანი, ვინც მის ნაცრისფერ თმას მოეფერა, მართლაც ასე მოვიქეცი. აქამდე არ ვიცავდი საზოგადოების სილამაზის წესებს - თავი გავიპარსე საშუალო სკოლაში და შევწყვიტე ფეხების გაპარსვა კოლეჯში - რატომ დაიწყო ახლა? (ასევე ვიყავი თავისუფალი მწერალი/უცნაური სამუშაოს მაძიებელი ნიუ-იორკში; არ მქონდა დრო და ფული, რომ შემეწუხებინა ჩემი თმის შეღებვა!) და მომეწონა, როგორ გამოიყურებოდნენ ჩემს ირგვლივ რუხი თმები ქალები და თავდაჯერებულობა, რომლითაც ისინი თავს იკავებდნენ. ბოლოს და ბოლოს, მე ვიყავი ფემინისტი, ბუნტის ღრრრლ; და ჭეშმარიტმა ფემინისტმა მიიღო თავისი ბუნებრივი მე.
ასე რომ, ჩემთვისაც კი სიურპრიზი იყო, როცა საბოლოოდ #TeamDye-ზე დაჯექი.
"ნაცრისფერი ხდება" თავიდან საკმარისად ადვილი იყო და ცოტა ხნით ასე დარჩა. წლების განმავლობაში ვატარებდი ოდნავ მარილიან-პილპილის ტალღას, ფაქტობრივად, ზოგჯერ მომწონს დახვეწილი ნაცრისფერი ხაზგასმის უნიკალური სახე, თუმცა არა ყოველთვის. მაგრამ ის, რაც მტკიცედ მაკავშირებდა #TeamNatural-თან, არ აქვს მნიშვნელობა ჩემი კონფლიქტური გრძნობები, იყო ის ფაქტი, რომ მე ვიყავი ავთენტური. თითქმის არ ჰქონდა მნიშვნელობა ნაცრისფერში ვიყავი თუ არა - ასე გამოვიყურებოდი და მინდოდა კარგად ვყოფილიყავი მხოლოდ მე. საკუთარ თავთან ერთგული ვიყავი და ეს იყო მთავარი. მაგრამ მე ვიყავი?
წლების შემდეგ, როცა ვაიძულებდი საკუთარ თავს „მეყვარებინა ჩემი ნაცრისფერი“, მაშინაც კი, როცა არ ვიყავი დარწმუნებული, შემეყვარებოდა თუ არა, ჭეშმარიტებამ დაიწყო გაჟღენთვა, უფრო მეტ ნაცრისფერ თმასთან ერთად. თავიდან ისეთი დახვეწილი იყო, ძლივს შევამჩნიე, მაგრამ რაღაც მომენტში, ჩემს გარშემო ოცდაათიანი წლების შუა რიცხვებიდან ბოლომდე, როგორც ნაცრისფერი უფრო შესამჩნევი გახდა, დავიწყე ჩემი ქცევის ცვლილება.
მე შევწყვიტე ჩემი თმის ტარები ფუნთუშებში ან ცხენის კუდებში, რადგან ტაძრების გარშემო იყო ჩემი ნაცრისფერი უმეტესი ნაწილი და არ მომეწონა მისი გარეგნობა. თავად ნაცრისფერი კი არ მაწუხებდა, მაგრამ უთანასწორობა, რომლითაც იგი გაიზარდა. ჩემი თმა უფრო ერთგვაროვანი რომ ყოფილიყო, ერთ-ერთი ასეთი სრულყოფილი ნაცრისფერი ზოლები რომ მქონოდა, შემეძლო მასში შეღწევა, მაგრამ, როგორც იყო, უაზრობა, ვერცხლის ძაფების შემთხვევითი განლაგება... არ მიყვარდა.
დაკავშირებული: მე ჩავეხუტე ჩემს ნაცრისფერ თმას - მაგრამ სხვას ეს არ გაუკეთებია
და ნამდვილი დამრტყმელი? ნაცრისფერი თმით თავს არ ვგრძნობდი. რაც, მე ვიცი, ვიცი, რას ნიშნავს „თვითონ დარჩენა“, როცა ჩვენი სხეულები, საკუთარი თავი მუდმივად იცვლება? ერთის მხრივ, მთელი ცხოვრება მქონდა მუქი წაბლისფერი თმა - ის მე, რომელსაც მიჩვეული ვიყავი, ყოველ სარკეში, რომელსაც თითქმის სამუდამოდ ვიხედებოდი, ასახული მქონდა, იყო საკუთარი თავი ყავისფერი თმით. თინეიჯერობისას ექსპერიმენტებს ვაკეთებდი, ძირითადად წარუმატებლად, Kool-Aid-ზე და მანიაკალურ პანიკაზე, თმაც კი გავითეთრე. ერთხელ ქერა ხანმოკლე პერიოდისთვის, მაგრამ არასდროს ვგრძნობდი თავს (რაზეც მეგობრები ჩქარობდნენ აღნიშნეს მთელი მე მქონდა).
