언젠가 내가 가장 기대되는 곳의 맨 앞줄에 앉게 되리라고는 상상도 하지 못했다. 패션 쇼, 샤넬, 파리 그랑 팔레, 유명 인사들에 둘러싸여 어떻게 거기에 왔는지 궁금해합니다.
글쎄요, 사실 저는 어떻게 되는지 압니다. 저는 세계에서 가장 존경받는 패션 인플루언서 중 한 명이었습니다. NS 뉴욕 타임즈 작가는 나를 "모든 스타일의 수호자"라고 불렀습니다. 몇 명의 동시대인들과 함께 나는 온라인 패션을 고귀하게 만들었습니다. 나는 받았다 CFDA 상, Pharrell Williams가 나에게 제공했습니다. 그는 내가 이상주의자라고 말했고 모두가 박수를 보냈다.
그러나 여전히 뭔가 잘못된 느낌이 들었다. 불편한. 내가 패션 친구들에게 “나는 패션쇼에 가는 것을 별로 좋아하지 않는다”고 속삭였을 때, 그들은 사람들이 내 자리를 차지하기 위해 죽임을 당할 것이라고 생각나게 했다. 그래서 나는 운이 좋았다고 스스로에게 계속 말했다. 언젠가까지…
나는 프랑스의 작은 섬 코르시카에서 자랐습니다. 나의 부모님은 삶을 아름답게 만드는 재주를 가진 젊은 이민자들이었다. 아버지는 재능 있는 이탈리아 요리사 집안 출신이었고, 알제리에서 갓 도착한 어머니는 주머니에 프랑이 없어도 삶을 즐겁고 흥미롭고 아름답게 만드는 방법을 알고 계셨습니다. 내 여동생, 형, 그리고 나는 우리 부모님이 너무 유명하게 만든 해변 레스토랑에서 자라서 Gianni Agnelli, Brigitte Bardot 및 당신이 생각할 수 있는 모든 90년대 최고의 모델을 게스트로 포함했습니다.
코르시카는 거칠고 훼손되지 않고 아름답습니다. 내가 자란 아작시오는 프랑스 리비에라나 이탈리아 리비에라 데이 피오리에 있는 어느 마을만큼 화창하고 졸린 곳이었다. 겨울은 느리고 따뜻했고 여름은 덥고 바쁜 여름이 앞줄에서 멀리 떨어져 있었다.
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그러나 완전히는 아닙니다. 아작시오에는 밤이 되면 활기를 띠게 될 마을의 오래된 웅장함을 반영하는 아름다운 카페가 있는 한 거리가 있었습니다. 사람들은 차려입고 집에서 나와 "마을로 옵니다." 당신이 누구인지가 아니라 당신이 어떻게 보이고 무엇을 가졌는지에 관한 것이었습니다. 코르시카에는 "그녀는 벤츠를 타고 행진하지만 집에서는 감자를 먹는다!"라는 유명한 속담이 있습니다.
당신은 앉아있을 것입니다 테라스, 로제를 마시고, 수다를 떨고, 바라보거나 쳐다보는 것. 판단하고 판단하는 느낌. 이 작은 사회는 흥미롭고 재미있고 잔인했고 나는 그것에 대해 매우 양가적이었습니다.
나는 자동차, 보석, 옷, "나는 이 도시에서 가장 중요한 사람이다"라고 선언하는 모든 것 등 반짝이는 것들을 강조하는 것을 싫어했습니다. NS 반짝이는 물건을 살 돈이 없었고 해변의 아가씨를 연기할 몸에 대한 자신감이 부족했습니다. 사실 저는 그렇지 않았습니다. 관심있는. 하지만 대안이 없었습니다. 그것은 함께 놀거나 혼자였습니다.
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여러 번 참여하려고 했습니다. 때로는 좋은 하루를 보내기도 하고, 받아들여지고 있다는 느낌과 재미를 느끼며 내가 감을 잡고 있다고 생각하지만 대부분의 경우 공허함과 외로운 느낌을 남겼습니다. 몇 년 동안 나는 마치 내가 속해 있지 않은 것처럼 느꼈습니다.
17살이 되자마자 나는 세상을 탐험하기 시작했습니다. 그때 나를 만났다면 내가 가장 사교적인 사람이라고 생각했을 것입니다. 저는 항상 사람이 궁금합니다. 나는 새로운 친구를 사귀고 내 이야기를 나누는 것을 좋아합니다. 하지만 속하지 않는다는 이야기는 계속 반복됐다.
엑상프로방스로 갔다가 마르세유로 이사했습니다. 나는 즐거운 사람이 되었습니다. 나는 사랑에 빠졌다. 나는 친구를 사귀었고 그 중 일부는 여전히 매우 친합니다. 영화와 음악을 하며 최대한 여행을 다녔다. 어느 곳도 내 것 같은 느낌이 들지는 않았지만, 나는 어디에서나 집에 있는 법을 배웠습니다.
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내가 블로그를 시작했을 때 나는 31살이었고 패션 혁명의 최전선에 서 있는 자신을 발견했습니다. 사진, 일러스트레이션 및 개인 계정이 포함된 내 블로그는 패션에 대한 신선한 스토리텔링에 대한 세대의 요구를 구체화했습니다. 그것은 매우 인기를 얻었고, 나는 오늘날 패션 산업을 형성한 것의 일부였습니다. 그 과정에서 나는 중요한 존재가 되었고 쇼에 초대받았습니다.