მაგრამ ეს უფრო მეტი იყო. როგორც ხვეული თმიანი ადამიანი, რომლის თმა ყოველთვის შეესაბამებოდა ჩემს აყვავებულ პიროვნებას, ჩემი იდენტობის დიდი ნაწილი ჩემს თმაში იყო გახვეული და ეს თმა (თითქმის ყოველთვის) ყავისფერი იყო! მე ვიყავი შავგვრემანი პეტი მაიონეზი; ყავისფერთმიანი კომბოსტოს პაჩი ბავშვის რეალური ანალოგი, რომელიც მე ვიზრდებოდი, ჯესი (მხოლოდ მე ვწერ ჩემს სახელს i-ის გარეშე). ჩემმა საუკეთესო მეგობარმა მომწერა ასეთი რაღაცეები: "შენს ყავისფერ ხვეულ თმას ვეძებ!" ხალხმრავალ ადგილას შეხვედრისას. ვინ ვიყავი მე ეს რომ არ მქონოდა?
მე ვიყავი გაჭედილი, მეშინოდა ჩემი თმის შეღებვა იმას ნიშნავდა, რომ ჩემი წვლილი შემექმნა სილამაზის უსამართლო სტანდარტების დამკვიდრებაში, რისი შენახვაც ასე ძალიან მინდოდა; მეშინოდა, რომ დანებება იქნებოდა ცუდი მაგალითი იმ მზარდი მეგობრებისთვის, რომლებიც მე მყავდა, რომლებიც ღობეზე იყვნენ თმის შეღებვის შესახებ. ასევე იყო საკითხი, თუ როგორ აღვიქვამდი ჩემს თავს და სხვებს. კაცები გამორჩეულად ითვლებიან, როცა მარილი და პილპილი ჩნდება, ქალები კი ხშირად... მოხუცები არიან. მე აქამდე გამიმართლა, როცა ჩემს ასაკის ადამიანებს ვეუბნები, ისინი ჩვეულებრივ უკვირთ, ფიქრობენ, რომ მე ვუყურებ უმცროსი (რაც ასევე უფრო მეტად უკავშირდება ასაკის მცდარ წარმოდგენას თანამედროვე ეპოქაში, მაგრამ ეს სხვის აზრია დრო). მინდოდა გამეგრძელებინა იდუმალი ჰაერი ჩემს ასაკში, არ გადასცე მტკიცებულება იმისა, რომ მე, ფაქტობრივად, დაბერებული ვარ.
დაკავშირებული: "ჩვენ არ შეგვიძლია რამდენიმე ნაცრისფერი თმა": კეტრინ ზეტა-ჯონსი ჰოლივუდში ქალის შესახებ
მიუხედავად იმისა, თუ როგორ ჟღერს ეს, მე ნამდვილად კარგად ვარ, რომ გავიზარდო, მადლიერიც კი ვარ. ძალიან კარგად ვიცი, რას ნიშნავს არ გქონდეს დაბერების შანსი და ვაფასებ სიბრძნეს, პერსპექტივასა და სიმწიფეს, რაც ასაკთან ერთად მოდის - მაგრამ არ მინდა ისე გამოვიყურებოდე, თითქოს ვბერდები. რაც საზიზღარია. მე არ მიყვარს, რომ ასე ვგრძნობ თავს, მაგრამ ახლა ასეა და სხვაგვარად პრეტენზია უფრო არაკეთილსინდისიერად მეჩვენება, ვიდრე საკუთარი თავის მოტყუება ამაზე. ზოგიერთი ადამიანი ყიდულობს ლამაზ სპორტულ მანქანებს ან იჭრება მუცლის ღილები. მე ვიბრუნებ ჩემს ბუნებრივ თმის ფერს. Იმიტომ რომ მინდა.
თითქმის ათი წლის განმავლობაში შეღებვის ან არ შეღებვის გადაწყვეტილებასთან შინაგანად ჩხუბის შემდეგ, დანიშვნა და სამუშაოს შესრულება ნაკლებად დასამახსოვრებელი იყო, ვიდრე დაგროვება. ძლივს ვიცოდი, რაში ვხვდებოდი, პროცედურა იქნებოდა ორმაგი პროცესი თუ ნახევრად მუდმივი (ტერმინები ჯერ კიდევ ძლივს ვიცი), მაგრამ ასე უნდა ყოფილიყო, რომ ბანდი-ეიდი ამომეგლიჯა. მე ვთხოვე რეკომენდაცია მეგობარს, რომელმაც თმა შეიღება (თითქმის ერთი წლით ადრე, მივხვდი) და ერთ დღეს, შესაძლოა სამსახურიდან, შესაძლოა შაბათ-კვირას, არ მახსოვს, დავნიშნე შეხვედრა და ეს იყო რომ. მე მივმართე ახლო მეგობარს და ჩემს სანდო თმის სტილისტს; ჩემს პარტნიორს ვაცნობებდი და როგორც კი ეს გაკეთდა - მე მივიღე ერთი პროცესის ფერი, რომელიც შეესაბამებოდა ჩემს ყავისფერ ჩრდილს - მაშინვე თავს უკეთ ვიგრძნობდი. მომეწონა ჩემი გარეგნობა. ვგრძნობდი, ვბედავ ამის თქმას, როგორც ჩემს თავს.
სასაცილო ის არის, რომ მე ვიღებდი ამ გამოცხადებებს ზუსტად იმ მომენტში, როდესაც დანარჩენი სამყარო საპირისპირო დასკვნამდე მიდიოდა. ქალები, რომლებიც ათწლეულების განმავლობაში იღებავდნენ თმას, აძლევდნენ თავიანთ ბუნებრივ თმას ზრდას და იღებდნენ მათ თეთრ და ნაცრისფერ ლაქებს. რომ აღარაფერი ვთქვათ უთვალავისტატიები დაწერილი იმ თემაზე, რამაც, გულწრფელად რომ ვთქვათ, ძალაუფლება მაგრძნობინა მხოლოდ მათი მიღებისთვის. ისევე როგორც გადახვევა გრომბრე ინსტაგრამის გვერდი (და მთელი საიტი, საქონლის ჩატვირთვისას!), თითოეული სურათი ადასტურებს იმას, თუ როგორი განსაცვიფრებელი თმა შეიძლება გამოიყურებოდეს, როცა საკუთარ თავს აძლევენ. რევოლუციას ცნობილი ადამიანებიც კი უერთდებოდნენ - ქეთი ჰოლმსი და სალმა ჰაიეკი მხოლოდ რამდენიმე იყო იმ მრავალთა შორის, ვინც ახლახანს აირჩია მათი ნაცრისფერი ჩაცმა. რიზ უიზერსპუნი, თუნდაც.
სხვა საინტერესო ის იყო, რომ ნიუ-იორკში ვცხოვრობდი და ძირითადად ჰიპი და პანკ მეგობრები მყავდა, ჩემს წრეში ქალების უმეტესობას ან ჯერ არ იყო ნაცრისფერი, ან იყო ისეთი მაგარი, ისეთი თავდაჯერებული და ერთობოდა მათი ნაცრისფერი თმებით, რომ მე საპირისპირო არჩევანის გაკეთება თითქოს რეალური იყო ანომალია. მაგრამ მაინც, არცერთი არ იყო საკმარისი იმისათვის, რომ გადამეფიქრებინა - მინდოდა ჩამეხუტა ჩემი ყავისფერი.
როდესაც კარენ კილგარიფი თავის პოდკასტზე საუბრობდა, ჩემი საყვარელი მკვლელობაიმის შესახებ, რომ სამ კვირაში ერთხელ უნდა შეღებო მისი ფესვები, თავს განთავისუფლებულად ვგრძნობდი, თუნდაც თავისუფლად! იმის ცოდნამ, რომ ამ ცუდმა ფემინისტმა, რომელსაც მე ღრმად ვგულშემატკივრობდი, იღებავდა თმას, მე ვგრძნობდი, რომ შესაძლოა, ეს იყო არჩევანი, რომლითაც ასევე კარგად ვიქნებოდი. ბედის ირონიით, ეს იყო იგივე ენა, რომელსაც მე შევამჩნიე, რომ ქალები #TeamNatural-ზე იყენებდნენ მას შემდეგ, რაც გადაწყვიტეს შეაჩერონ შეღებვა: სიტყვები, როგორიცაა გათავისუფლება და თავისუფლება. ვგულისხმობ, ეს არ იყო სტოუნუოლი ან მარში ვაშინგტონზე, მაგრამ მაინც.
შესაძლოა, ნამდვილი ფემინისტური დასკვნა იყო ის, რომ საკუთარი თავის მიმართ „მართალი“ ყოველთვის არ გამოიყურება ისე, როგორც თქვენ მოელით. ეს შეიძლება ნიშნავდეს თქვას "გააკეთე" და გააკეთე ის, რაც გინდა.