그렇게 나는 맨 앞줄에 앉았고, 20년 전 아작시오에 있는 카페 테라스 - 아름다운 군중의 일부가 되고 싶지만 장소.
사람들은 패션에 대한 새로운 관점을 찾아 나에게 왔고, 나는 여기에서 정해진 규칙과 대안이 거의 없는 세상에 갇힌 느낌을 받았습니다. 많은 부분이 지위에 관한 것이었습니다. 당신이 어디에 앉아 있는지, 누구와 이야기를 하고 있는지, 디자이너가 당신을 누구라고 여겼는지 최신 디자인을 빌려줄 만큼 중요합니다(만약 당신이 사이즈 0 옷에 들어갈 만큼 마른 체형이라면 전송 된). 나, 나는 중요한 역할을 잘하거나 분리 된 적이 없었습니다. 그리고 나는 그렇게 마른 사람이 되고 싶지도 않았고 "패션 사람"처럼 차려입고 싶지도 않았습니다.
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그러나 한 달 후 패션 위크, 의심이 싹트기 시작했습니다. 패션 친구들처럼 팝콘과 담배를 피워야 하는 다이어트를 해야 할까요? 게임을 하고 검은 안경을 쓰고 내가 너무 중요한 척해서 아무도 못 알아보는 척해야 하나? 내가 들은 말이 생각났습니다. 당신은 그것을 위해 열심히 일했습니다. 놓지 마십시오. 자리를 잡기 위해 줄을 서서 기다리는 사람들이 있습니다.
그래서 나는 점점 커지는 가슴의 통증을 무시하고 카메라를 향해 계속 미소를 지었다. 스타일과 스타일에 대한 사랑을 잃을까 두려운 마음으로 쇼를 생각하게 된 지경에 이르렀다. 아름다움.
나는 아주 정확하게 어느 날 여동생을 패션쇼에 데려갔던 것을 기억합니다. 홍보 담당 친구가 나에게 그녀를 들여보내 주도록 큰 호의를 베풀었다. 쇼가 끝나고 나는 그녀에게 "그래서 그 흥분을 얼마나 좋아했느냐"고 물었다. 그리고 그녀는 나에게 "너 미쳤니? 그게 싫어! 이 사람들은 누구이며 그들이 누구라고 생각합니까? 그것은 끔찍했다. 어떻게 하는지 모르겠어."
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그녀에게 너무 화를 냈던 기억이 난다. 그 당시 나는 여전히 모든 사람들이 원하는 곳에 내가 있다는 것을 확신하려고 노력하고 있었습니다. 그리고 나는 계속했다.
그것이 일어날 때까지. 나는 파리의 아름다운 아파트에서 옷을 입고 분장한 채 끌로에 쇼에 갈 준비를 하고 있었습니다. 나는 침대에 앉아 매우 높은 하이힐을 신었습니다. 그때부터 나는 울기 시작했다. 눈물이 작게 시작되어 나는 그것을 멈추고 화장을 저장하려고했습니다. 그러자 경련과 큰 울음 소리가 들렸습니다. 내 얼굴은 망했다. 나는 침대에 누워 숨을 쉬려고 했다. 길을 잃은 나는 영원히 나와 함께 일하고 마음으로 나를 알고 있던 뉴욕의 에밀리에게 전화를 걸었다. 그녀는 말했습니다. 당신은 충분히 밀었습니다. 이 패션쇼나 어떤 패션쇼에도 갈 필요가 없습니다. 옷을 벗고 침대에 누워 쉬십시오.”
완전히 지쳤다는 것을 깨달았고 다시는 억지로 적응하지 않겠다고 다짐한 날이었습니다. 나는 나의 진정한 열정을 다시 찾기로 결정했고 내 최전선 자리를 "죽이고" 그것을 즐길 수 있는 팀의 누군가에게 맡기기로 결정했습니다.
서서히 패션이 변하기 시작했고 런웨이 쇼의 관련성에 의문이 생기기 시작했습니다. 저는 그 변화가 새로운 일을 하는 방법을 계속 탐색할 수 있는 기회로 보았습니다.
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~에 아틀리에 도레, 블로그에서 스태프 12명으로 이루어진 회사로, 실제 옷을 입은 실제 여성들의 사진으로 패션에 대한 우리의 사랑을 표현합니다. 일부는 내가 여전히 사랑하는 런웨이에서 왔고(비록 멀리 떨어져 있지만 우리 팀은 지금 패션쇼에 간다), 일부는 중고품 가게에서 왔습니다. 우리는 세상이 변화함에 따라 우리의 관점을 바꾸고 우리 자신의 방식으로 이야기를 전합니다. 우리는 어디에서나 영감을 찾습니다.
우리는 우리가 다른 것을 가져올 것이라고 확신합니다. 우리는 잘 하고 있고, 우리는 다시 진실함을 느낍니다.
인생은 기쁨에 관한 것이고, 당신에게 진정한 것을 찾고, 그 비전을 공유하는 사람들을 찾는 것입니다. 사람들이 당신에게 "멋있다"는 말을 듣지 마십시오. 당신이 깊이 느끼는 바이브를 따르십시오. 그것은 당신을 잘못 인도하지 않을 것입니다.
어쩌면 내가 진정으로 어울리는 곳을 찾지 못할 수도 있습니다. 그것이 나를 만드는 이유가 아닐까. 어쩌면 나는 부적합하고, 속하지 않고, 자유롭도록 만들어졌을 수도 있습니다.
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